Anti-argentinos

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
...Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.


Un argentino va a comprar en españa.
-Bueeeenas. ¿Usted es el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted. Verá : esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
-Esteee, a ver, déme cigarrillos de...
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y déme también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Déme unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Dígame, viejo: ¿Y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos por Aerolíneas Argentinas.


Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?... se está clonando


Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo


¿Como se suicida un argentino?
R: se sube a su ego y se tira


¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?... porque ni la Tierra los traga.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! dios mio!
El responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar oscar.


¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?... porque de todas maneras siempre caen mal.