miércoles, 19 de septiembre de 2007
Previsión
La Presidenta Michelle Bachelet y el Ministro de Salud estaban visitando uno de los mejores Hospitales de Chile y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
- Que!!!!!! - dijo impresionada la Presidenta - eso es escandaloso, ¿Qué significa esto?.
El doctor contestó: - Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no se masturba 5 veces al día, sus testículos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.
- Oh lo siento mucho - dijo la presidenta. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una atractiva enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
- Que chucha......!!!!!! - dijo la Presidenta, -¿Qué pasa aquí?
El doctor respondió: - El mismo problema Presidenta, pero el tiene ISAPRE......
- Que!!!!!! - dijo impresionada la Presidenta - eso es escandaloso, ¿Qué significa esto?.
El doctor contestó: - Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no se masturba 5 veces al día, sus testículos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.
- Oh lo siento mucho - dijo la presidenta. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una atractiva enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
- Que chucha......!!!!!! - dijo la Presidenta, -¿Qué pasa aquí?
El doctor respondió: - El mismo problema Presidenta, pero el tiene ISAPRE......
martes, 18 de septiembre de 2007
El Bruto
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
Promoción Pepsi......
Van caminando Pedro con Juana, a pegarse un polvito al río. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.
Pedro dice:
- Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo.
Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro patas atrapada en la alambrada.
- Pedro. !!! Sácame rápido de aquí......¡¡¡, ¿No ves que estoy con todo el culo al aire?!!!
- Sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca.....espérate...
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción.
El Borrachito:
-¡¡¡Shuuuu...., la cueita mía, me encontré una tremenda raja y más encima pa' llegar y ponérselo!!- zassssssssss y se lo manda guardar sin perder tiempo.
Cuando termina ve la Pepsi que la Juana tenía en la mano, se la toma y dice:
Noooo!..la cagóooo!, CON ESTA PROMOCIÓN........ LA COCA-COLA se fue a la CHUCHA !
Pedro dice:
- Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo.
Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro patas atrapada en la alambrada.
- Pedro. !!! Sácame rápido de aquí......¡¡¡, ¿No ves que estoy con todo el culo al aire?!!!
- Sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca.....espérate...
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción.
El Borrachito:
-¡¡¡Shuuuu...., la cueita mía, me encontré una tremenda raja y más encima pa' llegar y ponérselo!!- zassssssssss y se lo manda guardar sin perder tiempo.
Cuando termina ve la Pepsi que la Juana tenía en la mano, se la toma y dice:
Noooo!..la cagóooo!, CON ESTA PROMOCIÓN........ LA COCA-COLA se fue a la CHUCHA !
sábado, 15 de septiembre de 2007
Unas payitas......
Brindo por los trabajadores
que están en huelga,
y por los empresarios
que chupen la que cuelga
Me gusta la wena vida,
la fiesta y los cahuines
pero ma' me gustan las minas
que se le traslucen los churrines
Brindar dijo una fea
delante e una buena moza
por k no me kieren a mi
teniendo la misma cosa
Una monja fue a mear
a la orilla de un pantano
paso un sapo y le dijo
k peludo esta mi hermano
Brindo, brindo, brindo
porque lo tengo lindo!!!
Brindo por el cuchillo y por la mesa
me lo agarro con las 2 manos,
y me sobra la cabeza
Brindo dijo el estudiante
leyendo con mucho esmero
a todas mi compañeras
se lo pongo cuando quiero
Seguro! responde Antonia
una compañera celosa
a mi no me lo hay puesto nunca
sabiendo que soy golosa
Tranquila mijita linda
responde el joven canchero
después que me la mande al pecho
le va a quedar grande el agujero
Brindo este dieciocho
y con todo desparpajo
que de tanto escribir guevadas
se me anduvo atrasando el trabajo
El trabajo atrasao hay si
y me pongo a escribir canciones
vayan a producir mejor
en lugar de leer mail los gueones
Y pa´ir cerrando, la tan conocida:
Brindo dijo un torero,
por la capa y por la espada,
que si me sale un toro al rueo,
saco el cuchillo y lo capo
hecho las guevas a un saco
y me las como con causeo... pue, iñor...
Ya, esto les va pa´ toooooos los chilenos y chilenas, pa ´que nos vamos
preparando
pa´l 18... gueeeeeeeeeelta!
que están en huelga,
y por los empresarios
que chupen la que cuelga
Me gusta la wena vida,
la fiesta y los cahuines
pero ma' me gustan las minas
que se le traslucen los churrines
Brindar dijo una fea
delante e una buena moza
por k no me kieren a mi
teniendo la misma cosa
Una monja fue a mear
a la orilla de un pantano
paso un sapo y le dijo
k peludo esta mi hermano
Brindo, brindo, brindo
porque lo tengo lindo!!!
Brindo por el cuchillo y por la mesa
me lo agarro con las 2 manos,
y me sobra la cabeza
Brindo dijo el estudiante
leyendo con mucho esmero
a todas mi compañeras
se lo pongo cuando quiero
Seguro! responde Antonia
una compañera celosa
a mi no me lo hay puesto nunca
sabiendo que soy golosa
Tranquila mijita linda
responde el joven canchero
después que me la mande al pecho
le va a quedar grande el agujero
Brindo este dieciocho
y con todo desparpajo
que de tanto escribir guevadas
se me anduvo atrasando el trabajo
El trabajo atrasao hay si
y me pongo a escribir canciones
vayan a producir mejor
en lugar de leer mail los gueones
Y pa´ir cerrando, la tan conocida:
Brindo dijo un torero,
por la capa y por la espada,
que si me sale un toro al rueo,
saco el cuchillo y lo capo
hecho las guevas a un saco
y me las como con causeo... pue, iñor...
Ya, esto les va pa´ toooooos los chilenos y chilenas, pa ´que nos vamos
preparando
pa´l 18... gueeeeeeeeeelta!
viernes, 24 de agosto de 2007
DEFINICIONES
ARQUITECTO
Dícese de un tipo que no fue lo sufivientemente macho para ser ingeniero, ni suficientemente maricón para ser decorador.
UROLOGO
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
GINECOLOGO
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE
Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INTELECTUAL
Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
BOY SCOUT
Un niño vestido de gilipollas guiado por un gilipollas vestido de niño.
NINFOMANA
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BAILAR
Frustración vertical de un deseo horizontal.
EXAMEN ORAL
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
AMOR
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
BUSTO
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
FACIL
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
CONFIANZA
Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
LENGUA
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar
DOLOR DE CABEZA
Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos
INDIFERENCIA
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
CEREBRO
Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
DIPLOMACIA
Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
MODESTIA
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
SUPERMODELOS
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO
Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Dícese de un tipo que no fue lo sufivientemente macho para ser ingeniero, ni suficientemente maricón para ser decorador.
UROLOGO
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
GINECOLOGO
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE
Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INTELECTUAL
Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
BOY SCOUT
Un niño vestido de gilipollas guiado por un gilipollas vestido de niño.
NINFOMANA
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BAILAR
Frustración vertical de un deseo horizontal.
EXAMEN ORAL
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
AMOR
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
BUSTO
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
FACIL
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
CONFIANZA
Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
LENGUA
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar
DOLOR DE CABEZA
Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos
INDIFERENCIA
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
CEREBRO
Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
DIPLOMACIA
Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
MODESTIA
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
SUPERMODELOS
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO
Posibilidad de echarle la culpa a otros.
miércoles, 22 de agosto de 2007
El Asesor...
Estaba el pastor dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino sureño un reluciente todo-terreno Navigator 4x4 full equipo.
Se detiene frente al viejito y se baja un joven de no más de 30 años.
Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
"Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo, algo asombrado, le responde:
"Sí, ¡cómo no!"
Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV de 2.4 GHz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo. Después de veinte minutos, le dice al viejo:
"Ud. tiene 1.347 ovejas; 256 machos, 1.091 hembras y 4 pueden estar preñadas"
El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.
El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4x4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le
detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Ud. mi animal?"
El joven, sonriendo, le dijo :
“Claro, hombre ¡Inténtelo!”, mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
"UD. TRABAJA COMO ASESOR DEL NUEVO GOBIERNO DE LA BACHELET"
El joven, absolutamente sorprendido, dijo:
"¡Exacto! ¿Cómo puede saberlo?"
El viejo le respondió:
"Por 4 razones:
Primero,
por la pinta de maricón.
Segundo,
vino sin que yo le llamara.
Tercero,
me cobró por decirme algo que yo ya sabía y,
Cuarto,
se nota que no tiene ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja"
Se detiene frente al viejito y se baja un joven de no más de 30 años.
Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
"Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo, algo asombrado, le responde:
"Sí, ¡cómo no!"
Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV de 2.4 GHz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo. Después de veinte minutos, le dice al viejo:
"Ud. tiene 1.347 ovejas; 256 machos, 1.091 hembras y 4 pueden estar preñadas"
El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.
El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4x4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le
detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Ud. mi animal?"
El joven, sonriendo, le dijo :
“Claro, hombre ¡Inténtelo!”, mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
"UD. TRABAJA COMO ASESOR DEL NUEVO GOBIERNO DE LA BACHELET"
El joven, absolutamente sorprendido, dijo:
"¡Exacto! ¿Cómo puede saberlo?"
El viejo le respondió:
"Por 4 razones:
Primero,
por la pinta de maricón.
Segundo,
vino sin que yo le llamara.
Tercero,
me cobró por decirme algo que yo ya sabía y,
Cuarto,
se nota que no tiene ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja"
miércoles, 15 de agosto de 2007
Como hacer feliz a una mujer y a un hombre
COMO HACER FELIZ A UNA MUJER
(me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
* Cumpleaños
* Aniversarios
* Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
(me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
* Cumpleaños
* Aniversarios
* Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
lunes, 13 de agosto de 2007
viernes, 10 de agosto de 2007
La alfombra...
Una mujer pasa por una tienda árabe y ve una alfombra espectacular y se imagina lo bien que se vería en su casa... al consultar el precio se entera que cuesta U$10000, un precio muy caro para ella así que con tristeza decide seguir buscando.
Al ver el entusiasmo de la mujer el vendedor le ofrece regalarle la alfombra a cambio de tener sexo sobre ésta, pero con la condición de aguantar 5 minutos sin que se le saliera un peo.. tan entusiasmada estaba la mujer que aceptó.
La mujer no aguantó 15 segundos y se tiró el manso peo, así que se fue no más a su casa contándole a su hija lo que le había pasado.
La hija queriendo sacar la cara por la familia partió a la tienda a buscar la alfombra, pero no aguantó un minuto y se tiró el manso peo también...
Las dos mujeres desconsoladas en la casa conversaban el tema cuando la abuela escuchó lo que pasaba... dispuesta a traer la alfombra partió la vieja pa la tienda... a la hora después llega con la alfombra bajo el brazo, la hija feliz le dice... mamá gracias a ti ganamos la alfombra... la vieja la mira y le dice... no si no me la gané...
la traje pa lavarla porque la dejé toda cagá
Al ver el entusiasmo de la mujer el vendedor le ofrece regalarle la alfombra a cambio de tener sexo sobre ésta, pero con la condición de aguantar 5 minutos sin que se le saliera un peo.. tan entusiasmada estaba la mujer que aceptó.
La mujer no aguantó 15 segundos y se tiró el manso peo, así que se fue no más a su casa contándole a su hija lo que le había pasado.
La hija queriendo sacar la cara por la familia partió a la tienda a buscar la alfombra, pero no aguantó un minuto y se tiró el manso peo también...
Las dos mujeres desconsoladas en la casa conversaban el tema cuando la abuela escuchó lo que pasaba... dispuesta a traer la alfombra partió la vieja pa la tienda... a la hora después llega con la alfombra bajo el brazo, la hija feliz le dice... mamá gracias a ti ganamos la alfombra... la vieja la mira y le dice... no si no me la gané...
la traje pa lavarla porque la dejé toda cagá
sábado, 4 de agosto de 2007
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