Habian 3 weones Aldo,Adolfo y su papa, entraron a un hotel pero solo habia un cuarto, y los tres decidieron dormir en el.
Al otro dia despierta el papa y dice alguien me la jalo, y despierta Adolfo y dice a mi igual, en eso despierta aldo y dice ayy Yo soñe que estaba remando.
sábado, 31 de marzo de 2007
Adán
El señor llamó a Adán y le dijo:
- Es hora de que tu y Eva comencéis el proceso de poblar la tierra, quiero que empieces besando a Eva
- Si señor, pero, ¿Que es un beso? - pregunta Adán
De modo que el Señor le dio una breve descripcion y Adán tomó a Eva de la mano y la llevó detrás de un arbusto cercano.
Despues de unos minutos Adán regresa y dice: "Señor que agradable era" y El Señor contestó: Si Adán, ahora quiero que acaricies a Eva
- Pero Señor, ¿Que es una caricia?
De modo que El Señor le dió una descripcion a Adán y se fué de nuevo tras el arbusto
Varios minutos despues Adán volvió sonriente y dijo:
- Señor eso fue aún mejor que el beso
- Que bien Adán, ahora me gustaría que le hicieras el amor
Adán volvió a preguntar "Que era hacer el amor" y El Señor le dió las instrucciones y Adán se fue hasta el arbusto pero Éste aparecio de nuevo en 2 segundos y dijo:
"Señor, Que es un dolor de cabeza??"
- Es hora de que tu y Eva comencéis el proceso de poblar la tierra, quiero que empieces besando a Eva
- Si señor, pero, ¿Que es un beso? - pregunta Adán
De modo que el Señor le dio una breve descripcion y Adán tomó a Eva de la mano y la llevó detrás de un arbusto cercano.
Despues de unos minutos Adán regresa y dice: "Señor que agradable era" y El Señor contestó: Si Adán, ahora quiero que acaricies a Eva
- Pero Señor, ¿Que es una caricia?
De modo que El Señor le dió una descripcion a Adán y se fué de nuevo tras el arbusto
Varios minutos despues Adán volvió sonriente y dijo:
- Señor eso fue aún mejor que el beso
- Que bien Adán, ahora me gustaría que le hicieras el amor
Adán volvió a preguntar "Que era hacer el amor" y El Señor le dió las instrucciones y Adán se fue hasta el arbusto pero Éste aparecio de nuevo en 2 segundos y dijo:
"Señor, Que es un dolor de cabeza??"
La Esposa y el Bar
Habia una vez un hombre casado, cuando llega a casa esta su esposa esperandole, al entrar a la casa le dice :
-¿te has vuelto a olvidar otra vez?
-¿De qué,? -contesta el esposo
-¡ Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso, si me
acordé-contesta tratando de ocultar el olvido
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
bailar., dice ella.
- Justamente era eso lo que había pensado, mi amor...
- Entonces ¡quiero que me lleves al Lucas Bar ! -
-¿Qué? ¿Estás loca? ¡Eso es un bar para hombres!-
-¡Marcelo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y tuvieron que ir........Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas noches, ¿cómo le va caballero?, me alegro de verlo de
nuevo.
La esposa saltó sorprendida: ¿Qué dice éste?, ¿Ha dicho que se
alegraba de verte de nuevo? ¿Has estado tú aquí?-
- ¿Yo, pero estás loca, en este bar, noooooooo, lo que pasa es
que todos estos hombrecitos le dicen a todos lo mismo.
Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero...
- Señor Toledo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Toledo... ¡Este te conoce!
- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el Colegio, es el electricista del Gimnasio.
Ya adentro, los recibe Alex, el gerente del local....
- Cómo está mi estimado Sr. Toledo, la mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?
-¿Este también trabaja en el Colegio, Marcelo? ¡Te voy a mataaaarrr!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el Colchón de agua que te regalé...
- Marcelo me estás molestando......
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Rey! ¿Te doy tu Dulce?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos...:
- Mete la manito mi amor, y saca tu habanito...
La esposa estaba a punto de matar a su marido cuando se apagan las luces. Por fin se s entaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con la tanga se acercó a la mesa de Marcelo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar lo que quedaaaaaaa? -
Todos los presentes repiten a coro:
- Se ve, se siente, Marcelo con los dientes !, se ve, se siente, Marcelo con los dientes!
La esposa no aguantó más.
Salió corriendo y se metió en un taxi.
Marcelo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle para tratar de tirarlo por la puerta. ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto maricón de mierda!. Después se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los garabatos más grandes que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Marcelo... ¡Pero como esta huevona ninguna!!....
-¿te has vuelto a olvidar otra vez?
-¿De qué,? -contesta el esposo
-¡ Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso, si me
acordé-contesta tratando de ocultar el olvido
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
bailar., dice ella.
- Justamente era eso lo que había pensado, mi amor...
- Entonces ¡quiero que me lleves al Lucas Bar ! -
-¿Qué? ¿Estás loca? ¡Eso es un bar para hombres!-
-¡Marcelo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y tuvieron que ir........Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas noches, ¿cómo le va caballero?, me alegro de verlo de
nuevo.
La esposa saltó sorprendida: ¿Qué dice éste?, ¿Ha dicho que se
alegraba de verte de nuevo? ¿Has estado tú aquí?-
- ¿Yo, pero estás loca, en este bar, noooooooo, lo que pasa es
que todos estos hombrecitos le dicen a todos lo mismo.
Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero...
- Señor Toledo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Toledo... ¡Este te conoce!
- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el Colegio, es el electricista del Gimnasio.
Ya adentro, los recibe Alex, el gerente del local....
- Cómo está mi estimado Sr. Toledo, la mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?
-¿Este también trabaja en el Colegio, Marcelo? ¡Te voy a mataaaarrr!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el Colchón de agua que te regalé...
- Marcelo me estás molestando......
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Rey! ¿Te doy tu Dulce?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos...:
- Mete la manito mi amor, y saca tu habanito...
La esposa estaba a punto de matar a su marido cuando se apagan las luces. Por fin se s entaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con la tanga se acercó a la mesa de Marcelo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar lo que quedaaaaaaa? -
Todos los presentes repiten a coro:
- Se ve, se siente, Marcelo con los dientes !, se ve, se siente, Marcelo con los dientes!
La esposa no aguantó más.
Salió corriendo y se metió en un taxi.
Marcelo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle para tratar de tirarlo por la puerta. ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto maricón de mierda!. Después se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los garabatos más grandes que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Marcelo... ¡Pero como esta huevona ninguna!!....
jueves, 29 de marzo de 2007
miércoles, 28 de marzo de 2007
El Papá Barrigon
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacías tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.
- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.
- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacías tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.
- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.
- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!
Diccionario Español (mujer)-Español (hombre)
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES
NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
---------------------------------------------------------------------------
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
DE COMPRAS
SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de aqui.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo???
NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
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MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
DE COMPRAS
SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de aqui.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo???
Anti-argentinos
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
...Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
Un argentino va a comprar en españa.
-Bueeeenas. ¿Usted es el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted. Verá : esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
-Esteee, a ver, déme cigarrillos de...
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y déme también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Déme unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Dígame, viejo: ¿Y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos por Aerolíneas Argentinas.
Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?... se está clonando
Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo
¿Como se suicida un argentino?
R: se sube a su ego y se tira
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?... porque ni la Tierra los traga.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! dios mio!
El responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar oscar.
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?... porque de todas maneras siempre caen mal.
...Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
Un argentino va a comprar en españa.
-Bueeeenas. ¿Usted es el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted. Verá : esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
-Esteee, a ver, déme cigarrillos de...
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y déme también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Déme unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Dígame, viejo: ¿Y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos por Aerolíneas Argentinas.
Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?... se está clonando
Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo
¿Como se suicida un argentino?
R: se sube a su ego y se tira
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?... porque ni la Tierra los traga.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! dios mio!
El responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar oscar.
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?... porque de todas maneras siempre caen mal.
La niña se hizo prostituta
La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa no leva a gustar lo que les tiene que decir.
- Su padre le pregunta: ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!!
- Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalarles este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la playa a Mamá, una cuenta de 50.000.000 de pesos para los estudios de mi hermanito y a tí, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera TriptonicTurbo del 2007, color negro, que está en la puerta...
- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.
- ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!
- Su padre le pregunta: ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!!
- Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalarles este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la playa a Mamá, una cuenta de 50.000.000 de pesos para los estudios de mi hermanito y a tí, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera TriptonicTurbo del 2007, color negro, que está en la puerta...
- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.
- ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!
Frases Célebres de Mujeres Famosas
1. "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
Valeria Mazza, Marzo de 1999.
2. "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
Mariah Carey, cantante Pop, 1999.
3. "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!"
Claudia Shiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998.
4. "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy
5. "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
Pamela Anderson Lee, Feb. 2000.
6. A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... afortunadamente ya se murió."
Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002.
7.Si hubiese un holocausto nuclear, qué pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcúta"
Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile, 2001.
8. Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
"No, también hay feas que son brutas"
París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton)
9. A que lugar le gustaría viajar y porqué?
''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo''
Shakira
10. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy
importante de tu vida."
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.
11. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
"Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre."
Miss Alabama, concurso Miss América, 1994.
12. Que música te gusta?
"La de los cds"
Nicole Neumann (para la FM hit)
Valeria Mazza, Marzo de 1999.
2. "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
Mariah Carey, cantante Pop, 1999.
3. "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!"
Claudia Shiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998.
4. "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy
5. "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
Pamela Anderson Lee, Feb. 2000.
6. A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... afortunadamente ya se murió."
Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002.
7.Si hubiese un holocausto nuclear, qué pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcúta"
Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile, 2001.
8. Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
"No, también hay feas que son brutas"
París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton)
9. A que lugar le gustaría viajar y porqué?
''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo''
Shakira
10. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy
importante de tu vida."
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.
11. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
"Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre."
Miss Alabama, concurso Miss América, 1994.
12. Que música te gusta?
"La de los cds"
Nicole Neumann (para la FM hit)
Tontito
Este era un weon medio tontito q venia cruzando la calle......
derrepente cruza y se encuentra con un paco, y le pregunta seños carabinero me puede decir cual es la calle del frente..
y el paco le dice mire usted cruce la calle y ahi esta la calle del frente
a lo q el weon tontito le dice pero no me webee po señor ve q de alla me mandaron para aca.........
derrepente cruza y se encuentra con un paco, y le pregunta seños carabinero me puede decir cual es la calle del frente..
y el paco le dice mire usted cruce la calle y ahi esta la calle del frente
a lo q el weon tontito le dice pero no me webee po señor ve q de alla me mandaron para aca.........
El Reencuentro de 4 Amigos
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como repartidor en una empresa. Estudio, se graduó de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy el es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
M i e r d a, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudio y se graduó de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudio y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyo una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llego y pregunto:
Que les pasa que están tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Que hace?
Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle. Los amigos dijeron: Que cagada, que decepción debes sentir, hermano!!! Y el dijo: Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte!!...
Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !?!
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como repartidor en una empresa. Estudio, se graduó de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy el es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
M i e r d a, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudio y se graduó de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudio y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyo una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llego y pregunto:
Que les pasa que están tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Que hace?
Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle. Los amigos dijeron: Que cagada, que decepción debes sentir, hermano!!! Y el dijo: Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte!!...
Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !?!
Diccionario
Esto es sacado del diccionario:
Zorro: Espadachín justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Caminador: Individuo activo; que camina
Caminadora: Puta
Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Apellido; participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Bicho: Insecto
Bicha: Puta
Callejero: De la calle; urbano
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente
Mujer pública: Puta
Zorro: Espadachín justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Caminador: Individuo activo; que camina
Caminadora: Puta
Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Apellido; participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Bicho: Insecto
Bicha: Puta
Callejero: De la calle; urbano
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente
Mujer pública: Puta
Primera Expedición a Júpiter
Primera expedición a Júpiter, envían a 2 monos y una mujer.....
Base: Astronauta 1 ??
Astronauta 1: uuu uuu uuu
Base: Verifique la presión en la cabina, calcule la temperatura en la cabina, determine el logaritmo neperiano y altere el compresor A332XX-62,
Astronauta 1: uu uu uu uuu u
Base: Péseme con el astronauta 2
Astronauta 1: uu uu uu uuuuu
Astronauta 2: uuuu uuu uu, uu
Base: Astronauta 2 ?????
Astronauta 2: uuu
Base: Controle los comandos, verifique la cápsula, asegure la órbita e identifique probables meteoritos.
Astronauta 2: uuu, uuuuuuu uuu
Base: Páseme con la Astronauta 3
Astronauta 3: Sí, Sí, Ya sé ... que le dé de comer a los monos y que no toque nada
Base: Astronauta 1 ??
Astronauta 1: uuu uuu uuu
Base: Verifique la presión en la cabina, calcule la temperatura en la cabina, determine el logaritmo neperiano y altere el compresor A332XX-62,
Astronauta 1: uu uu uu uuu u
Base: Péseme con el astronauta 2
Astronauta 1: uu uu uu uuuuu
Astronauta 2: uuuu uuu uu, uu
Base: Astronauta 2 ?????
Astronauta 2: uuu
Base: Controle los comandos, verifique la cápsula, asegure la órbita e identifique probables meteoritos.
Astronauta 2: uuu, uuuuuuu uuu
Base: Páseme con la Astronauta 3
Astronauta 3: Sí, Sí, Ya sé ... que le dé de comer a los monos y que no toque nada
martes, 27 de marzo de 2007
El Pingüino
Llega un tipo a un restaurante lujoso con una mina buenísima y un pingüino del otro lado.
El tipo de la puerta le pregunta: ¿mesa para dos?
Para tres, el pingüino viene conmigo. El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el mesero pregunta: señor, ¿algo de tomar?
A mi tráigame una copa de Martell vsop, a la Srta. una copa de champaña, y al pingüino cien litros de cerveza. El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y bueno, el tipo su copita, la chica su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta: señor, ¿desea ordenar? Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un spagueti a la carbonara y al pingüino 200 filetes miñón. Ahora el mesero si estaba sorprendido, va con el capitán y le cuenta y le dice que sirva de todas formas, y el pingüino estaba como niño con juguete nuevo. Cuando terminaron el mesero regresa y le dice: señor, ¿algún postre?
Si, mira, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la Srta. un flan napolitano y al pingüino 150 panqueques de mermelada de durazno. El mesero va otra vez, y el pingüino duro, duro y duro comiendo todo. Terminan, el mesero regresa:
¿la cuenta señor? Si por favor...
Llega el mesero con la cuenta y le dice: señor, son 9.240,43 dólares mas la propina... Aquí traigo algo de efectivo. El tipo paga con efectivo y le da su propina de 1000 dólares. Cuando salían el capitán lo detiene: disculpe señor que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito. ¿qué pasa con el pingüino?!
Ah!, ok, mira, hace una semana iba yo caminando por la playa, y sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica, total que sale un genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo como puedes ver fue tener a la mina mas buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo, y aquí la tengo...
El capitán sorprendido dice: si eso lo veo, pero ¿y el tercero?!...
El tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable... y me dio este pingüino de mierda!!!...
El tipo de la puerta le pregunta: ¿mesa para dos?
Para tres, el pingüino viene conmigo. El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el mesero pregunta: señor, ¿algo de tomar?
A mi tráigame una copa de Martell vsop, a la Srta. una copa de champaña, y al pingüino cien litros de cerveza. El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y bueno, el tipo su copita, la chica su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta: señor, ¿desea ordenar? Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un spagueti a la carbonara y al pingüino 200 filetes miñón. Ahora el mesero si estaba sorprendido, va con el capitán y le cuenta y le dice que sirva de todas formas, y el pingüino estaba como niño con juguete nuevo. Cuando terminaron el mesero regresa y le dice: señor, ¿algún postre?
Si, mira, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la Srta. un flan napolitano y al pingüino 150 panqueques de mermelada de durazno. El mesero va otra vez, y el pingüino duro, duro y duro comiendo todo. Terminan, el mesero regresa:
¿la cuenta señor? Si por favor...
Llega el mesero con la cuenta y le dice: señor, son 9.240,43 dólares mas la propina... Aquí traigo algo de efectivo. El tipo paga con efectivo y le da su propina de 1000 dólares. Cuando salían el capitán lo detiene: disculpe señor que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito. ¿qué pasa con el pingüino?!
Ah!, ok, mira, hace una semana iba yo caminando por la playa, y sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica, total que sale un genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo como puedes ver fue tener a la mina mas buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo, y aquí la tengo...
El capitán sorprendido dice: si eso lo veo, pero ¿y el tercero?!...
El tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable... y me dio este pingüino de mierda!!!...
Salida del Casino de Arica
Un hombre que se encuentra en un casino de Arica, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi y le dice:
"Buenas. Mire, tengo un problema, necesito que me lleve a Iquique, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero."
A lo que el taxista le responde:
"No, esa mierda no me la creo."
"Vamos, que necesito que me lleves, que no tengo nada de plata aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando."
Total, que al final no sé como llegó a Iquique.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500,000. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: "A este hijueputa hoy si me lo jodo".
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista: "Hola, buenas noches. Le doy 20,000 si me lleva a Iquique, pero con una condición". Y le dice el taxista: "Sí, sí, la que sea, la que sea". "Que cuando lleguemos allí me la chupes". "Que va, que va. Búscate a otro."
El segundo taxi: "Hola, ¿qué tal? Le doy 20,000 si me lleva a Iquique con una condición". "Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?" "Que cuando lleguemos allí me la chupes". "Lárguese antes que lo golpee todo..."
Así se tiró toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy 20,000 si me llevas a Iquique, pero con una condición."
"Sí, claro, la que sea."
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites:
¡Voy para Iquique, voy para Iquique!"
"Buenas. Mire, tengo un problema, necesito que me lleve a Iquique, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero."
A lo que el taxista le responde:
"No, esa mierda no me la creo."
"Vamos, que necesito que me lleves, que no tengo nada de plata aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando."
Total, que al final no sé como llegó a Iquique.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500,000. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: "A este hijueputa hoy si me lo jodo".
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista: "Hola, buenas noches. Le doy 20,000 si me lleva a Iquique, pero con una condición". Y le dice el taxista: "Sí, sí, la que sea, la que sea". "Que cuando lleguemos allí me la chupes". "Que va, que va. Búscate a otro."
El segundo taxi: "Hola, ¿qué tal? Le doy 20,000 si me lleva a Iquique con una condición". "Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?" "Que cuando lleguemos allí me la chupes". "Lárguese antes que lo golpee todo..."
Así se tiró toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy 20,000 si me llevas a Iquique, pero con una condición."
"Sí, claro, la que sea."
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites:
¡Voy para Iquique, voy para Iquique!"
domingo, 25 de marzo de 2007
La Mantequilla Erótica
Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice: "Anoche yo le dí masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice:
Anoche yo le dí masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El Chileno dice:
"Eso no es nada, anoche yo le dí masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
¡¡¡"Dos horas!!!, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- "Me limpié las manos en las cortinas"
El Francés para no quedarse atrás dice:
Anoche yo le dí masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El Chileno dice:
"Eso no es nada, anoche yo le dí masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
¡¡¡"Dos horas!!!, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- "Me limpié las manos en las cortinas"
El Hombre de las Dos Posibilidades
Era una vez un señor estaba pensando en que irse al trabajo y dijo:
en que me ire en taxi o en autobus? si me voy en taxi no hay ningun problema
pero si me voy en camion hay dos posibilidades que me toque parado o que me toque sentado, si me toca parado no hay ningun problema,
pero si toca sentado hay dos posibilidades que me toque junto a un hombre o que me toque junto a una mujer, si me toca junto a un hombre no hay ningun problema,
pero si me toca junto a una mujer hay dos posibilidades que no enamoremos o que no nos enamoremos, si no nos enamoramos no hay ningun problema
pero si nos enamoramos hay dos posibilidades, que nos casemos o que no nos casemos, si no nos casamos no hay ningun problema
pero si nos casamos hay dos posibilidades, que tengamos hijos o que no tengamos, si no tenemos hijos no hay ningun problema
pero si tenemos hijos hay dos posibilidades, que sea niño o que sea niña, si es niña no hay ningun problema
pero si es niño hay dos posibilidades, que de grande sea medico o que sea arquitecto, si de grande es medico no hay ningun problema
pero si es arquitecto hay dos posibilidades, que nos haga una casa o que no nos haga una casa, si no nos hace una casa no hay ningun problema
pero si nos hace una casa hay dos posibilidades, que se nos caiga encima o que no se nos caiga, si no se nos cae encima no hay ningun problema
pero si se nos cae encima hay dos posibilidades, que nos muramos o que no nos muramos, si no nos morimos no hay ningun problema
pero si nos morimos hay dos posibilidades, que nos vayamos al cielo o al infierno, si nos vamos al cielo no hay ningun problema
pero si nos vamos al infierno ..............................................
...............................................................¡ay no mejor me voy en taxi!.
en que me ire en taxi o en autobus? si me voy en taxi no hay ningun problema
pero si me voy en camion hay dos posibilidades que me toque parado o que me toque sentado, si me toca parado no hay ningun problema,
pero si toca sentado hay dos posibilidades que me toque junto a un hombre o que me toque junto a una mujer, si me toca junto a un hombre no hay ningun problema,
pero si me toca junto a una mujer hay dos posibilidades que no enamoremos o que no nos enamoremos, si no nos enamoramos no hay ningun problema
pero si nos enamoramos hay dos posibilidades, que nos casemos o que no nos casemos, si no nos casamos no hay ningun problema
pero si nos casamos hay dos posibilidades, que tengamos hijos o que no tengamos, si no tenemos hijos no hay ningun problema
pero si tenemos hijos hay dos posibilidades, que sea niño o que sea niña, si es niña no hay ningun problema
pero si es niño hay dos posibilidades, que de grande sea medico o que sea arquitecto, si de grande es medico no hay ningun problema
pero si es arquitecto hay dos posibilidades, que nos haga una casa o que no nos haga una casa, si no nos hace una casa no hay ningun problema
pero si nos hace una casa hay dos posibilidades, que se nos caiga encima o que no se nos caiga, si no se nos cae encima no hay ningun problema
pero si se nos cae encima hay dos posibilidades, que nos muramos o que no nos muramos, si no nos morimos no hay ningun problema
pero si nos morimos hay dos posibilidades, que nos vayamos al cielo o al infierno, si nos vamos al cielo no hay ningun problema
pero si nos vamos al infierno ..............................................
...............................................................¡ay no mejor me voy en taxi!.
La Sirvienta Bruta
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré dignorante, muy dignorante, rete dignorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré dignorante, muy dignorante, rete dignorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!
Monjas
iban varias monjas en un bus... y por esas cosas del destino, el bus se desbarranca y las monjas mueren....
como era de esperar se fueron al cielo...pero se encontraron con San Pedro afuera con lista en mano y una pileta con agua bendita...
hizo formarse a todas las monjitas en una sola fila y cuando ya estaban ordenadas exclamó:
Oh! hermana, díme por la santisima madre, has tocado alguna ves el instrumento masculino del pecado?....
la primera monja dice:
Jijijiji si San Pedro, pero sólo con la punta del dedo....
bien hermana, lava tu dedo en esta agua bendita y podrás pasar al cielo....
y la monja lavó su dedo, y entró al cielo....
luego la siguiente monja, ¿Y tu hermana?
jijii, si San Pedro, pero fue solo con mi mano izquierda....
bien hermana, lava tu mano izquierda en esta agua bendita y podrás pasar al cielo...
y mientras la monja se lavaba su mano...
se armó la tremeda trifulca en la fila...
y luego de varios manoteos, gritos y algunas patadas...
se acercó una monja joven y desesperada le dice a San Pedro:
Oh! San Pedro, si tengo que hacer GÁRGARAS con esa agua,
prefiero que sea antes de que Sor Beatriz se lave la RAJA!.... por favorrr
como era de esperar se fueron al cielo...pero se encontraron con San Pedro afuera con lista en mano y una pileta con agua bendita...
hizo formarse a todas las monjitas en una sola fila y cuando ya estaban ordenadas exclamó:
Oh! hermana, díme por la santisima madre, has tocado alguna ves el instrumento masculino del pecado?....
la primera monja dice:
Jijijiji si San Pedro, pero sólo con la punta del dedo....
bien hermana, lava tu dedo en esta agua bendita y podrás pasar al cielo....
y la monja lavó su dedo, y entró al cielo....
luego la siguiente monja, ¿Y tu hermana?
jijii, si San Pedro, pero fue solo con mi mano izquierda....
bien hermana, lava tu mano izquierda en esta agua bendita y podrás pasar al cielo...
y mientras la monja se lavaba su mano...
se armó la tremeda trifulca en la fila...
y luego de varios manoteos, gritos y algunas patadas...
se acercó una monja joven y desesperada le dice a San Pedro:
Oh! San Pedro, si tengo que hacer GÁRGARAS con esa agua,
prefiero que sea antes de que Sor Beatriz se lave la RAJA!.... por favorrr
El Cura Golfista
Este era un cura que se fue un buen día soleado con una monjita a jugar golf....
el cura estaba medio alterado porque había dormido mal, y no le había resultado nada muy bien durante el día...
entonces se van al hoyo 1, y se prepara cautelosamente, prueba la dirección del viento, el ángulo la fuerza y le pega...
pero la pelota se va muy lejos y no cae al hoyo..
entonces el cura enojado grita: Por la mierda, fallé!!!!!
y la monja asustada le replica: Virgen Santa!, no se exprese así, no ve que Dios lo va a castigar!!!!!
el cura no le hace caso y camina al siguiente hoyo......
y la historia se repite... el cura falla y grita: Por la mierda, fallé!!!
y la monja le repite lo mismo: Virgen Santa!, no se exprese así, no ve que Dios lo va a castigar!!!!!
ya en el hoyo 18, cuando para variar el cura no la logra meter, se enoja, le rompe el palo que estaba usando y comienza a golpear a la monja....
Dios al ver esto, se enfurece.... el cielo se nubla y se abre.... de la mitad sale una mano que apunta hacia el cura y PUAAAAF!!!!
le lanza un rayo!
le cae en la cara a la monja, que desaparece envuelta en fuego...
y de arriba se escucha:
¡¡¡Por la mierda, fallé!!!
el cura estaba medio alterado porque había dormido mal, y no le había resultado nada muy bien durante el día...
entonces se van al hoyo 1, y se prepara cautelosamente, prueba la dirección del viento, el ángulo la fuerza y le pega...
pero la pelota se va muy lejos y no cae al hoyo..
entonces el cura enojado grita: Por la mierda, fallé!!!!!
y la monja asustada le replica: Virgen Santa!, no se exprese así, no ve que Dios lo va a castigar!!!!!
el cura no le hace caso y camina al siguiente hoyo......
y la historia se repite... el cura falla y grita: Por la mierda, fallé!!!
y la monja le repite lo mismo: Virgen Santa!, no se exprese así, no ve que Dios lo va a castigar!!!!!
ya en el hoyo 18, cuando para variar el cura no la logra meter, se enoja, le rompe el palo que estaba usando y comienza a golpear a la monja....
Dios al ver esto, se enfurece.... el cielo se nubla y se abre.... de la mitad sale una mano que apunta hacia el cura y PUAAAAF!!!!
le lanza un rayo!
le cae en la cara a la monja, que desaparece envuelta en fuego...
y de arriba se escucha:
¡¡¡Por la mierda, fallé!!!
Técnica de Aviso de Sexo
Un matrimonio estaba acostado, entonces el marido le dice a su mujer:
María cuando quieras tener sexo, jalame el pico 3 veces y la María pregunta:
¿y si no quiero tener sexo?
Y el forero responde:
entonces jalame el pico 200 veces pero bien rápidito.
María cuando quieras tener sexo, jalame el pico 3 veces y la María pregunta:
¿y si no quiero tener sexo?
Y el forero responde:
entonces jalame el pico 200 veces pero bien rápidito.
El Weon Rápido
Carlitos trabajaba en la sección verdulería de un Súper.......
Llega un señor muy bien vestido y le pide media lechuga.
Carlitos le pide que espere un poquito, que tiene que consultar al Jefe.
Llegando a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ahí hay un aweonao que quiere media lechuga......
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta de que el tipo
lo había seguido y estaba detrás de él....
-.... Y este caballero, aquí presente, ofrece comprar la otra
mitad..... - se apuró Carlitos a agregar....
El jefe aceptó la operación.
Carlitos despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.
- Me di cuenta que casi te metiste en un forro hace un rato, pero te lo sacaste muy bién, pensando realmente rápido y eso nos gusta acá.
-¿De dónde eres?
- De Calama.
- Ah, sí? Y ¿por qué te viniste para acá?
- No me hallaba allá. En Calama hay puras maracas y jugadores de fútbol.......
- ¡Mira tu!!! Mi esposa es de Calama.
- ¡Noooo me diga Jefe!...... ¿Y en qué equipo juega?
Llega un señor muy bien vestido y le pide media lechuga.
Carlitos le pide que espere un poquito, que tiene que consultar al Jefe.
Llegando a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ahí hay un aweonao que quiere media lechuga......
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta de que el tipo
lo había seguido y estaba detrás de él....
-.... Y este caballero, aquí presente, ofrece comprar la otra
mitad..... - se apuró Carlitos a agregar....
El jefe aceptó la operación.
Carlitos despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.
- Me di cuenta que casi te metiste en un forro hace un rato, pero te lo sacaste muy bién, pensando realmente rápido y eso nos gusta acá.
-¿De dónde eres?
- De Calama.
- Ah, sí? Y ¿por qué te viniste para acá?
- No me hallaba allá. En Calama hay puras maracas y jugadores de fútbol.......
- ¡Mira tu!!! Mi esposa es de Calama.
- ¡Noooo me diga Jefe!...... ¿Y en qué equipo juega?
Chistes de Consultores
Un hombre entra en una consultoría y pregunta:
- ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde:
- Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
- ¿No es eso exageradamente caro?
- Sí. ¿Y la tercera pregunta?
Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.
- ¿Qué pasa aquí?
-pregunta el consultor.
- ¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años.
- ¿160? ¡Yo tengo 40!
- ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes!
- ¿Quién fue el primer consultor?
- Dios. Hizo el mundo en 6 días y cobró por 7.
Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de
futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado
por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.
El socio se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿Cómo lo sabe?Y el candidato a consultor responde:
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio aweonao.
Consultores: personas místicas que le piden a una compañía un número y luego cobran por devolvérselo.
Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita:
-"Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no se dónde estoy..."
-"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitudOeste".
- "¿Es Ud. consultor?", pregunta el del globo.
-"Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?"
-"Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero"prácticamente" inútil. Aún no se que hacer con la información que me ha dado y continúo perdido".
-"Y Ud. debe ser un Jefe, ¿verdad...?", contesta el consultor.
-"En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?"
-"Muy fácil: no sabe ni donde está, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que... ¡la culpa es mía!"...
- ¿En qué se parecen los consultores a las armas nucleares?
- En que si alguien tiene uno, la otra parte tiene que conseguir uno; si empiezas, no hay forma de echarse atrás; y una vez que llegan, lo dejan todo destruido para siempre.
- ¿Por qué las consultoras prohíben que sus empleados mantengan relaciones sexuales con los clientes?
- Porque les tendrían que cobrar dos veces por hacer el mismo servicio.
- ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde:
- Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
- ¿No es eso exageradamente caro?
- Sí. ¿Y la tercera pregunta?
Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.
- ¿Qué pasa aquí?
-pregunta el consultor.
- ¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años.
- ¿160? ¡Yo tengo 40!
- ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes!
- ¿Quién fue el primer consultor?
- Dios. Hizo el mundo en 6 días y cobró por 7.
Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de
futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado
por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.
El socio se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿Cómo lo sabe?Y el candidato a consultor responde:
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio aweonao.
Consultores: personas místicas que le piden a una compañía un número y luego cobran por devolvérselo.
Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita:
-"Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no se dónde estoy..."
-"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitudOeste".
- "¿Es Ud. consultor?", pregunta el del globo.
-"Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?"
-"Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero"prácticamente" inútil. Aún no se que hacer con la información que me ha dado y continúo perdido".
-"Y Ud. debe ser un Jefe, ¿verdad...?", contesta el consultor.
-"En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?"
-"Muy fácil: no sabe ni donde está, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que... ¡la culpa es mía!"...
- ¿En qué se parecen los consultores a las armas nucleares?
- En que si alguien tiene uno, la otra parte tiene que conseguir uno; si empiezas, no hay forma de echarse atrás; y una vez que llegan, lo dejan todo destruido para siempre.
- ¿Por qué las consultoras prohíben que sus empleados mantengan relaciones sexuales con los clientes?
- Porque les tendrían que cobrar dos veces por hacer el mismo servicio.
¿Qué le dice...
¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Un español a un chino:
Hola... Y el chino responde: las doce y tleinta
¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
Te amo chincheramente.
¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Un español a un chino:
Hola... Y el chino responde: las doce y tleinta
¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
Vaya Guerra
Bush y Rumsfeld están sentados en un bar. Entra un tipo, se les acerca y pregunta:
-¡Eh! ¿Qué estáis haciendo por aquí?
Bush responde:
-Planeando la Tercera Guerra Mundial.
Y el tipo responde:
-¿En serio? ¡Vaya! Contadme cómo va a ser.
-Bien, vamos a bombardear con armas nucleares a 140 millones de musulmanes y a una rubia de grandes tetas- dice Rumsfeld.
-¿Una rubia de grandes tetas? ¿Y por qué quieres matar a una rubia de grandes tetas?
Bush se vuelve hacia Rumsfeld y le dice:
-¿Lo ves? A nadie le importan 140 millones de musulmanes muertos.
-¡Eh! ¿Qué estáis haciendo por aquí?
Bush responde:
-Planeando la Tercera Guerra Mundial.
Y el tipo responde:
-¿En serio? ¡Vaya! Contadme cómo va a ser.
-Bien, vamos a bombardear con armas nucleares a 140 millones de musulmanes y a una rubia de grandes tetas- dice Rumsfeld.
-¿Una rubia de grandes tetas? ¿Y por qué quieres matar a una rubia de grandes tetas?
Bush se vuelve hacia Rumsfeld y le dice:
-¿Lo ves? A nadie le importan 140 millones de musulmanes muertos.
Increible
Un buen día de verano, Pedro se sube al tren de Santiago a Chillan y se instala en su asiento. A los pocos minutos se sienta frente a el una tremenda mujer con una minifalda minúscula.
El tipo no puede evitar notar que la mujer no lleva calzones puestos, el pobre diablo no le puede quitar la vista a las entrepiernas de la mina.
De pronto ella le dice:
-Veo que me esta mirando la vagina
Y el le responde:
-Si efectivamente, pero es difícil no hacerlo ya que usted no lleva ropa interior!
Unos kilómetros mas allá se produce el siguiente dialogo: "Mire atentamente mi vagina", le dice la mujer, -le va guiñar un ojo-. ACTO seguido hace un movimiento muscular y la vagina imita un guiño perfecto!.
El tipo queda boquiabierto!
-Ahora mire nuevamente-, dice la mujer, -le va a tirar un besito-.
Nuevamente hace una contorsión muscular y la vagina imita un par de labios dando un beso perfecto!
El gallo ya no quiere mas!. La mujer, ya excitada , le dice, entonces en forma sugerente ...
-Ven, siéntate aquí al lado mío... y méteme dos dedos-.
Ante esto, el hueon incrédulo, le dice:
-No me hueí, ¿¿¿Qué sabe chiflar también???
El tipo no puede evitar notar que la mujer no lleva calzones puestos, el pobre diablo no le puede quitar la vista a las entrepiernas de la mina.
De pronto ella le dice:
-Veo que me esta mirando la vagina
Y el le responde:
-Si efectivamente, pero es difícil no hacerlo ya que usted no lleva ropa interior!
Unos kilómetros mas allá se produce el siguiente dialogo: "Mire atentamente mi vagina", le dice la mujer, -le va guiñar un ojo-. ACTO seguido hace un movimiento muscular y la vagina imita un guiño perfecto!.
El tipo queda boquiabierto!
-Ahora mire nuevamente-, dice la mujer, -le va a tirar un besito-.
Nuevamente hace una contorsión muscular y la vagina imita un par de labios dando un beso perfecto!
El gallo ya no quiere mas!. La mujer, ya excitada , le dice, entonces en forma sugerente ...
-Ven, siéntate aquí al lado mío... y méteme dos dedos-.
Ante esto, el hueon incrédulo, le dice:
-No me hueí, ¿¿¿Qué sabe chiflar también???
sábado, 24 de marzo de 2007
Poema 20
Le pueo' escribirle los versos más flaitongos esta noche
escribir, así por ser: "La noche esta entera estrellá,
y bacilan así con cuatica, azules, los astros, allá a la con... de lejos".
El viento de la noche da wertas como mojón en el agua
y canta alguna cumbia villera.... chi wa´pulento camao'
Pueo' escribir los versos mas flaites esta noche
Yo le tenía ganas a la loquita, y a veces ella también me hacia añuñú.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos así
y le pusimos wendy entre los pinos.
La bese con cuatica bajo el cielo entero infinito. (no me alcanzaron las moneas pal motel)
Ella me quiso, a veces yo también le quise (puro dar)
Como no le iba a haberle amado sus grandes gom... ejem, ojitos fijos.
Puedo escribir los versos mas achacaos esta noche.
Cha!.. pensar que no la tengo a la guachita, sentir que perdí como en la guerra.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin mi pierna.
Y el verso cae al alma como al pasto el roció de la cancha del club deportivo.
Que importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta entera estrellá y la agilá no esta conmigo.
Eso es todo. Allá, terrible de lejos alguien canta. A lo leeeeeeeeeejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido. (ahora quien le da papita al loro?)
Como para acercarla mi mirada la busca así pá y weá!
Mi cucharón la busca a la reina, y ella no esta ni ahí conmigo.
La misma noche brigida que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los guachitos de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no no toy ni ahí con la care laucha, es cierto, pero chucha que la quise!!!
si hasta peinaba la muñeca cuando le daba un piquito.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído y languetiarle hasta el
timpano....
De otro, sera de otro longi. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus gom.... ejem, ojos infinitos.
Ya no la quiero, la pulenta, pero tal vez igual en la buena onda
igual la puedo quererla.
Es tan corta la volá del amor, y es tan largo el sicoseado olvido.
(me recuerda a que la vida es larga y dura... !!!)
Porque en las noches como esta le puse wendy entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque esta sea la ultima puñalá que ella me chanta,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo así pá y weá...
ya si oh... me tiene cagao de onda la mina... y qué tanto?
escribir, así por ser: "La noche esta entera estrellá,
y bacilan así con cuatica, azules, los astros, allá a la con... de lejos".
El viento de la noche da wertas como mojón en el agua
y canta alguna cumbia villera.... chi wa´pulento camao'
Pueo' escribir los versos mas flaites esta noche
Yo le tenía ganas a la loquita, y a veces ella también me hacia añuñú.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos así
y le pusimos wendy entre los pinos.
La bese con cuatica bajo el cielo entero infinito. (no me alcanzaron las moneas pal motel)
Ella me quiso, a veces yo también le quise (puro dar)
Como no le iba a haberle amado sus grandes gom... ejem, ojitos fijos.
Puedo escribir los versos mas achacaos esta noche.
Cha!.. pensar que no la tengo a la guachita, sentir que perdí como en la guerra.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin mi pierna.
Y el verso cae al alma como al pasto el roció de la cancha del club deportivo.
Que importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta entera estrellá y la agilá no esta conmigo.
Eso es todo. Allá, terrible de lejos alguien canta. A lo leeeeeeeeeejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido. (ahora quien le da papita al loro?)
Como para acercarla mi mirada la busca así pá y weá!
Mi cucharón la busca a la reina, y ella no esta ni ahí conmigo.
La misma noche brigida que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los guachitos de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no no toy ni ahí con la care laucha, es cierto, pero chucha que la quise!!!
si hasta peinaba la muñeca cuando le daba un piquito.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído y languetiarle hasta el
timpano....
De otro, sera de otro longi. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus gom.... ejem, ojos infinitos.
Ya no la quiero, la pulenta, pero tal vez igual en la buena onda
igual la puedo quererla.
Es tan corta la volá del amor, y es tan largo el sicoseado olvido.
(me recuerda a que la vida es larga y dura... !!!)
Porque en las noches como esta le puse wendy entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque esta sea la ultima puñalá que ella me chanta,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo así pá y weá...
ya si oh... me tiene cagao de onda la mina... y qué tanto?
Tamo Poniendonos Viejos
Te estás poniendo viejo si es que:
Conociste los billetes de quinientos (ya no kedan)
Si veías Cachureos y jurabas que el Tiburon se comia a los niñitos
Si te gustaba ver Salvado por la campana o el Principe del rap
Si te creías todo por tener zapatillas con luces
Si Leías el condorito en formato pequeño y te reias de puro weon
Si tuviste esa pistola que sonaba mas k la chucha y tiraba una chispita rasca y la espada plástica que dentro contenía agua y escarcha brillante (la espada era muy bkn)
Si en la escuela no te enseñaron Computación
Si veías sólo cuatro canales de TV abierta
Si viste Cachureos cuando el Señor Lápiz dibujaba
Si te comias el jugo yupi sólo
Si tuviste un casette de Pin Pon, Mazapán o del Topo Gigio
Si viste Candy, El Inspector Gadget, He-Man o Robotech
Si peleabas por ganar más bolitas ojito de gato
Si comprabas como 20 pastillas media hora con $50 pesos
Si viste Martes 13
Si bailaste Lambada, el baile del perrito o El Meneaito
Si alguna vez cantaste muy alegremente: "Guó mamá, ella me ha besado, guó mamá estoy enamorado de ella, guoooooooooo, guó mi mamaaaaa..."
Si te cagabas de miedo con los archivos secretos X cuando los daban en la noche en TVN
Si hiciste Educación Física con zapatillas Tigre
Si tuviste un álbum que no traía láminas autoadhesivas y lo pegabas con cola fría
Si el nombre mas original que se te ocurria para tu perro era Rocky
Si los domingos no ibas a ningún lado porque absolutamente todo estaba cerrado
Si sólo podías ver tele hasta las 12 porque después cortaban las transmisiones
Si viste Heidi, Remi o Marco
Si las películas de terror del momento eran Los Payasos Asesinos, Tiburón, Las Babosas Asesinas, La Cosa y sobretodo no podías dormir porque pensabas que se te podía aparecer Freddy Kruger o Chuckie
Si viste Los Pitufos, Los Transformers o Los Thunder Cats
Si no querías usar bototos porque los zapatos que se usaban eran los mocasines
Si las películas taquilleras eran Mi Amigo Max, Karate Kid y Los Nerds
Si para ir al colegio a "ellos" los peinaban con la partidura al lado y les aplastaban el pelo con harta agua, o a "ellas" les hacían de esos moños bien tirantes que les dejaban los ojos chinos y se los amarraban con una cinta blanca
Si jugaste alelí, a la tiña, a la escondida, a la Ronda de san Miguel, a la Botella, al Luche, al Sensén o las Quemaditas.
Si cantaste: "Viejito Pascuero acuérdate de mí, me porto bien en casa también en el jardín"
Si ubicabas al Chavo, a la Chilindrina, a Don Ramón, al Kiko, a la Popis, al Ñoño, a Godines, a Doña Florinda, al Profesor Jirafales, a Don Barriga, a Jaimito El Cartero y a la Bruja del 71
Si viste el Show de Xuxa en el festival de Viña del Mar
Si pensabas que la idea de tener un computador en tu casa era sacada de una película de ciencia ficción
Si en la escuela te pidieron que llevaras porotos para aprender a contar
Si te jurabas Power Ranger o Leono de los thunder cats
Si Los domingos te vestían con la mejor pinta que era para ellas: un vestidito con ballerinas blancas y ellos: camisita y un sweater con rombos
Si te daban ganas de llorar cuando le pegaban a los payasos del circo porque juraba que se pegaban de verdad
Si nunca te salió la parte de atrás del auto k regalaban los yoghurts soprole
Si te retaban cuando llegabas con las rodillas cochinas por andar jugando a los tazos
Si despues de las noticias y ante de tata colores te estabas cabezeando y no podias seguir despierto
Si como 5 días antes de navidad casi ni te movias porque te acordabas que el viejito pascuero te estaba mirando
REALMENTE CABROS TAMOS VIEJOS APROVECHEMOS ESTE TIEMPO DE NUESTRAS VIDAS PORQUE LA NIÑEZ YA SE NOS FUE ...
Conociste los billetes de quinientos (ya no kedan)
Si veías Cachureos y jurabas que el Tiburon se comia a los niñitos
Si te gustaba ver Salvado por la campana o el Principe del rap
Si te creías todo por tener zapatillas con luces
Si Leías el condorito en formato pequeño y te reias de puro weon
Si tuviste esa pistola que sonaba mas k la chucha y tiraba una chispita rasca y la espada plástica que dentro contenía agua y escarcha brillante (la espada era muy bkn)
Si en la escuela no te enseñaron Computación
Si veías sólo cuatro canales de TV abierta
Si viste Cachureos cuando el Señor Lápiz dibujaba
Si te comias el jugo yupi sólo
Si tuviste un casette de Pin Pon, Mazapán o del Topo Gigio
Si viste Candy, El Inspector Gadget, He-Man o Robotech
Si peleabas por ganar más bolitas ojito de gato
Si comprabas como 20 pastillas media hora con $50 pesos
Si viste Martes 13
Si bailaste Lambada, el baile del perrito o El Meneaito
Si alguna vez cantaste muy alegremente: "Guó mamá, ella me ha besado, guó mamá estoy enamorado de ella, guoooooooooo, guó mi mamaaaaa..."
Si te cagabas de miedo con los archivos secretos X cuando los daban en la noche en TVN
Si hiciste Educación Física con zapatillas Tigre
Si tuviste un álbum que no traía láminas autoadhesivas y lo pegabas con cola fría
Si el nombre mas original que se te ocurria para tu perro era Rocky
Si los domingos no ibas a ningún lado porque absolutamente todo estaba cerrado
Si sólo podías ver tele hasta las 12 porque después cortaban las transmisiones
Si viste Heidi, Remi o Marco
Si las películas de terror del momento eran Los Payasos Asesinos, Tiburón, Las Babosas Asesinas, La Cosa y sobretodo no podías dormir porque pensabas que se te podía aparecer Freddy Kruger o Chuckie
Si viste Los Pitufos, Los Transformers o Los Thunder Cats
Si no querías usar bototos porque los zapatos que se usaban eran los mocasines
Si las películas taquilleras eran Mi Amigo Max, Karate Kid y Los Nerds
Si para ir al colegio a "ellos" los peinaban con la partidura al lado y les aplastaban el pelo con harta agua, o a "ellas" les hacían de esos moños bien tirantes que les dejaban los ojos chinos y se los amarraban con una cinta blanca
Si jugaste alelí, a la tiña, a la escondida, a la Ronda de san Miguel, a la Botella, al Luche, al Sensén o las Quemaditas.
Si cantaste: "Viejito Pascuero acuérdate de mí, me porto bien en casa también en el jardín"
Si ubicabas al Chavo, a la Chilindrina, a Don Ramón, al Kiko, a la Popis, al Ñoño, a Godines, a Doña Florinda, al Profesor Jirafales, a Don Barriga, a Jaimito El Cartero y a la Bruja del 71
Si viste el Show de Xuxa en el festival de Viña del Mar
Si pensabas que la idea de tener un computador en tu casa era sacada de una película de ciencia ficción
Si en la escuela te pidieron que llevaras porotos para aprender a contar
Si te jurabas Power Ranger o Leono de los thunder cats
Si Los domingos te vestían con la mejor pinta que era para ellas: un vestidito con ballerinas blancas y ellos: camisita y un sweater con rombos
Si te daban ganas de llorar cuando le pegaban a los payasos del circo porque juraba que se pegaban de verdad
Si nunca te salió la parte de atrás del auto k regalaban los yoghurts soprole
Si te retaban cuando llegabas con las rodillas cochinas por andar jugando a los tazos
Si despues de las noticias y ante de tata colores te estabas cabezeando y no podias seguir despierto
Si como 5 días antes de navidad casi ni te movias porque te acordabas que el viejito pascuero te estaba mirando
REALMENTE CABROS TAMOS VIEJOS APROVECHEMOS ESTE TIEMPO DE NUESTRAS VIDAS PORQUE LA NIÑEZ YA SE NOS FUE ...
Obsesión
Este hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión. Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
-¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Si, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron...! - respondió el marido.
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿Que te hizo?, ¿te lastimó?
-Noooo, a ella también la despidieron !!
-Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
-¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Si, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron...! - respondió el marido.
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿Que te hizo?, ¿te lastimó?
-Noooo, a ella también la despidieron !!
El Conejito
Un conejito está corriendo por la sabana africana cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un pito. Entonces el conejito se para y le dice:
-"Amiga jirafa, no te fumes ese cuete... porque mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es"-. La jirafa lo piensa, tira el pito y sigue al conejito. Corrían los dos por los altos pastizales y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
-"Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es"-. El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
-"Amigo León, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es"-. El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo combo en el hocico!!! Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
-¿Por qué has hecho eso?. El conejito sólo quería ayudarnos!!!. Y el león responde:
-Este conejo culiao cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como weones.
-"Amiga jirafa, no te fumes ese cuete... porque mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es"-. La jirafa lo piensa, tira el pito y sigue al conejito. Corrían los dos por los altos pastizales y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
-"Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es"-. El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
-"Amigo León, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es"-. El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo combo en el hocico!!! Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
-¿Por qué has hecho eso?. El conejito sólo quería ayudarnos!!!. Y el león responde:
-Este conejo culiao cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como weones.
Legado Intelectual del Fútbol Chileno
CAPITULO PRIMERO: DE LOS FUTBOLISTAS Y SU LEGADO INTELECTUAL PARA EL PAÍS.
1.- "Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores", fue la entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron en alguna ocasión en la década del ochenta.
2.- "Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa", dijo en alguna oportunidad el ex volante de la U y filósofo de pensamiento socrático Mariano Puyol.
3.- "No tengo porque estar de acuerdo con lo que pienso", dijo en alguna oportunidad el ex delantero de la selección nacional y filósofo de pensamiento (demasiado profundo para analizarlo), Don Carlos Caszely
4.- Y usted....?como lo hace para correr tanto?, ¿cuantos pulmones tiene?
-Bueno... Uno, como toda la gente,no?-, respondió Héctor Puebla, el biólogo
5.- "Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa", aseguro Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos. Esperemos que los Iraquíes no se equivoquen de esa manera.
6.- Pollito Arancibia después de celebrar un gol ante Huachipato expresó "Dios me bendició"
7.- "Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos", dijo el delantero del Bari de Italia Jaime "Pajarito" Valdés cuando fue sorprendido dentro de un "sauna", que visito para escapar a los rigores de una concentración de la Sub-20 chilena.
8.- Mmhh, si... "Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo", explicó el delantero Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de ebriedad
9.-"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli", Luis Chavarría en su estreno en la selección para las eliminatorias de Francia '98.
10.- Bichi (Claudio Borghi), ¿cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco? No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario, comentó......
11.- Manuel López, ex zaguero central de Puerto Montt, en vísperas de un partido ante Cobreloa en Calama dijo....."Bueno, siempre va a ser complicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura"
CAPITULO SEGUNDO: ALGUNAS JOYITAS DE FRANCISCO HUAIQUIPAN
1.- Tras el partido, un reportero consulto al ahora volante de Magallanes por una antigua lesión que arrastraba por varios cotejos.
-Francisco, excelente partido. Felicitaciones por sus goles. Pero, dígame como esta su pierna? -Si, mi pierna esta bien en la casa cuidando a mis hijos, y le quisiera mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico. (otro pituquito?..no?)
2.- Después no le fue mejor cuando contó como le fue en una prueba.
"Estaba difícil, trate de rellenar las preguntas que me sabia, pero tenia hartos torpedos. Espero que me haya ido bien". (Very well, Mr. Huaiqui)
CAPITULO TERCERO: ESPECIAL DE FRANCISCO MURCI ROJAS, GENIO Y FIGURA....
1.- "Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ?Nos podría decir de donde lo están pidiendo?" Bueno, del país no puedo contarles nada... Solo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño"
2.- Cuando le consultaron como asumía ser famoso, respondió:
"Bueno, ya se que formo parte del best seller chileno...".
3.- En 1999, la selección cumplía una gira por Centroamérica y el periodista inquiere a Rojas sobre su opinión de la selección de Honduras. "Y bueno... Siempre es positivo jugar con rivales europeos".
4.- Con esos mismos conocimientos de geografía, comento que admiraba "la garra charrua de los paraguayos".
5.- "Estoy contento, porque mi perrita tuvo perritos míos"; (tierno....no?)
6.- "Respeto a Don Peter Dragicevic como jugador y persona".
7.- "El equipo juega igual conmigo o sinmigo"; "Saludos a mi señora que esta embarazada de mi" (ira a tener perritos?).
ESPECIE COMPLEMENTARIA Y NO MAS AFORTUNADA: LOS COMENTARISTAS DEPORTIVOS
1.- Milton Millas: "Para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar mas de un 100% sobre la línea". A lo que su compañero de transmisiones, Héctor Vega, acotaba: "¡Que jugada! Si la pelota entraba, era gol". (Cabe Preguntarse..? y si no entraba, no era gol?)
2.- Millas antes de cada penal tenia un verso típico: "En estas instancias el arquero no tiene nada que perder y mucho que ganar".
3.- Pero ya cuatro años los descalabros televisivos tenían antecedentes desde Francia 98. Irán hizo un gol y Juan Ramón Cid comento: "El pueblo iraní y, sobretodo don Saddam Husseim, deben estar felices".
ESPECIAL DE PEDRO CARCURO
1.- En otra ocasión, el descendiente de italianos transmitía un partido de tenis junto a Jaime Fillol, a quien dijo:
- Que le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?
- Pedro, esas son mis hijas-, respondió secamente su compañero de panel, provocando un tenso silencio de varios segundos en el set.
- Caramba, Jaime, que linda familia tiene-, fue lo único que atino a decir Carcuro, mas colorado que nunca, antes que el director, oportunamente, diera paso a una tanda comercial
FINALMENTE PERO NO AL ULTIMO...EL GRAN PRESIDENTE REINALDO SANCHEZ
1.- Una vez opino acerca de una cerrada disputa, que "tal vez habría que organizar un sextangular".
2.- Pero en más graves aprietos se metió el dirigente microbusero cuando tenía que nominar al entrenador de la selección adulta. Al mandamás del Colegio de Técnicos, Leonardo Véliz, le pidió "una terna de 10 nombres".
3.- Después, cuando definió al estratega de la Roja adulta, dijo:
"Olmos es el técnico de la selección nacional del fútbol chileno".
4.- Luego ante las críticas que hacían los comentaristas respecto del deporte que él dirigía, respondió: "Lo que pasa es que los periodistas están "sobacando" el futbol".
¡¡¡¡ESTO ES UN DOCUMENTO HISTORICO , COMPARTELO!!!!
1.- "Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores", fue la entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron en alguna ocasión en la década del ochenta.
2.- "Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa", dijo en alguna oportunidad el ex volante de la U y filósofo de pensamiento socrático Mariano Puyol.
3.- "No tengo porque estar de acuerdo con lo que pienso", dijo en alguna oportunidad el ex delantero de la selección nacional y filósofo de pensamiento (demasiado profundo para analizarlo), Don Carlos Caszely
4.- Y usted....?como lo hace para correr tanto?, ¿cuantos pulmones tiene?
-Bueno... Uno, como toda la gente,no?-, respondió Héctor Puebla, el biólogo
5.- "Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa", aseguro Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos. Esperemos que los Iraquíes no se equivoquen de esa manera.
6.- Pollito Arancibia después de celebrar un gol ante Huachipato expresó "Dios me bendició"
7.- "Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos", dijo el delantero del Bari de Italia Jaime "Pajarito" Valdés cuando fue sorprendido dentro de un "sauna", que visito para escapar a los rigores de una concentración de la Sub-20 chilena.
8.- Mmhh, si... "Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo", explicó el delantero Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de ebriedad
9.-"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli", Luis Chavarría en su estreno en la selección para las eliminatorias de Francia '98.
10.- Bichi (Claudio Borghi), ¿cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco? No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario, comentó......
11.- Manuel López, ex zaguero central de Puerto Montt, en vísperas de un partido ante Cobreloa en Calama dijo....."Bueno, siempre va a ser complicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura"
CAPITULO SEGUNDO: ALGUNAS JOYITAS DE FRANCISCO HUAIQUIPAN
1.- Tras el partido, un reportero consulto al ahora volante de Magallanes por una antigua lesión que arrastraba por varios cotejos.
-Francisco, excelente partido. Felicitaciones por sus goles. Pero, dígame como esta su pierna? -Si, mi pierna esta bien en la casa cuidando a mis hijos, y le quisiera mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico. (otro pituquito?..no?)
2.- Después no le fue mejor cuando contó como le fue en una prueba.
"Estaba difícil, trate de rellenar las preguntas que me sabia, pero tenia hartos torpedos. Espero que me haya ido bien". (Very well, Mr. Huaiqui)
CAPITULO TERCERO: ESPECIAL DE FRANCISCO MURCI ROJAS, GENIO Y FIGURA....
1.- "Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ?Nos podría decir de donde lo están pidiendo?" Bueno, del país no puedo contarles nada... Solo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño"
2.- Cuando le consultaron como asumía ser famoso, respondió:
"Bueno, ya se que formo parte del best seller chileno...".
3.- En 1999, la selección cumplía una gira por Centroamérica y el periodista inquiere a Rojas sobre su opinión de la selección de Honduras. "Y bueno... Siempre es positivo jugar con rivales europeos".
4.- Con esos mismos conocimientos de geografía, comento que admiraba "la garra charrua de los paraguayos".
5.- "Estoy contento, porque mi perrita tuvo perritos míos"; (tierno....no?)
6.- "Respeto a Don Peter Dragicevic como jugador y persona".
7.- "El equipo juega igual conmigo o sinmigo"; "Saludos a mi señora que esta embarazada de mi" (ira a tener perritos?).
ESPECIE COMPLEMENTARIA Y NO MAS AFORTUNADA: LOS COMENTARISTAS DEPORTIVOS
1.- Milton Millas: "Para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar mas de un 100% sobre la línea". A lo que su compañero de transmisiones, Héctor Vega, acotaba: "¡Que jugada! Si la pelota entraba, era gol". (Cabe Preguntarse..? y si no entraba, no era gol?)
2.- Millas antes de cada penal tenia un verso típico: "En estas instancias el arquero no tiene nada que perder y mucho que ganar".
3.- Pero ya cuatro años los descalabros televisivos tenían antecedentes desde Francia 98. Irán hizo un gol y Juan Ramón Cid comento: "El pueblo iraní y, sobretodo don Saddam Husseim, deben estar felices".
ESPECIAL DE PEDRO CARCURO
1.- En otra ocasión, el descendiente de italianos transmitía un partido de tenis junto a Jaime Fillol, a quien dijo:
- Que le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?
- Pedro, esas son mis hijas-, respondió secamente su compañero de panel, provocando un tenso silencio de varios segundos en el set.
- Caramba, Jaime, que linda familia tiene-, fue lo único que atino a decir Carcuro, mas colorado que nunca, antes que el director, oportunamente, diera paso a una tanda comercial
FINALMENTE PERO NO AL ULTIMO...EL GRAN PRESIDENTE REINALDO SANCHEZ
1.- Una vez opino acerca de una cerrada disputa, que "tal vez habría que organizar un sextangular".
2.- Pero en más graves aprietos se metió el dirigente microbusero cuando tenía que nominar al entrenador de la selección adulta. Al mandamás del Colegio de Técnicos, Leonardo Véliz, le pidió "una terna de 10 nombres".
3.- Después, cuando definió al estratega de la Roja adulta, dijo:
"Olmos es el técnico de la selección nacional del fútbol chileno".
4.- Luego ante las críticas que hacían los comentaristas respecto del deporte que él dirigía, respondió: "Lo que pasa es que los periodistas están "sobacando" el futbol".
¡¡¡¡ESTO ES UN DOCUMENTO HISTORICO , COMPARTELO!!!!
Salmo 129
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN...........
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN...........
Tengo Otra...
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Compadre que te pasa?
- Lo que pasa es que engaño a mi mujer y no sé como decirselo
el amigo le responde:
- Fácil... en la noche cuando estes en lo mejor con Ella... ahí se lo contaí
A la noche... esta el compadre con la mujer... y en lo mejor... donde la mujer la esta gozando casi llegando al orgazmo... le dice:
-Mi amor tengo que contarte algo...
- Dime dime - dice la mujer
- Lo que pasa es que tengo otra
a lo que ella le contesta.....
- METEMELA POR ATRAS ... yess yess
- ¿Compadre que te pasa?
- Lo que pasa es que engaño a mi mujer y no sé como decirselo
el amigo le responde:
- Fácil... en la noche cuando estes en lo mejor con Ella... ahí se lo contaí
A la noche... esta el compadre con la mujer... y en lo mejor... donde la mujer la esta gozando casi llegando al orgazmo... le dice:
-Mi amor tengo que contarte algo...
- Dime dime - dice la mujer
- Lo que pasa es que tengo otra
a lo que ella le contesta.....
- METEMELA POR ATRAS ... yess yess
El Sacerdote
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritarón:
- Aja, Padre!!, con que masturbándose, ehh
- No hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere....
- Aja, Padre!!, con que masturbándose, ehh
- No hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere....
viernes, 23 de marzo de 2007
La Cague!
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.
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