¡¡¡ TERREMOTO EN PERÚ........ MAS DE 5.000 PERUANOS HAN MUERTO !!!!
- EEUU MANDA ALIMENTOS.-
- INGLATERRA MANDA MEDICAMENTOS.-
- CHILE MANDA 5.000 PERUANOS DE REPUESTO.
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.
El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo
paracaídas y salta.
El tercer pasajero dice: "Soy Alejandro Toledo , el Presidente mas inteligente y competente que ha tenido Peru, mis conciudadanos me aman, no puedo morir", agarra una paracaídas y salta.
Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.
El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el Presidente mas inteligente de Perú acaba de saltar con mi mochila del colegio"
martes, 26 de junio de 2007
domingo, 24 de junio de 2007
Desconfía de...
Desconfía …
…del que sale del baño subiéndose el cierre (no se ha lavado las manos)
…del que al coincidir entrando en el ascensor, camina muy deprisa (quiere darte con la puerta del ascensor en los cachetes)
…del que pasea mirando al techo mientras estás en una cola (va a colarse)
…del conductor de tu izquierda que mira fijamente al frente sin girarse ni pestañear (no piensa dejar que te incorpores a su carril)
…del profesor que hace unas clases superdinámicas y superdivertidas (en el final te cagará)
…de la amiga que te van a presentar y te han dicho que es muy simpática (es más fea que la chucha)
…de la amiga que te van a presentar y te han dicho que está buenísima (si no es tontísima, será aún más fea que la anterior)
…de las webcams con gente desnuda gratis y en directo (si no te sale un travesti o una vieja te estarán cobrando)
…del niño que juega distraído a tu lado en la playa (de distraído nada, te observa de reojo y te tirará algo en cuanto pueda)
…de la caja del súper con menos gente (es la cajera más torpe del mundo)
…de los botones de waters masculinos (¿qué se agarraba sabe tu quién antes de pulsarlos?)
…del jefe que te pide opinión en todo (te intenta robar las ideas)
…de cualquier cosa hecha por uno o más programadores (es así, no le des más vueltas)
…del que sale del baño subiéndose el cierre (no se ha lavado las manos)
…del que al coincidir entrando en el ascensor, camina muy deprisa (quiere darte con la puerta del ascensor en los cachetes)
…del que pasea mirando al techo mientras estás en una cola (va a colarse)
…del conductor de tu izquierda que mira fijamente al frente sin girarse ni pestañear (no piensa dejar que te incorpores a su carril)
…del profesor que hace unas clases superdinámicas y superdivertidas (en el final te cagará)
…de la amiga que te van a presentar y te han dicho que es muy simpática (es más fea que la chucha)
…de la amiga que te van a presentar y te han dicho que está buenísima (si no es tontísima, será aún más fea que la anterior)
…de las webcams con gente desnuda gratis y en directo (si no te sale un travesti o una vieja te estarán cobrando)
…del niño que juega distraído a tu lado en la playa (de distraído nada, te observa de reojo y te tirará algo en cuanto pueda)
…de la caja del súper con menos gente (es la cajera más torpe del mundo)
…de los botones de waters masculinos (¿qué se agarraba sabe tu quién antes de pulsarlos?)
…del jefe que te pide opinión en todo (te intenta robar las ideas)
…de cualquier cosa hecha por uno o más programadores (es así, no le des más vueltas)
Evolución Sexual masculina
De los 10 a los 15 es como el mono
“VIVE PELANDO LA BANANA”
De los 16 a los 20 es como la jirafa
“SE COME TODAS LAS FLORECITAS”
De los 21 a los 30 es como el buitre
“SE COME TODO LO QUE SE LE APETECE”
De los 31 a los 40 es como el águila
“ESCOJE LO QUE SE VA A COMER”
De los 41 a los 50 es como el papagayo
“HABLA MAS DE LO QUE COME”
De los 51 a los 60 es como el lobo
“PERSIGUE A CAPERUCITA ROJA, PERO SE COME A LA ABUELA”
De los 61 a los 70 es como la cigarra
“CANTA CANTA Y.. NO COME NADA”
De los 71 a los 80 es como el cóndor
“CON-DOLOR AQUI… CON-DOLOR ALLA”
De los 81 en adelante es como la paloma
“SOLO CAGA”
“VIVE PELANDO LA BANANA”
De los 16 a los 20 es como la jirafa
“SE COME TODAS LAS FLORECITAS”
De los 21 a los 30 es como el buitre
“SE COME TODO LO QUE SE LE APETECE”
De los 31 a los 40 es como el águila
“ESCOJE LO QUE SE VA A COMER”
De los 41 a los 50 es como el papagayo
“HABLA MAS DE LO QUE COME”
De los 51 a los 60 es como el lobo
“PERSIGUE A CAPERUCITA ROJA, PERO SE COME A LA ABUELA”
De los 61 a los 70 es como la cigarra
“CANTA CANTA Y.. NO COME NADA”
De los 71 a los 80 es como el cóndor
“CON-DOLOR AQUI… CON-DOLOR ALLA”
De los 81 en adelante es como la paloma
“SOLO CAGA”
sábado, 23 de junio de 2007
Perros pegados
Llama una vieja a la casa del veterinario a las 3 de la mañana..
- Alo, ¿esta el veterinario...?
- Sí, con él .. (con voz de cansado )
- Sabe que tengo un problemita... es que mis perros se quedaron pegados .. y no se como separarlos.
- Mire señora tiene que esperar un momento tratar a los perros con cariño y solos se van a separar.
- ah ya ... gracias !
( A las 2 horas la misma vieja llama al veterinario de nuevo)
- Veterinario...¿?¿?
- Sí, con él de nuevo... (con voz de más cansado )
- Sabe que espere todo el rato como ud. me dijo, les hice cariño pero siguen pegados po... ¿qué puedo hacer?
- Aer... sabe que mas agarrelos a escobazos en la cabeza a los perros, se van a asustar y se van a separar...
- Ya gracias..
( a la hora vuelve a llamar la vieja )
- Señor veterinario ..?¿?¿
- sí, soy yo ..
- Sabe que les pegue y les pegue pero siguen pegados... que chucha hago ?
- Mire pa no wear más...tírele agua caliente a los perros, ahí donde estan pegados y se van a quemar y se van a separar altiro...santo remedio.
- ok... gracias.
( a la media hora vuelve a llamar la vieja ql )
- Señor sabe que siguen pegados por la chucha...¿qué hago ahora?
- Mire sabe que mas... llamelos por telefono...
- ¿Que!!? ...¿ los llamo por teléfono??
- Sí... llamelos por teléfono
- ¿Y ud. cree que eso resulte con los perros?
- No sé si con los perros...
¡¡¡¡¡¡¡PERO CONMIGO TE HA SERVIDO TODA LA NOCHE VIEJA CONCHETUMARE !!!!!!!!
- Alo, ¿esta el veterinario...?
- Sí, con él .. (con voz de cansado )
- Sabe que tengo un problemita... es que mis perros se quedaron pegados .. y no se como separarlos.
- Mire señora tiene que esperar un momento tratar a los perros con cariño y solos se van a separar.
- ah ya ... gracias !
( A las 2 horas la misma vieja llama al veterinario de nuevo)
- Veterinario...¿?¿?
- Sí, con él de nuevo... (con voz de más cansado )
- Sabe que espere todo el rato como ud. me dijo, les hice cariño pero siguen pegados po... ¿qué puedo hacer?
- Aer... sabe que mas agarrelos a escobazos en la cabeza a los perros, se van a asustar y se van a separar...
- Ya gracias..
( a la hora vuelve a llamar la vieja )
- Señor veterinario ..?¿?¿
- sí, soy yo ..
- Sabe que les pegue y les pegue pero siguen pegados... que chucha hago ?
- Mire pa no wear más...tírele agua caliente a los perros, ahí donde estan pegados y se van a quemar y se van a separar altiro...santo remedio.
- ok... gracias.
( a la media hora vuelve a llamar la vieja ql )
- Señor sabe que siguen pegados por la chucha...¿qué hago ahora?
- Mire sabe que mas... llamelos por telefono...
- ¿Que!!? ...¿ los llamo por teléfono??
- Sí... llamelos por teléfono
- ¿Y ud. cree que eso resulte con los perros?
- No sé si con los perros...
¡¡¡¡¡¡¡PERO CONMIGO TE HA SERVIDO TODA LA NOCHE VIEJA CONCHETUMARE !!!!!!!!
viernes, 22 de junio de 2007
El chancho ingeniero
Dos amigos se encuentran y comienzan a conversar:
-Hola.
-Hola, poh. ¿Como estás?
-No muy bien, ando repreocupado por algo que pasa en mi casa, ¿por qué no vas para allá?
Al otro día fue a verlo a la casa y era una mansión. Super grande y linda, pensó "de qué problema me habla éste si tiene más plata?".Antes de tocar el timbre, vio que su amigo tenía como cinco autos distintos, todos de lujo. Luego apareció en la puerta:
-Estoy impresionado. Media casa y todos estos autos, piscinas, hasta la empleada es rica. ¿Cómo lo haces?
-Te voy a contar, resulta que para un 18 de septiembre, fui al campo a comprar un chancho para hacerlo asado. Cuando llegué con el porcino, tenía el computador prendido y el chancho se puso a chatear.
-No me digas...
-Espera, que el chancho era ingeniero. Me pidió plata y se puso a invertir en la bolsa.
Ante la incredulidad de su amigo, continúa:
-Es verdad y además escribe y habla en tres idiomas. El chancho me hizo rico. Tanto así que todo lo que tengo se lo debo al marrano. Estaban en eso, cuando pasa el chancho y notan que le faltaban las patas de atrás, que las suplía con una carrito.
-Oye, no me digas que ese es el chancho.
-Sí, el mismo.
-¿Y por qué le faltan las patitas de atrás?
-Chiii, con todo lo que me ha dado, no me lo iba a comer de un viaje...
-Hola.
-Hola, poh. ¿Como estás?
-No muy bien, ando repreocupado por algo que pasa en mi casa, ¿por qué no vas para allá?
Al otro día fue a verlo a la casa y era una mansión. Super grande y linda, pensó "de qué problema me habla éste si tiene más plata?".Antes de tocar el timbre, vio que su amigo tenía como cinco autos distintos, todos de lujo. Luego apareció en la puerta:
-Estoy impresionado. Media casa y todos estos autos, piscinas, hasta la empleada es rica. ¿Cómo lo haces?
-Te voy a contar, resulta que para un 18 de septiembre, fui al campo a comprar un chancho para hacerlo asado. Cuando llegué con el porcino, tenía el computador prendido y el chancho se puso a chatear.
-No me digas...
-Espera, que el chancho era ingeniero. Me pidió plata y se puso a invertir en la bolsa.
Ante la incredulidad de su amigo, continúa:
-Es verdad y además escribe y habla en tres idiomas. El chancho me hizo rico. Tanto así que todo lo que tengo se lo debo al marrano. Estaban en eso, cuando pasa el chancho y notan que le faltaban las patas de atrás, que las suplía con una carrito.
-Oye, no me digas que ese es el chancho.
-Sí, el mismo.
-¿Y por qué le faltan las patitas de atrás?
-Chiii, con todo lo que me ha dado, no me lo iba a comer de un viaje...
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