Varios Chistes Cortitos

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe, quien le dice muy enfadado:
-Venir aquí; haber nacido un niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice:
-En genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas: verá usted que entre ellas hay una oveja negra.
El jefe, abochornado, le dice:
-Tú oír: yo no decir nada de niño blanco y tú no decir nada de oveja negra.


Un hombre entra en un bar y ve un cartel sobre el mostrador que pone:
Sándwich de queso: 1,5 E.
Sándwich de pollo: 2,5 E.
Paja: 100 E.
Mira su billetero, para ver si tiene dinero, va hacia el mostrador y se acerca a una de las tres chicas despampanantes que están sirviendo:
-¿En qué puedo servirle?
-Discúlpame, quiero preguntarte algo: ¿eres tu la que hace la paja?
-Efectivamente, soy yo.
-Bueno. Entonces, lávate bien las manos, porque quiero un sándwich de pollo.


Un vejete de 90 años que no hacía nada de nada va al médico, y este le receta Viagra.
-Tome una pastilla dos horas antes de hacer el amor, y luego ponga su miembro en leche fría, para quitar el efecto.
El hombre corre a su casa y se toma el frasco entero. Cuando llega su mujer, le hace el amor durante dos horas y también lo hace con la vecina, la criada, la suegra y una amiga. Desesperado, recuerda que el médico le aconsejó ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación; entonces, va y lo hace. En eso, entra la criada en la cocina, le ve y sale gritando:
-¡Corran, corran, que está recargando!


Un doctor le dice a su paciente:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-No, yo le digo que es imposible: sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de tener relaciones sexuales con una desconocida.
-¿Ah, si? Dígame: ¿qué tipo de precauciones toma?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.


¿Cómo se dice "eyaculación precoz" en japonés?
"Yatah."
¿E "insatisfacción sexual" en japonés?
"¿Komokeyatah?"


Dios le dice a Adán:
-Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala.
-¿Cuál es la buena?
-Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene.
-¡Fantástico! ¿Y la mala?
-Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.


Suena el teléfono y lo coge un niño:
-Hijo, ¿está papá?
-Si, está en la cama.
-Mira haz todo lo que yo te diga: ve a la cocina, coge un cuchillo grande y con él matas a papá.
Al cabo de unos minutos, el niño regresa al teléfono:
-¿Has hecho lo que te he dicho?
-Sí.
-Pues ahora, haz desaparecer el cuchillo: tíralo a la piscina.
-¿A qué piscina?
-¿No es el 303 498? ¡Huy, perdone!


Después de ver que Adán y Eva han comido del fruto prohibido, Dios, muy enfadado, les dice:
-Quedáis desterrados del Paraíso. Adán, ganarás el pan con el sudor de tu frente. Y tú, Eva, parirás con dolor y sangre.
Eva, con una carita de susto, le dice:
-Dios, ¿con las dos cosas a la vez?
Dios, misericordioso, le responde:
-Bueno, parirás con dolor, y la sangre, en cómodas mensualidades.


Dos cazadores están en el bosque, y uno de ellos se desmaya, parece que no respira y sus ojos están vidriosos. El otro hombre agarra el teléfono y llama al servicio de urgencias.
-¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
El operador le dice:
-Tómelo con calma. Lo primero es que se asegure de que está muerto.
Se hace un silencio y suena un disparo.
-Y ahora, ¿qué?


Un hombre no puede soportar a su gato y decide hacerlo desaparecer. Lo coge y se lo lleva en el coche a 20 kilómetros de la casa. Cuando regresa, el animal se encuentra tumbado plácidamente en la puerta de entrada a su vivienda. Nervioso, el individuo repite la operación, pero esta vez lo abandona a 50 kilómetros de la casa. Cuando vuelve, el gato está otra vez esperando en la puerta. Indignado, el hombre agarra al minino, lo mete en el coche y avanza 10 kilómetros hacia el norte, 20 hacia el oeste, 30 hacia el sur y 3 kilómetros al este, y allí lo tira. Media hora más tarde, suena el teléfono de la casa y se pone la esposa:
-¿Está ahí el gato?
-Si, querido, acaba de entrar por la puerta, ¿por qué?
-Ponme a ese gato estúpido al teléfono, que estoy perdido.


Tres hombres están sentados en la sauna. De repente, se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo y el sonido para. Los otros le miran, incrédulos.
-Es mi beeper: tengo un microchip debajo de la piel en el brazo.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su oído. Cuando termina de hablar, explica:
-Es mi móvil, tengo un microchip en la mano.
El tercer hombre, sintiéndose totalmente fuera de los avances tecnológicos que estaba viendo, se va de la sauna. Pocos minutos más tarde, vuelve con un pedazo de papel higiénico que le sale colgando de entre los glúteos. Los otros le miran extrañados, y él explica:
-Es que... ¡estoy recibiendo un fax!


El macarra y su abuelo:
-Abuelo, abuelo, ¿has visto una pastilla de tripi que tenía encima de la mesa?
-No, hijo, sólo he visto unos dragones rojos por el pasillo... que no veas.