¡¡¡ TERREMOTO EN PERÚ........ MAS DE 5.000 PERUANOS HAN MUERTO !!!!
- EEUU MANDA ALIMENTOS.-
- INGLATERRA MANDA MEDICAMENTOS.-
- CHILE MANDA 5.000 PERUANOS DE REPUESTO.
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.
El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo
paracaídas y salta.
El tercer pasajero dice: "Soy Alejandro Toledo , el Presidente mas inteligente y competente que ha tenido Peru, mis conciudadanos me aman, no puedo morir", agarra una paracaídas y salta.
Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.
El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el Presidente mas inteligente de Perú acaba de saltar con mi mochila del colegio"
martes, 26 de junio de 2007
domingo, 24 de junio de 2007
Desconfía de...
Desconfía …
…del que sale del baño subiéndose el cierre (no se ha lavado las manos)
…del que al coincidir entrando en el ascensor, camina muy deprisa (quiere darte con la puerta del ascensor en los cachetes)
…del que pasea mirando al techo mientras estás en una cola (va a colarse)
…del conductor de tu izquierda que mira fijamente al frente sin girarse ni pestañear (no piensa dejar que te incorpores a su carril)
…del profesor que hace unas clases superdinámicas y superdivertidas (en el final te cagará)
…de la amiga que te van a presentar y te han dicho que es muy simpática (es más fea que la chucha)
…de la amiga que te van a presentar y te han dicho que está buenísima (si no es tontísima, será aún más fea que la anterior)
…de las webcams con gente desnuda gratis y en directo (si no te sale un travesti o una vieja te estarán cobrando)
…del niño que juega distraído a tu lado en la playa (de distraído nada, te observa de reojo y te tirará algo en cuanto pueda)
…de la caja del súper con menos gente (es la cajera más torpe del mundo)
…de los botones de waters masculinos (¿qué se agarraba sabe tu quién antes de pulsarlos?)
…del jefe que te pide opinión en todo (te intenta robar las ideas)
…de cualquier cosa hecha por uno o más programadores (es así, no le des más vueltas)
…del que sale del baño subiéndose el cierre (no se ha lavado las manos)
…del que al coincidir entrando en el ascensor, camina muy deprisa (quiere darte con la puerta del ascensor en los cachetes)
…del que pasea mirando al techo mientras estás en una cola (va a colarse)
…del conductor de tu izquierda que mira fijamente al frente sin girarse ni pestañear (no piensa dejar que te incorpores a su carril)
…del profesor que hace unas clases superdinámicas y superdivertidas (en el final te cagará)
…de la amiga que te van a presentar y te han dicho que es muy simpática (es más fea que la chucha)
…de la amiga que te van a presentar y te han dicho que está buenísima (si no es tontísima, será aún más fea que la anterior)
…de las webcams con gente desnuda gratis y en directo (si no te sale un travesti o una vieja te estarán cobrando)
…del niño que juega distraído a tu lado en la playa (de distraído nada, te observa de reojo y te tirará algo en cuanto pueda)
…de la caja del súper con menos gente (es la cajera más torpe del mundo)
…de los botones de waters masculinos (¿qué se agarraba sabe tu quién antes de pulsarlos?)
…del jefe que te pide opinión en todo (te intenta robar las ideas)
…de cualquier cosa hecha por uno o más programadores (es así, no le des más vueltas)
Evolución Sexual masculina
De los 10 a los 15 es como el mono
“VIVE PELANDO LA BANANA”
De los 16 a los 20 es como la jirafa
“SE COME TODAS LAS FLORECITAS”
De los 21 a los 30 es como el buitre
“SE COME TODO LO QUE SE LE APETECE”
De los 31 a los 40 es como el águila
“ESCOJE LO QUE SE VA A COMER”
De los 41 a los 50 es como el papagayo
“HABLA MAS DE LO QUE COME”
De los 51 a los 60 es como el lobo
“PERSIGUE A CAPERUCITA ROJA, PERO SE COME A LA ABUELA”
De los 61 a los 70 es como la cigarra
“CANTA CANTA Y.. NO COME NADA”
De los 71 a los 80 es como el cóndor
“CON-DOLOR AQUI… CON-DOLOR ALLA”
De los 81 en adelante es como la paloma
“SOLO CAGA”
“VIVE PELANDO LA BANANA”
De los 16 a los 20 es como la jirafa
“SE COME TODAS LAS FLORECITAS”
De los 21 a los 30 es como el buitre
“SE COME TODO LO QUE SE LE APETECE”
De los 31 a los 40 es como el águila
“ESCOJE LO QUE SE VA A COMER”
De los 41 a los 50 es como el papagayo
“HABLA MAS DE LO QUE COME”
De los 51 a los 60 es como el lobo
“PERSIGUE A CAPERUCITA ROJA, PERO SE COME A LA ABUELA”
De los 61 a los 70 es como la cigarra
“CANTA CANTA Y.. NO COME NADA”
De los 71 a los 80 es como el cóndor
“CON-DOLOR AQUI… CON-DOLOR ALLA”
De los 81 en adelante es como la paloma
“SOLO CAGA”
sábado, 23 de junio de 2007
Perros pegados
Llama una vieja a la casa del veterinario a las 3 de la mañana..
- Alo, ¿esta el veterinario...?
- Sí, con él .. (con voz de cansado )
- Sabe que tengo un problemita... es que mis perros se quedaron pegados .. y no se como separarlos.
- Mire señora tiene que esperar un momento tratar a los perros con cariño y solos se van a separar.
- ah ya ... gracias !
( A las 2 horas la misma vieja llama al veterinario de nuevo)
- Veterinario...¿?¿?
- Sí, con él de nuevo... (con voz de más cansado )
- Sabe que espere todo el rato como ud. me dijo, les hice cariño pero siguen pegados po... ¿qué puedo hacer?
- Aer... sabe que mas agarrelos a escobazos en la cabeza a los perros, se van a asustar y se van a separar...
- Ya gracias..
( a la hora vuelve a llamar la vieja )
- Señor veterinario ..?¿?¿
- sí, soy yo ..
- Sabe que les pegue y les pegue pero siguen pegados... que chucha hago ?
- Mire pa no wear más...tírele agua caliente a los perros, ahí donde estan pegados y se van a quemar y se van a separar altiro...santo remedio.
- ok... gracias.
( a la media hora vuelve a llamar la vieja ql )
- Señor sabe que siguen pegados por la chucha...¿qué hago ahora?
- Mire sabe que mas... llamelos por telefono...
- ¿Que!!? ...¿ los llamo por teléfono??
- Sí... llamelos por teléfono
- ¿Y ud. cree que eso resulte con los perros?
- No sé si con los perros...
¡¡¡¡¡¡¡PERO CONMIGO TE HA SERVIDO TODA LA NOCHE VIEJA CONCHETUMARE !!!!!!!!
- Alo, ¿esta el veterinario...?
- Sí, con él .. (con voz de cansado )
- Sabe que tengo un problemita... es que mis perros se quedaron pegados .. y no se como separarlos.
- Mire señora tiene que esperar un momento tratar a los perros con cariño y solos se van a separar.
- ah ya ... gracias !
( A las 2 horas la misma vieja llama al veterinario de nuevo)
- Veterinario...¿?¿?
- Sí, con él de nuevo... (con voz de más cansado )
- Sabe que espere todo el rato como ud. me dijo, les hice cariño pero siguen pegados po... ¿qué puedo hacer?
- Aer... sabe que mas agarrelos a escobazos en la cabeza a los perros, se van a asustar y se van a separar...
- Ya gracias..
( a la hora vuelve a llamar la vieja )
- Señor veterinario ..?¿?¿
- sí, soy yo ..
- Sabe que les pegue y les pegue pero siguen pegados... que chucha hago ?
- Mire pa no wear más...tírele agua caliente a los perros, ahí donde estan pegados y se van a quemar y se van a separar altiro...santo remedio.
- ok... gracias.
( a la media hora vuelve a llamar la vieja ql )
- Señor sabe que siguen pegados por la chucha...¿qué hago ahora?
- Mire sabe que mas... llamelos por telefono...
- ¿Que!!? ...¿ los llamo por teléfono??
- Sí... llamelos por teléfono
- ¿Y ud. cree que eso resulte con los perros?
- No sé si con los perros...
¡¡¡¡¡¡¡PERO CONMIGO TE HA SERVIDO TODA LA NOCHE VIEJA CONCHETUMARE !!!!!!!!
viernes, 22 de junio de 2007
El chancho ingeniero
Dos amigos se encuentran y comienzan a conversar:
-Hola.
-Hola, poh. ¿Como estás?
-No muy bien, ando repreocupado por algo que pasa en mi casa, ¿por qué no vas para allá?
Al otro día fue a verlo a la casa y era una mansión. Super grande y linda, pensó "de qué problema me habla éste si tiene más plata?".Antes de tocar el timbre, vio que su amigo tenía como cinco autos distintos, todos de lujo. Luego apareció en la puerta:
-Estoy impresionado. Media casa y todos estos autos, piscinas, hasta la empleada es rica. ¿Cómo lo haces?
-Te voy a contar, resulta que para un 18 de septiembre, fui al campo a comprar un chancho para hacerlo asado. Cuando llegué con el porcino, tenía el computador prendido y el chancho se puso a chatear.
-No me digas...
-Espera, que el chancho era ingeniero. Me pidió plata y se puso a invertir en la bolsa.
Ante la incredulidad de su amigo, continúa:
-Es verdad y además escribe y habla en tres idiomas. El chancho me hizo rico. Tanto así que todo lo que tengo se lo debo al marrano. Estaban en eso, cuando pasa el chancho y notan que le faltaban las patas de atrás, que las suplía con una carrito.
-Oye, no me digas que ese es el chancho.
-Sí, el mismo.
-¿Y por qué le faltan las patitas de atrás?
-Chiii, con todo lo que me ha dado, no me lo iba a comer de un viaje...
-Hola.
-Hola, poh. ¿Como estás?
-No muy bien, ando repreocupado por algo que pasa en mi casa, ¿por qué no vas para allá?
Al otro día fue a verlo a la casa y era una mansión. Super grande y linda, pensó "de qué problema me habla éste si tiene más plata?".Antes de tocar el timbre, vio que su amigo tenía como cinco autos distintos, todos de lujo. Luego apareció en la puerta:
-Estoy impresionado. Media casa y todos estos autos, piscinas, hasta la empleada es rica. ¿Cómo lo haces?
-Te voy a contar, resulta que para un 18 de septiembre, fui al campo a comprar un chancho para hacerlo asado. Cuando llegué con el porcino, tenía el computador prendido y el chancho se puso a chatear.
-No me digas...
-Espera, que el chancho era ingeniero. Me pidió plata y se puso a invertir en la bolsa.
Ante la incredulidad de su amigo, continúa:
-Es verdad y además escribe y habla en tres idiomas. El chancho me hizo rico. Tanto así que todo lo que tengo se lo debo al marrano. Estaban en eso, cuando pasa el chancho y notan que le faltaban las patas de atrás, que las suplía con una carrito.
-Oye, no me digas que ese es el chancho.
-Sí, el mismo.
-¿Y por qué le faltan las patitas de atrás?
-Chiii, con todo lo que me ha dado, no me lo iba a comer de un viaje...
El Abuelo y el Alzheimer
Llega el abuelo de visita a ver a sus nietos..... y la hija preocupada por su salud les advierte a los niños .....
"Recuerden que el abuelo tiene alzheimer...... no lo agoten, ni le pidan que les cuente sus historias porque puede que se le olvide...."
Los niños obviamente sin hacer caso empiezan a revolotear alrededor del abuelo a pedir anécdotas..... y entonces el abuelo les dice....
"Les conté de la vez que fui al Sur????? "
Y los niños a gritos contestan. "Siiiiiiiii "
"Les conté el viaje a Canadá...??"
Y los niños otra vez contestan. "SIIIIIIII."
"Y les conté de mi viaje al Africa????"
Y los niños emocionados le responden ... "NOOOOOO ese no lo has contado......!! Anda abuelito cuéntanos, cuéntanos..."
y los niños se van sentando alrededor, Entonces el abuelo comienza la historia:
"Una vez me encontraba en plena selva africana, cuando de la nada apareció un tigre...." y los niños asombrados a coro respondían.
Oooooooohhhhhh!!!!
"...Gracias a Dios, continuaba el abuelo, tenía mi escopeta a la mano.... así que comencé a disparar,,, a disparar, pero pronto aparecieron leones y panteras!!!!!
"OOOOOHHHHHH!!!!! Que peligroso, no puede ser..."
comentaban los nietos.....
"Si niños...., pero las balas se me terminaron.... así que comencé a golpear a las bestias con la escopeta..... y seguían apareciendo leopardos, tigres, lobos...... elefantes!!!
" Wow!! Gritaban los nietos! Que Bacan!!! Y?? Que pasó??? Que pasó???.
"Entonces se me partió la escopeta.... y tuve que lanzarme a dar puñetazos.... y Puñetazos contra los animales!!!"
y que más paso abuelo!! Sigue, sigue!!! Decían los nietos.....
Pero los nudillos de las manos me fallaron..... y ya no tenía defensa.... así que me largue al mismo nivel de los animales a dar mordiscos con mis propios dientes..... así me tire sobre los tigres, panteras y cuanta bestia se me atravesaba .... a mordisco limpio... era increíble.....tenía la boca llena de sangre y de pelo...y seguía defendiéndome a puros mordiscos.....que increíble....y con la boca llena de pelo y sangre........!!!!"""
Y de pronto se escucha la voz de la mamá de los niños....
"...Niños a comer!!!!!!, el almuerzo está servido......dejen la historia, después siguen......!!!!
Así es que todos fueron a almorzar, pero al terminar el almuerzo se ubicaron donde estaban antes y todos los niños rogaron al anciano que continuara la historia.
"Bien, bien, bien niños, -dijo el abuelo-....donde me quede???"
y los niños emocionados gritaban....
"- en que tenías la boca llena de pelo y sangre!!!!!!!!!
"ah claro...
-dice el abuelo-
..... entonces agarré a la maraca, la di vueltas y le daba y le daba a la weona...!!!!!"
"Recuerden que el abuelo tiene alzheimer...... no lo agoten, ni le pidan que les cuente sus historias porque puede que se le olvide...."
Los niños obviamente sin hacer caso empiezan a revolotear alrededor del abuelo a pedir anécdotas..... y entonces el abuelo les dice....
"Les conté de la vez que fui al Sur????? "
Y los niños a gritos contestan. "Siiiiiiiii "
"Les conté el viaje a Canadá...??"
Y los niños otra vez contestan. "SIIIIIIII."
"Y les conté de mi viaje al Africa????"
Y los niños emocionados le responden ... "NOOOOOO ese no lo has contado......!! Anda abuelito cuéntanos, cuéntanos..."
y los niños se van sentando alrededor, Entonces el abuelo comienza la historia:
"Una vez me encontraba en plena selva africana, cuando de la nada apareció un tigre...." y los niños asombrados a coro respondían.
Oooooooohhhhhh!!!!
"...Gracias a Dios, continuaba el abuelo, tenía mi escopeta a la mano.... así que comencé a disparar,,, a disparar, pero pronto aparecieron leones y panteras!!!!!
"OOOOOHHHHHH!!!!! Que peligroso, no puede ser..."
comentaban los nietos.....
"Si niños...., pero las balas se me terminaron.... así que comencé a golpear a las bestias con la escopeta..... y seguían apareciendo leopardos, tigres, lobos...... elefantes!!!
" Wow!! Gritaban los nietos! Que Bacan!!! Y?? Que pasó??? Que pasó???.
"Entonces se me partió la escopeta.... y tuve que lanzarme a dar puñetazos.... y Puñetazos contra los animales!!!"
y que más paso abuelo!! Sigue, sigue!!! Decían los nietos.....
Pero los nudillos de las manos me fallaron..... y ya no tenía defensa.... así que me largue al mismo nivel de los animales a dar mordiscos con mis propios dientes..... así me tire sobre los tigres, panteras y cuanta bestia se me atravesaba .... a mordisco limpio... era increíble.....tenía la boca llena de sangre y de pelo...y seguía defendiéndome a puros mordiscos.....que increíble....y con la boca llena de pelo y sangre........!!!!"""
Y de pronto se escucha la voz de la mamá de los niños....
"...Niños a comer!!!!!!, el almuerzo está servido......dejen la historia, después siguen......!!!!
Así es que todos fueron a almorzar, pero al terminar el almuerzo se ubicaron donde estaban antes y todos los niños rogaron al anciano que continuara la historia.
"Bien, bien, bien niños, -dijo el abuelo-....donde me quede???"
y los niños emocionados gritaban....
"- en que tenías la boca llena de pelo y sangre!!!!!!!!!
"ah claro...
-dice el abuelo-
..... entonces agarré a la maraca, la di vueltas y le daba y le daba a la weona...!!!!!"
Iraquies
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá"
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed"
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá"
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed"
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."
domingo, 17 de junio de 2007
viernes, 15 de junio de 2007
La prueba
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero también!..
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección. Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director, quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso.
Inicia entonces el director:
- A ver Jaimito, ¿cuánto es 3 x 3?.
- 9, responde
- ¿y cuanto es 6 veces 6?..
- 36
El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia de Jaimito le dice a la profesora:
- Creo que debemos pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?..
El director y Jaimito asienten. Comienza entonces la profesora.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo 2?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué tienes en los pantalones, que no hay en los míos?
El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde el alumno.
- Y ¿donde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
El director, hace una mueca de asombro.
- En Africa, responde Jaimito sin dudar.
- ¿ Qué es más blando y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, responde Jaimito
- ¿ Qué tienen las mujeres en el medio de las piernas?
El director no lo puede creer..........
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- Y ¿Qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama
- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director comienza a sudar frío........
- El codo profesora.
- ¿ Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo entregué a varias personas para que lo disfrutaran?
El director, se tapa la cara............
- Un CD
El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:
- MIRE, PONGA A ESTE HIJO DE PUTA EN SEXTO Y YO ME VOY A PRIMERO, PORQUE ACABO DE FALLAR EN TODAS LAS RESPUESTAS.!!!!!!!
- Jaimito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero también!..
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección. Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director, quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso.
Inicia entonces el director:
- A ver Jaimito, ¿cuánto es 3 x 3?.
- 9, responde
- ¿y cuanto es 6 veces 6?..
- 36
El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia de Jaimito le dice a la profesora:
- Creo que debemos pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?..
El director y Jaimito asienten. Comienza entonces la profesora.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo 2?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué tienes en los pantalones, que no hay en los míos?
El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde el alumno.
- Y ¿donde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
El director, hace una mueca de asombro.
- En Africa, responde Jaimito sin dudar.
- ¿ Qué es más blando y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, responde Jaimito
- ¿ Qué tienen las mujeres en el medio de las piernas?
El director no lo puede creer..........
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- Y ¿Qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama
- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director comienza a sudar frío........
- El codo profesora.
- ¿ Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo entregué a varias personas para que lo disfrutaran?
El director, se tapa la cara............
- Un CD
El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:
- MIRE, PONGA A ESTE HIJO DE PUTA EN SEXTO Y YO ME VOY A PRIMERO, PORQUE ACABO DE FALLAR EN TODAS LAS RESPUESTAS.!!!!!!!
30 años más
Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia. Mientras esta en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: "ve a Dios", y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar - ya que esta en el hospital -para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética. Se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco mas de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de varices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-¿Pero por que me hiciste esto???, ¿No que iba a vivir 30 o 40 años mas...???
Dios la mira perplejo y le dice:
- !!! TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!
La mujer se recupera y decide aprovechar - ya que esta en el hospital -para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética. Se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco mas de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de varices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-¿Pero por que me hiciste esto???, ¿No que iba a vivir 30 o 40 años mas...???
Dios la mira perplejo y le dice:
- !!! TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!
Nuevo partido político
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
hasta ahora todo bien ¿verdad?
Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
hasta ahora todo bien ¿verdad?
Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea.
Confesionario Cibernetico
Llega un curita cibernetico a la parroquia, se le ocurre crear un software para obtener automaticamente las penitencia de las confesiones, el sistema queda la raja, funciona tan bien que cuando estaba con la caña, le dejaba el trabajo de las confesiones a un acolito,
Un dia al confesionario llego una caballero que se tento con la cuñada y el ayudante del cura ingresa al sistema:
"agarró el poto a la cuñada + ENTER = 5 padres nuestros"
- hijo mio le dice al caballero rece 5 padres nuestro
Despues llega una señora ke le habia agarrado el paquete al vecino y el acolito ayudante ingreso al sistema:
"agarro paquete al vecino + ENTER = 10 rosarios"
el sistema era espectacular ....
Despues llego una niña que le dijo al acolito, que el pololo le habia metido solo la puntita y el ayudante experimentado en el sistema ingresa:
"metió puntita + ENTER = ERROR"
- mmm que rara esta wea.... - insistió -...
"metio puntita + ENTER = ERROR"
"metio puntita + ENTER = ERROR"
"metio puntita + ENTER = ERROR"
"metio puntita + ENTER = ERROR"
- Hija mia digale a su pololo que se lo ponga entero porque esta caga de maquina no saca decimales
Un dia al confesionario llego una caballero que se tento con la cuñada y el ayudante del cura ingresa al sistema:
"agarró el poto a la cuñada + ENTER = 5 padres nuestros"
- hijo mio le dice al caballero rece 5 padres nuestro
Despues llega una señora ke le habia agarrado el paquete al vecino y el acolito ayudante ingreso al sistema:
"agarro paquete al vecino + ENTER = 10 rosarios"
el sistema era espectacular ....
Despues llego una niña que le dijo al acolito, que el pololo le habia metido solo la puntita y el ayudante experimentado en el sistema ingresa:
"metió puntita + ENTER = ERROR"
- mmm que rara esta wea.... - insistió -...
"metio puntita + ENTER = ERROR"
"metio puntita + ENTER = ERROR"
"metio puntita + ENTER = ERROR"
"metio puntita + ENTER = ERROR"
- Hija mia digale a su pololo que se lo ponga entero porque esta caga de maquina no saca decimales
domingo, 10 de junio de 2007
La afeitadora
Una madre y su hija eran tan pobres que no usaban ni calzones, una mañana la niña se sube a un arbol de mangos a bajar unos cuantos, y de repente pasa un padre, la mira y dice,"ay dios guardame de las tentaciones", y le dice "baja de ahi niña y toma este dinero para que te compres calzones", y la niña contenta le comenta a su madre lo que le había pasado, y ésta dice "yo también lo voy a hacer", y se subio al arbol, y viene el padre, la mira y dice, "el grannn poderrrr de diossss, señora baje de ahi inmediatamente y tome para que se compre una afeitadora"
Ford, Dios y las mujeres...
Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles...¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.
Ford piensa por un momento y solicita:
- Yo quiero estar junto a Dios por un rato.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?, pregunta el Todopoderoso.
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constantemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas...
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices. Pero en este preciso momento...
¡Hay más hombres montados
en mi invento que en el tuyo!!
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles...¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.
Ford piensa por un momento y solicita:
- Yo quiero estar junto a Dios por un rato.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?, pregunta el Todopoderoso.
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constantemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas...
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices. Pero en este preciso momento...
¡Hay más hombres montados
en mi invento que en el tuyo!!
lunes, 4 de junio de 2007
sábado, 2 de junio de 2007
Remeros
Eran las olimpiadas de Atenas del 2004, final de la prueba de remos. Había un grupo de cerca de 10 personas gritando arriba de un puente, a todos los canoistas que iban pasando por debajo de este. En eso pasa la primera canoa y los del puente gritan:
- ¡Remen! ¡Hueones flojos...!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.Llega la siguiente canoa y dicen los de arriba:
- ¡Remen pajeros de mierda!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Remen mas rápido hueones!
Y contestan los de abajo:
- ¡...ven a remar vos po'chuchetumare...!
Y dicen los de arriba:
-¡Son ellos chiquillos!... ¡¡¡¡CHI CHI CHI - LE LE LE !!!! ¡¡¡¡VIVA CHILE...!!!!
- ¡Remen! ¡Hueones flojos...!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.Llega la siguiente canoa y dicen los de arriba:
- ¡Remen pajeros de mierda!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Remen mas rápido hueones!
Y contestan los de abajo:
- ¡...ven a remar vos po'chuchetumare...!
Y dicen los de arriba:
-¡Son ellos chiquillos!... ¡¡¡¡CHI CHI CHI - LE LE LE !!!! ¡¡¡¡VIVA CHILE...!!!!
el chileno...
1.- El chileno no te saluda: dice ¿qué onda loco?
2.- El chileno no Se cae: se saca la conchesumadre
3.- El chileno no es ahorrativo: es cagáo
4.- El chileno no te molesta: te hincha las wéas
5.- El chileno no se enoja: se choréa
6.- El chileno no da órdenes: te mandonea
7.- El chileno no te pega: te saca la chucha
8.- El chileno no es mirón: es un sapo ******
9.- El chileno no está enamorado: está como agueonáo
10.- El chileno no te convence: te engrupe
11.- El chileno no te miente: te vende la pomá
12.- El chileno no bebe alcohol: chupa como una esponja
13.- El chileno no se ducha. se pega una bañaíta
14.- El chileno no tiene diarrea anda con cagadera
15.- El chileno no se burla: te wevea
16.- El chileno no se atreve: se tira a la piscina
17.- El chileno no da besos: te da un atraque
18.- El chileno no se alimenta: come como contratáo
19.- El chileno no tiene ganas de hacer pipí: está que se mea
20.- El chileno no fracasa: caga
21.- El chileno no escapa: apreta cuéa!
22.- El chileno no duerme siesta: se tira un ratito
23.- El chileno no es listo: es vivaracho
24.- El chileno no pide que lo lleven: pide que lo tiren
25.- El chileno no va rápido: va hecho un peo!
26.- El chileno no tiene problemas: tiene un atáo
27.- El chileno no es bueno: es bacán
28.- El chileno no está aburrido: está achacáo
29.- El chileno no hace algo mal: le sale como las wéas
30.- El chileno no te hace el amor: te culea
31.- El chileno no se va de fiesta: tiene un carrete
32.- El chileno no es molesto: es un hinchawéas
33.- El chileno no se ríe a carcajadas: se caga de la risa
34.- El chileno no dice la verdad: dice la dura
35.- El chileno no se va lejos: se va a la mierda
36.- Al chileno no le va bien: le va la raja!!
37.- El chileno no hace pipí: echa la corta
38.- El chileno no hace caca: echa la larga
39.- El chileno no pasea: da una vuelta
40.- El chileno no juega fútbol: juega una pichanguita
41.- El chileno no se emborracha: se guasquéa como tarro
42.- El chileno no anda molestando: anda weviando
43.- El chileno no habla estupieces: habla puras weás
44.- El chileno que tiene plata: es cuico
45.- El chileno no es pobre: es cuma
46.- El chileno no te pide un favor: te pide una paletiá
47.- El chileno no tiene resaca: anda con el hachazo
48.- El chileno no se rasca el poto: le pican los dedos
49.- El chileno no es cualquier weón: es a toda raja!!
2.- El chileno no Se cae: se saca la conchesumadre
3.- El chileno no es ahorrativo: es cagáo
4.- El chileno no te molesta: te hincha las wéas
5.- El chileno no se enoja: se choréa
6.- El chileno no da órdenes: te mandonea
7.- El chileno no te pega: te saca la chucha
8.- El chileno no es mirón: es un sapo ******
9.- El chileno no está enamorado: está como agueonáo
10.- El chileno no te convence: te engrupe
11.- El chileno no te miente: te vende la pomá
12.- El chileno no bebe alcohol: chupa como una esponja
13.- El chileno no se ducha. se pega una bañaíta
14.- El chileno no tiene diarrea anda con cagadera
15.- El chileno no se burla: te wevea
16.- El chileno no se atreve: se tira a la piscina
17.- El chileno no da besos: te da un atraque
18.- El chileno no se alimenta: come como contratáo
19.- El chileno no tiene ganas de hacer pipí: está que se mea
20.- El chileno no fracasa: caga
21.- El chileno no escapa: apreta cuéa!
22.- El chileno no duerme siesta: se tira un ratito
23.- El chileno no es listo: es vivaracho
24.- El chileno no pide que lo lleven: pide que lo tiren
25.- El chileno no va rápido: va hecho un peo!
26.- El chileno no tiene problemas: tiene un atáo
27.- El chileno no es bueno: es bacán
28.- El chileno no está aburrido: está achacáo
29.- El chileno no hace algo mal: le sale como las wéas
30.- El chileno no te hace el amor: te culea
31.- El chileno no se va de fiesta: tiene un carrete
32.- El chileno no es molesto: es un hinchawéas
33.- El chileno no se ríe a carcajadas: se caga de la risa
34.- El chileno no dice la verdad: dice la dura
35.- El chileno no se va lejos: se va a la mierda
36.- Al chileno no le va bien: le va la raja!!
37.- El chileno no hace pipí: echa la corta
38.- El chileno no hace caca: echa la larga
39.- El chileno no pasea: da una vuelta
40.- El chileno no juega fútbol: juega una pichanguita
41.- El chileno no se emborracha: se guasquéa como tarro
42.- El chileno no anda molestando: anda weviando
43.- El chileno no habla estupieces: habla puras weás
44.- El chileno que tiene plata: es cuico
45.- El chileno no es pobre: es cuma
46.- El chileno no te pide un favor: te pide una paletiá
47.- El chileno no tiene resaca: anda con el hachazo
48.- El chileno no se rasca el poto: le pican los dedos
49.- El chileno no es cualquier weón: es a toda raja!!
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