Llegan tres hombres al infierno: un gringo, un hindú y un chileno.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el gringo: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El yanqui grita desesperado:
- Vale! Vale! Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- Este si que tiene dos cojones! No te vas a poner nada en la espalda?
- Solo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Si... dice el hindú... pero antes quiero ver al chileno, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El chileno se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- Tu tampoco te pones nada en la espalda?
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
- Lo que quieras!
- A ver hindú, ven pa´ca!
viernes, 27 de julio de 2007
Encuesta
La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso.
La pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente?
1) En Argentina no supieron que era por favor,
2) En Cuba pedían que les explicaran que era opinión,
3) En Europa no supieron que era escasez,
4) En África no sabían que era alimento,
5) En Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y
6) En Chile en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.
La pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente?
1) En Argentina no supieron que era por favor,
2) En Cuba pedían que les explicaran que era opinión,
3) En Europa no supieron que era escasez,
4) En África no sabían que era alimento,
5) En Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y
6) En Chile en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.
Amigas
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
-¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
-¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
-¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
-¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
miércoles, 11 de julio de 2007
martes, 10 de julio de 2007
La Buena Obra
Están los alumnos en clase y la profesora pregunta:
- A ver, hoy vamos a hablar de las buenas obras que hemos hecho esta semana con la gente de la tercera edad .
Y salta el primer niño:
- Yo, hace dos días, ayudé a una viejecita a cruzar la calle.
- Muy bien - responde la maestra.
- Yo el otro día ayudé a una señora a llevar unos paquetes dice juanito.
- Bien, muy bien...
- Y tú, Jaimito, ¿qué has hecho? - pregunta la profesora.
- Yo, señorita, evité una paliza y una violación a una abuelita.
- ¡Cielos, Jaimito! ¿Cómo lo hiciste?
- Muy fácil, la convencí.
- A ver, hoy vamos a hablar de las buenas obras que hemos hecho esta semana con la gente de la tercera edad .
Y salta el primer niño:
- Yo, hace dos días, ayudé a una viejecita a cruzar la calle.
- Muy bien - responde la maestra.
- Yo el otro día ayudé a una señora a llevar unos paquetes dice juanito.
- Bien, muy bien...
- Y tú, Jaimito, ¿qué has hecho? - pregunta la profesora.
- Yo, señorita, evité una paliza y una violación a una abuelita.
- ¡Cielos, Jaimito! ¿Cómo lo hiciste?
- Muy fácil, la convencí.
domingo, 8 de julio de 2007
voy a...
Voy a buscarte... hasta que te encuentre... y entonces...
Te llevaré a la cama lentamente...
Te haré temblar... Te haré sudar... profundamente
Te haré gemir y hasta gruñir... Te latirán las sienes y... explotará tu cabeza...
Cuando haya terminado... me iré......
hasta la próxima vez....
Con todo mi amor....
La Gripe
Te llevaré a la cama lentamente...
Te haré temblar... Te haré sudar... profundamente
Te haré gemir y hasta gruñir... Te latirán las sienes y... explotará tu cabeza...
Cuando haya terminado... me iré......
hasta la próxima vez....
Con todo mi amor....
La Gripe
viernes, 6 de julio de 2007
El Loro sin Patas
Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta ...
- Vaya, ¿qué le abra pasado a ese loro?.
- Yo nací así -dice el loro- Soy un loro sin patas.
- Ja, Ja... se ríe el hombre.
- Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije.
- Soy un loro sumamente inteligente y muy culto -le contesta el loro.
- ¿Ah, si? -pregunta el hombre- Entonces, contéstame esto. ¿Cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?
- Bueno...verás -dice el loro- me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:
Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo. Lo que pasa es que no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas.
- Increíble -dice el tipo-, realmente puedes entender lo que dice la gente.
- Claro que si. Hablo español e ingles. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero.
El hombre mira la etiqueta del precio: $200.000, y dice:
- Ese precio es demasiado para mi.
- Pssst... -le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $2.000.
El hombre ofrece los $2.000 y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama.
- Pssst,... -moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula ......
- No se si contarte o no..., -dice le loro- pero es acerca de tu mujer y el cartero...
- ¿Qué??? -dice el hombre.
- Bueno,... -dice el loro- ... Cuando esta mañana llego el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida solo con un colaless!
- Y después ¿que pasó? -pregunta el hombre.
- Después, el cartero entro en la casa y empezó a acariciarla por todos lados
- !Dios santo! -dice el hombre- ...? Y que más?
- Después, comenzó a besarle el cuello, luego le beso los hombros, luego los pechos, el ombligo y siguió bajando, le quitó el colaless y siguió besándola. Luego ella se volteó y empezó a besarle el pecho, el se puso de rodillas y seguía besándolo. Se puso de pie, le dio la espalda y se agacho pidiéndole que por favor la hiciera suya. El la tomó por las caderas y..........
El loro se queda callado un buen rato...
- Y ¿qué pasó, que pasó? -pregunta desesperado el hombre.
- No sé,... - dice el loro- ... en ese momento se me paro y me saque la chucha en el suelo!!!!
- Vaya, ¿qué le abra pasado a ese loro?.
- Yo nací así -dice el loro- Soy un loro sin patas.
- Ja, Ja... se ríe el hombre.
- Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije.
- Soy un loro sumamente inteligente y muy culto -le contesta el loro.
- ¿Ah, si? -pregunta el hombre- Entonces, contéstame esto. ¿Cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?
- Bueno...verás -dice el loro- me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:
Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo. Lo que pasa es que no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas.
- Increíble -dice el tipo-, realmente puedes entender lo que dice la gente.
- Claro que si. Hablo español e ingles. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero.
El hombre mira la etiqueta del precio: $200.000, y dice:
- Ese precio es demasiado para mi.
- Pssst... -le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $2.000.
El hombre ofrece los $2.000 y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama.
- Pssst,... -moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula ......
- No se si contarte o no..., -dice le loro- pero es acerca de tu mujer y el cartero...
- ¿Qué??? -dice el hombre.
- Bueno,... -dice el loro- ... Cuando esta mañana llego el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida solo con un colaless!
- Y después ¿que pasó? -pregunta el hombre.
- Después, el cartero entro en la casa y empezó a acariciarla por todos lados
- !Dios santo! -dice el hombre- ...? Y que más?
- Después, comenzó a besarle el cuello, luego le beso los hombros, luego los pechos, el ombligo y siguió bajando, le quitó el colaless y siguió besándola. Luego ella se volteó y empezó a besarle el pecho, el se puso de rodillas y seguía besándolo. Se puso de pie, le dio la espalda y se agacho pidiéndole que por favor la hiciera suya. El la tomó por las caderas y..........
El loro se queda callado un buen rato...
- Y ¿qué pasó, que pasó? -pregunta desesperado el hombre.
- No sé,... - dice el loro- ... en ese momento se me paro y me saque la chucha en el suelo!!!!
Tarzán
Afrontando toda la ingenuidad de Tarzan, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad:
"Mira, Tarzan, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora... ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora!"
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzan estuvo lave y lave, y cuando Jane logró respirar le dijo:
"¡Mira, Tarzan, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!"
Con aquel comentario, el Hombre Mono se apartó un poco de Jane. Pero, después de pasar un mes sin que éste usara la lavadora, Jane, extrañada, le preguntó preocupada:
"Tarzan, ¿qué te pasa? ¿Por qué no has querido usar más mi lavadora?"
"¡Es que Tarzan aprender a lavar a mano!".
"Mira, Tarzan, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora... ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora!"
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzan estuvo lave y lave, y cuando Jane logró respirar le dijo:
"¡Mira, Tarzan, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!"
Con aquel comentario, el Hombre Mono se apartó un poco de Jane. Pero, después de pasar un mes sin que éste usara la lavadora, Jane, extrañada, le preguntó preocupada:
"Tarzan, ¿qué te pasa? ¿Por qué no has querido usar más mi lavadora?"
"¡Es que Tarzan aprender a lavar a mano!".
Ilusión óptica
Si miras la foto cuidadosamente, después de cinco segundos, podrás ver un bote en el fondo.
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