Un hippie se sube a un autobús, se sienta detras de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice...
-Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del autobus...
El chofer del autobus le dijo al hippie:
-Yo se como puedes hacerle el amor a la monja...
Y el hippie le contesto:
-¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Como????!!!!!
El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea era que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es Jesus... ¡¡y asi no podía fallar!!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso que el hippie se para en frente de la monja y le dice:
-Yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Jesus en frente de ella y dijo:
-Esta bien, pero tiene que ser por detras ya que quiero mantener mi virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- ¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA......!!!!!!! ¡¡¡¡Soy yoooooooo!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡El hippie!!!!!!!
Entoces la monja se quitó el vestido y gritó:
- ¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA....!!!!!! ¡¡¡¡¡¡Soy yo!!!!!! ¡¡¡¡¡¡El chofer!!!!!!
viernes, 25 de mayo de 2007
miércoles, 16 de mayo de 2007
Tengan Cuidado
Estimados AMIGOS:
No soy alarmista ni propenso a andar sembrando el pánico por que si, pero esta experiencia vivida que seguidamente les cuento deben tenerla en consideración : Se trata de una estafa de la que he sido víctima y que están realizando estos días en la que , según pude saber, está cayendo
bastante gente. La hacen (al menos en mi caso) en el estacionamiento del Lider de Plaza Tobalaba.
Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años se acercan al auto mientras estás cargando en la maletera las bolsas de las compras del lider. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente una teta de sus apretadas poleras.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas la rechazan y te piden a cambio que las lleves al estacionamiento de adelante del Lider.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos y otras mañoserías.
Cuando llegas al estacionamiento de atras, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te la chupa , mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogurs.
Con este ingenioso sistema me robaron la compra del martes, el miércoles, dos veces el jueves, el sábado pasado, hoy por la mañana y posiblemente mañana por la tarde.
Tengan Cuidado!!!!!
No soy alarmista ni propenso a andar sembrando el pánico por que si, pero esta experiencia vivida que seguidamente les cuento deben tenerla en consideración : Se trata de una estafa de la que he sido víctima y que están realizando estos días en la que , según pude saber, está cayendo
bastante gente. La hacen (al menos en mi caso) en el estacionamiento del Lider de Plaza Tobalaba.
Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años se acercan al auto mientras estás cargando en la maletera las bolsas de las compras del lider. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente una teta de sus apretadas poleras.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas la rechazan y te piden a cambio que las lleves al estacionamiento de adelante del Lider.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos y otras mañoserías.
Cuando llegas al estacionamiento de atras, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te la chupa , mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogurs.
Con este ingenioso sistema me robaron la compra del martes, el miércoles, dos veces el jueves, el sábado pasado, hoy por la mañana y posiblemente mañana por la tarde.
Tengan Cuidado!!!!!
Varios Chistes Cortitos
Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe, quien le dice muy enfadado:
-Venir aquí; haber nacido un niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice:
-En genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas: verá usted que entre ellas hay una oveja negra.
El jefe, abochornado, le dice:
-Tú oír: yo no decir nada de niño blanco y tú no decir nada de oveja negra.
Un hombre entra en un bar y ve un cartel sobre el mostrador que pone:
Sándwich de queso: 1,5 E.
Sándwich de pollo: 2,5 E.
Paja: 100 E.
Mira su billetero, para ver si tiene dinero, va hacia el mostrador y se acerca a una de las tres chicas despampanantes que están sirviendo:
-¿En qué puedo servirle?
-Discúlpame, quiero preguntarte algo: ¿eres tu la que hace la paja?
-Efectivamente, soy yo.
-Bueno. Entonces, lávate bien las manos, porque quiero un sándwich de pollo.
Un vejete de 90 años que no hacía nada de nada va al médico, y este le receta Viagra.
-Tome una pastilla dos horas antes de hacer el amor, y luego ponga su miembro en leche fría, para quitar el efecto.
El hombre corre a su casa y se toma el frasco entero. Cuando llega su mujer, le hace el amor durante dos horas y también lo hace con la vecina, la criada, la suegra y una amiga. Desesperado, recuerda que el médico le aconsejó ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación; entonces, va y lo hace. En eso, entra la criada en la cocina, le ve y sale gritando:
-¡Corran, corran, que está recargando!
Un doctor le dice a su paciente:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-No, yo le digo que es imposible: sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de tener relaciones sexuales con una desconocida.
-¿Ah, si? Dígame: ¿qué tipo de precauciones toma?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.
¿Cómo se dice "eyaculación precoz" en japonés?
"Yatah."
¿E "insatisfacción sexual" en japonés?
"¿Komokeyatah?"
Dios le dice a Adán:
-Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala.
-¿Cuál es la buena?
-Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene.
-¡Fantástico! ¿Y la mala?
-Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
Suena el teléfono y lo coge un niño:
-Hijo, ¿está papá?
-Si, está en la cama.
-Mira haz todo lo que yo te diga: ve a la cocina, coge un cuchillo grande y con él matas a papá.
Al cabo de unos minutos, el niño regresa al teléfono:
-¿Has hecho lo que te he dicho?
-Sí.
-Pues ahora, haz desaparecer el cuchillo: tíralo a la piscina.
-¿A qué piscina?
-¿No es el 303 498? ¡Huy, perdone!
Después de ver que Adán y Eva han comido del fruto prohibido, Dios, muy enfadado, les dice:
-Quedáis desterrados del Paraíso. Adán, ganarás el pan con el sudor de tu frente. Y tú, Eva, parirás con dolor y sangre.
Eva, con una carita de susto, le dice:
-Dios, ¿con las dos cosas a la vez?
Dios, misericordioso, le responde:
-Bueno, parirás con dolor, y la sangre, en cómodas mensualidades.
Dos cazadores están en el bosque, y uno de ellos se desmaya, parece que no respira y sus ojos están vidriosos. El otro hombre agarra el teléfono y llama al servicio de urgencias.
-¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
El operador le dice:
-Tómelo con calma. Lo primero es que se asegure de que está muerto.
Se hace un silencio y suena un disparo.
-Y ahora, ¿qué?
Un hombre no puede soportar a su gato y decide hacerlo desaparecer. Lo coge y se lo lleva en el coche a 20 kilómetros de la casa. Cuando regresa, el animal se encuentra tumbado plácidamente en la puerta de entrada a su vivienda. Nervioso, el individuo repite la operación, pero esta vez lo abandona a 50 kilómetros de la casa. Cuando vuelve, el gato está otra vez esperando en la puerta. Indignado, el hombre agarra al minino, lo mete en el coche y avanza 10 kilómetros hacia el norte, 20 hacia el oeste, 30 hacia el sur y 3 kilómetros al este, y allí lo tira. Media hora más tarde, suena el teléfono de la casa y se pone la esposa:
-¿Está ahí el gato?
-Si, querido, acaba de entrar por la puerta, ¿por qué?
-Ponme a ese gato estúpido al teléfono, que estoy perdido.
Tres hombres están sentados en la sauna. De repente, se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo y el sonido para. Los otros le miran, incrédulos.
-Es mi beeper: tengo un microchip debajo de la piel en el brazo.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su oído. Cuando termina de hablar, explica:
-Es mi móvil, tengo un microchip en la mano.
El tercer hombre, sintiéndose totalmente fuera de los avances tecnológicos que estaba viendo, se va de la sauna. Pocos minutos más tarde, vuelve con un pedazo de papel higiénico que le sale colgando de entre los glúteos. Los otros le miran extrañados, y él explica:
-Es que... ¡estoy recibiendo un fax!
El macarra y su abuelo:
-Abuelo, abuelo, ¿has visto una pastilla de tripi que tenía encima de la mesa?
-No, hijo, sólo he visto unos dragones rojos por el pasillo... que no veas.
-Venir aquí; haber nacido un niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice:
-En genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas: verá usted que entre ellas hay una oveja negra.
El jefe, abochornado, le dice:
-Tú oír: yo no decir nada de niño blanco y tú no decir nada de oveja negra.
Un hombre entra en un bar y ve un cartel sobre el mostrador que pone:
Sándwich de queso: 1,5 E.
Sándwich de pollo: 2,5 E.
Paja: 100 E.
Mira su billetero, para ver si tiene dinero, va hacia el mostrador y se acerca a una de las tres chicas despampanantes que están sirviendo:
-¿En qué puedo servirle?
-Discúlpame, quiero preguntarte algo: ¿eres tu la que hace la paja?
-Efectivamente, soy yo.
-Bueno. Entonces, lávate bien las manos, porque quiero un sándwich de pollo.
Un vejete de 90 años que no hacía nada de nada va al médico, y este le receta Viagra.
-Tome una pastilla dos horas antes de hacer el amor, y luego ponga su miembro en leche fría, para quitar el efecto.
El hombre corre a su casa y se toma el frasco entero. Cuando llega su mujer, le hace el amor durante dos horas y también lo hace con la vecina, la criada, la suegra y una amiga. Desesperado, recuerda que el médico le aconsejó ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación; entonces, va y lo hace. En eso, entra la criada en la cocina, le ve y sale gritando:
-¡Corran, corran, que está recargando!
Un doctor le dice a su paciente:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-No, yo le digo que es imposible: sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de tener relaciones sexuales con una desconocida.
-¿Ah, si? Dígame: ¿qué tipo de precauciones toma?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.
¿Cómo se dice "eyaculación precoz" en japonés?
"Yatah."
¿E "insatisfacción sexual" en japonés?
"¿Komokeyatah?"
Dios le dice a Adán:
-Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala.
-¿Cuál es la buena?
-Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene.
-¡Fantástico! ¿Y la mala?
-Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
Suena el teléfono y lo coge un niño:
-Hijo, ¿está papá?
-Si, está en la cama.
-Mira haz todo lo que yo te diga: ve a la cocina, coge un cuchillo grande y con él matas a papá.
Al cabo de unos minutos, el niño regresa al teléfono:
-¿Has hecho lo que te he dicho?
-Sí.
-Pues ahora, haz desaparecer el cuchillo: tíralo a la piscina.
-¿A qué piscina?
-¿No es el 303 498? ¡Huy, perdone!
Después de ver que Adán y Eva han comido del fruto prohibido, Dios, muy enfadado, les dice:
-Quedáis desterrados del Paraíso. Adán, ganarás el pan con el sudor de tu frente. Y tú, Eva, parirás con dolor y sangre.
Eva, con una carita de susto, le dice:
-Dios, ¿con las dos cosas a la vez?
Dios, misericordioso, le responde:
-Bueno, parirás con dolor, y la sangre, en cómodas mensualidades.
Dos cazadores están en el bosque, y uno de ellos se desmaya, parece que no respira y sus ojos están vidriosos. El otro hombre agarra el teléfono y llama al servicio de urgencias.
-¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
El operador le dice:
-Tómelo con calma. Lo primero es que se asegure de que está muerto.
Se hace un silencio y suena un disparo.
-Y ahora, ¿qué?
Un hombre no puede soportar a su gato y decide hacerlo desaparecer. Lo coge y se lo lleva en el coche a 20 kilómetros de la casa. Cuando regresa, el animal se encuentra tumbado plácidamente en la puerta de entrada a su vivienda. Nervioso, el individuo repite la operación, pero esta vez lo abandona a 50 kilómetros de la casa. Cuando vuelve, el gato está otra vez esperando en la puerta. Indignado, el hombre agarra al minino, lo mete en el coche y avanza 10 kilómetros hacia el norte, 20 hacia el oeste, 30 hacia el sur y 3 kilómetros al este, y allí lo tira. Media hora más tarde, suena el teléfono de la casa y se pone la esposa:
-¿Está ahí el gato?
-Si, querido, acaba de entrar por la puerta, ¿por qué?
-Ponme a ese gato estúpido al teléfono, que estoy perdido.
Tres hombres están sentados en la sauna. De repente, se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo y el sonido para. Los otros le miran, incrédulos.
-Es mi beeper: tengo un microchip debajo de la piel en el brazo.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su oído. Cuando termina de hablar, explica:
-Es mi móvil, tengo un microchip en la mano.
El tercer hombre, sintiéndose totalmente fuera de los avances tecnológicos que estaba viendo, se va de la sauna. Pocos minutos más tarde, vuelve con un pedazo de papel higiénico que le sale colgando de entre los glúteos. Los otros le miran extrañados, y él explica:
-Es que... ¡estoy recibiendo un fax!
El macarra y su abuelo:
-Abuelo, abuelo, ¿has visto una pastilla de tripi que tenía encima de la mesa?
-No, hijo, sólo he visto unos dragones rojos por el pasillo... que no veas.
jueves, 10 de mayo de 2007
miércoles, 9 de mayo de 2007
Clases de Autopsia
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
domingo, 6 de mayo de 2007
sábado, 5 de mayo de 2007
La Niña Virgen....
La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:
¡"Tú, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoséandote en el sofá y toqueteando al pendejo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
"AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
"¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? anal? ¿te forzaron?"
Y entre sollozos la niña le contesta:
"¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!"
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:
¡"Tú, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoséandote en el sofá y toqueteando al pendejo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
"AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
"¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? anal? ¿te forzaron?"
Y entre sollozos la niña le contesta:
"¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!"
viernes, 4 de mayo de 2007
E.A.T.
Un tipo, que viaja a bordo de un nuevo jet de pasajeros, tiene la urgente necesidad de ir al baño. Después de varias tentativas sigue ocupado y la azafata, al corriente de su problema, le sugiere que pase al baño de damas. Sin embargo, le recomienda no tocar los botones identificados con las letras A.C., A.S., T.P. y E.A.T.
Mientras estaba cagando su curiosidad aumenta y, con cierto miedo, pulsa el botón indentificado por A.C. Inmediatamente un chorro de Agua Caliente le acaricia el culo.
- "Dios mío", piensa, "¡cómo son tratadas las mujeres!"
Después presiona sobre el pulsador identificado A.S. y una brisa de Aire Seco le seca el culo.
- "Magnífico"
Envalentonado por el éxito de las dos operaciones anteriores presiona sobre el siguiente identificado por T.P. Un Talco Perfumado se extiende por todo su trasero.
- "Wow! Esto sí que es viajar."
Decide entonces probar con el identificado por E.A.T.
Al depertar se encuentra internado en un hospital. Confuso, llama a la enfermera y le pregunta:
- ¿Qué pasó? ¿El avión se estrelló? Lo último que recuerdo es que yo estaba en el baño de damas.
- "Usted estaba efectivamente en el baño de damas" -respondió la enfermera- "pero el avión no se estrelló. Lo que sucede es que no respetó la recomendación de la azafata de no tocar los botones y ha pulsado el que decia E.A.T. que significa Extracción Automática de Tampones.
- ¡Ah, por cierto! Su pene está bajo la almohada..."
Carta de una madre gallega a su hijo
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de los accidentes ocurren dentro de un radio de 30 km. de la casa, por lo que nos mudamos. Yo no pude enviarte la dirección, debido a que la última familia de gallegos que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aún tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, sólo llovió dos veces esta última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro dias.
Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadaver ahora, durante la mudanza; estaba en el armario desde aquel día que nos ganó jugando a las escondidas.
Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos afuera de la casa. ¡Que emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comparle el tubito.
Sobre tu padre, ¡¡que orgullo!! Te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas por debajo de él; él es el que corta la gramilla en el cementerio.
Hoy tu hermana Julita, parió un hijo, pero como todavía no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo! Ella la llamara Mamá!
El otro día fuimos a un Centro Comercial, y nos tardamos como tres horas en salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero el se resistio a que lo sacaran hasta que se ahogo; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajo el cristal de la puerta, escapo por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás... ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta pick up.
Al que no hemos visto por acá es al Tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.
Qué te digo? Que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no.
Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que le ha dado por perseguir a los autos estacionados y cada vez esta más chato.
Tu prima Pepa, se casó con su marido y ya tiene cinco meses de embarazada, tu padre le pregunto si está segura que es de ella.
Tu primo Paco se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está mas en este mundo... su padre murió hace 2 meses y pidio ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Ah !!! Por fin se les ocurrio a las embotelladoras de refrescos poner un letrero en la corcholata, que dice: "Ábrase por aquí" !
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya ves como es de bruto, no me oye nada. Qué crees? Que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro, y tuvo que ir la casa por el duplicado para poder sacar a todos del automovil.
Esta carta te la mando por Manolo, que mañana va por allá. ¡Hombre! Ojalá pudieras ir por él al aeropuerto. Por cierto que este muchacho le ha jugado una broma buenísima a los de Iberia... que les ha comprado un pasaje de ida y vuelta, ¡¡y no piensa regresar!!
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Mira, si ves a Doña Ramona, dale saludo de mi parte, y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
Yo.
PD: Te iba a mandar 100.000 pesetas, pero ya he cerrado el sobre, y no te envío esta carta por servicio aéreo, porque me aterran las alturas.
Guia útil para alcohólicos
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: ¡El bar cerró!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo. (en la GARGANTA, ¡malpensados...!)
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
miércoles, 2 de mayo de 2007
Clases de Orgasmos
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Viejito
Llega un viejito al cielo y lo recibe Jesús .
Jesús : ¿Cómo te llamas?
Viejito :No lo recuerdo, solo se que perdí un hijo y soy carpintero.
Jesús :Padre!!!!!
Viejito :Pinocho!!!
Jesús : ¿Cómo te llamas?
Viejito :No lo recuerdo, solo se que perdí un hijo y soy carpintero.
Jesús :Padre!!!!!
Viejito :Pinocho!!!
martes, 1 de mayo de 2007
Frases de Les Luthiers
1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mio, dame paciancia... pero damela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mio, dame paciancia... pero damela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.
Ranita (bien finito)
En un restoran conversan dos amigas una le dice a a la otra:
- sabes que llego a tener los labios pa la caga porque el implacable me dice que se la chupe a cada rato, cuando cocino, cuando estoy en el baño cagando, cuando estoy bañandome a cada rato ese hueon me pide que se la chupe... ¿que hago amiguis?.
la otra amiga estaba escuchando muy interesada en el tema con lo que responde:
- Lo que haras, compraras una rana.
- ¿una rana? ¿para que quiero una rana?
a lo que la amiga le dice:
- mira cuando implacable necesite que se la chupen en la noche le pones la rana y ya esta.
La minita se fue a comprar la rana. Cuando llega el momento de la noche el implacable le dice a la minita "chupamela". El loco cierra los ojos y la mina en ese momento le pone la rana. chuchaaaaaaaaaaaaaaaa el hueon gozabaaaaaaaaaaa con la ranitaaaaaaaaa chupadora
La mina se queda dormida y cuando despierta siente tac tac tac tac como si estubiesen picando alguna huea en la cocina, chucha la loca extrañada se levanta y baja despacito la escalera cuando de repente llega a la cocina y ve al implacable que esta mirando fijamente como la ranita pica una cebolla .
a lo que la mina dice:
- hueon conchetumareeeeeeeeee que estas haciendooooooooo?
implacable le responde:
-mira hueona hago esto porque cuando la ranita aprenda a cocinar tan bien que como la chupa, te vay a la conchetumareeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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