jueves, 26 de abril de 2007
martes, 24 de abril de 2007
La Secretaria Robot
Este era un chileno que tenia su compadre que se fue a trabajar a Japon..... Pasaron varios años y un dia le llego una invitacion para ir a verlo a Tokio. Fue donde su compadre y se dio cuenta de que era un exitoso ejecutivo gerente general de una prestigiosa empresa que fabricaba robots....... Lo recibio en su despacho y se pusieron a conversar de la vida, en eso entra la secretaria a servirles cafe y luego sale. El amigo le dice a su compadre:
- Oye weon, que esta rica tu secretaria.
- Compadre, no es una secretaria comun y corriente - le dijo - es un robot..... mira si le apretai una teta, te toma nota, si le agarrai el culo te trae los balances, y hace unos mamones de los dioses.
En eso llaman al gerente a una reunion, y le dice
- Mira, tengo una reunion, asi es que si quieres te dejo en la oficina con mi secretaria para que la pruebes y a la vuelta me cuentas como la encontraste.
Y se va..... da como cinco pasos y escucha de adentro de la oficina un tremendo grito de su amigo, se devuelve corriendo, abre la oficina y le dice:
-CHUCHA COMPADRE, SE ME OLVIDO DECIRLE QUE POR ATRAS ES SACAPUNTAS
- Oye weon, que esta rica tu secretaria.
- Compadre, no es una secretaria comun y corriente - le dijo - es un robot..... mira si le apretai una teta, te toma nota, si le agarrai el culo te trae los balances, y hace unos mamones de los dioses.
En eso llaman al gerente a una reunion, y le dice
- Mira, tengo una reunion, asi es que si quieres te dejo en la oficina con mi secretaria para que la pruebes y a la vuelta me cuentas como la encontraste.
Y se va..... da como cinco pasos y escucha de adentro de la oficina un tremendo grito de su amigo, se devuelve corriendo, abre la oficina y le dice:
-CHUCHA COMPADRE, SE ME OLVIDO DECIRLE QUE POR ATRAS ES SACAPUNTAS
Embarazo no Deseado
Una adolescente de quince años va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... que quién ha sido el cerdo... que quiero saberlo... que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo, último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo.
Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una casa en la playa y una cuenta de ahorros con US$ 500 mil.
Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los US$ 500 mil.
Y si nacen gemelos, una fábrica y US$ 250 mil para cada uno.
En cambio, si pierde el embarazo........"
En este punto, el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"¡Te la culiai de nuevo!"
La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo, último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo.
Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una casa en la playa y una cuenta de ahorros con US$ 500 mil.
Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los US$ 500 mil.
Y si nacen gemelos, una fábrica y US$ 250 mil para cada uno.
En cambio, si pierde el embarazo........"
En este punto, el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"¡Te la culiai de nuevo!"
domingo, 15 de abril de 2007
Hagamos como...
Un hombre y una mujer que no se conocían, les tocó el mismo compartimento del coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron.
El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A media noche, el hombre se inclina en la litera, despierta a la mujer y le dice :
- Siento molestarla, pero tengo un frió tremendo ¿Podría usted alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma y con un guiño de ojo le dice :
- Tengo una mejor idea..... ¿Por que por esta noche, y tan solo por esta noche nos suponemos que estamos casados?
El hombre, encantado dice :
- ¡De acuerdo, fenomenal! A lo que la mujer le responde :
- ¡Entonces hueon !........¡ Párate sólito y anda a buscar la manta... flojo culiao o acaso te pesan las bolas????!!!!
El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A media noche, el hombre se inclina en la litera, despierta a la mujer y le dice :
- Siento molestarla, pero tengo un frió tremendo ¿Podría usted alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma y con un guiño de ojo le dice :
- Tengo una mejor idea..... ¿Por que por esta noche, y tan solo por esta noche nos suponemos que estamos casados?
El hombre, encantado dice :
- ¡De acuerdo, fenomenal! A lo que la mujer le responde :
- ¡Entonces hueon !........¡ Párate sólito y anda a buscar la manta... flojo culiao o acaso te pesan las bolas????!!!!
viernes, 13 de abril de 2007
Luna de Miel
Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta: -¿Como te fue hija?
La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes , Heraldo es un animal , ¡¡¡¡ me destrozó !!!
Y la madre le dice: Bueno hija , las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando.......
NO MAMÁ ! ! ! Te digo que es un animal!!! Llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla. En un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada .
Después la prendió y me echó 5 más.
Cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una.
Llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla. Llegamos a casa y ahí nomás en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más.
No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!!
¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te indispusiste y así te puedes tomar una semanita de respiro, aprovechas y lo hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas....
Llega la hija a su casa y la espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada.
Ella lo frena y le dice "Para mi amor, me indispuse!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella le dice:
¿Que haces con eso ?
Y el le contesta : Vamos a festejar porque hoy empieza .........
LA S E M A N A DEL C H I C O O O O O O ! ! ! ! !
La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes , Heraldo es un animal , ¡¡¡¡ me destrozó !!!
Y la madre le dice: Bueno hija , las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando.......
NO MAMÁ ! ! ! Te digo que es un animal!!! Llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla. En un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada .
Después la prendió y me echó 5 más.
Cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una.
Llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla. Llegamos a casa y ahí nomás en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más.
No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!!
¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te indispusiste y así te puedes tomar una semanita de respiro, aprovechas y lo hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas....
Llega la hija a su casa y la espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada.
Ella lo frena y le dice "Para mi amor, me indispuse!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella le dice:
¿Que haces con eso ?
Y el le contesta : Vamos a festejar porque hoy empieza .........
LA S E M A N A DEL C H I C O O O O O O ! ! ! ! !
La Cajera
Cierto dia un hombre va a un banco y le dice a la cajera...
Quiero abrir una maldita cuenta de mierda en este banco de mierda...
Por favor señor, dice la cajera, esta prohibido hablar de esta manera aquí.
Porque rechucha no puedo?? pregunta él...
Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades, responde ella..
Me importa un pico lo que usted piense, dice el hombre, yo solo quiero abrir un puta cuenta de mierda aqui en este reputo banco lleno de puros conchas de su madre...
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco, al cual le ha contado lo que sucedia... El presidente le pregunta al hombre:
Disculpe, caballero, puedo ayudar en algo??
SIIII... rechuchaetumadre..!claro que siii! Me acabo de ganar 350 millones de dolares en la Loteria y quiero abrir una reputa cuenta en este maldito banco de mierda...!!!
Y, El presidente , le responde....
Ya veo... y me imagino que esta maraca culia lo esta tramitando....!!!
Quiero abrir una maldita cuenta de mierda en este banco de mierda...
Por favor señor, dice la cajera, esta prohibido hablar de esta manera aquí.
Porque rechucha no puedo?? pregunta él...
Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades, responde ella..
Me importa un pico lo que usted piense, dice el hombre, yo solo quiero abrir un puta cuenta de mierda aqui en este reputo banco lleno de puros conchas de su madre...
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco, al cual le ha contado lo que sucedia... El presidente le pregunta al hombre:
Disculpe, caballero, puedo ayudar en algo??
SIIII... rechuchaetumadre..!claro que siii! Me acabo de ganar 350 millones de dolares en la Loteria y quiero abrir una reputa cuenta en este maldito banco de mierda...!!!
Y, El presidente , le responde....
Ya veo... y me imagino que esta maraca culia lo esta tramitando....!!!
No sigan este consejo para exitar a su mujer
Un tipo le dice a un amigo:
- Oye Weon estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué chucha hacer!
- ¡Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?. Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó mucho y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
- ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
- ¡No me digai ni una wea! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó en la cara, me mordió un coco y, para terminar, salió un weón en pelotas del clóset con las manos arriba pidiendo perdón....
- Oye Weon estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué chucha hacer!
- ¡Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?. Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó mucho y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
- ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
- ¡No me digai ni una wea! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó en la cara, me mordió un coco y, para terminar, salió un weón en pelotas del clóset con las manos arriba pidiendo perdón....
jueves, 12 de abril de 2007
Que Rico Huele tu Pelo
Un hombre se acerca un dia a una compañera de trabajo en la oficina, se para muy apegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice..¡ mmmmmm..!que rico huele tu pelo ¡ mmmmm! que rico huele tu pelo.
La cosa es que se repite a día siguiente y al siguiente. Despues de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:
-ya no aguanto más esto es ¡¡intolerable!!, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
-¿por que le molesta que su compañero le diga que su pelo huele rico?
y le contesta la mujer muy pero muy enojada
-¡¡por que el desgrasiado es enano!!
La cosa es que se repite a día siguiente y al siguiente. Despues de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:
-ya no aguanto más esto es ¡¡intolerable!!, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
-¿por que le molesta que su compañero le diga que su pelo huele rico?
y le contesta la mujer muy pero muy enojada
-¡¡por que el desgrasiado es enano!!
El Curita
En un hospital de pueblo, la enfermera se queda embarazada por descuido en una noche de lujuria y desenfreno. Preocupada por el que dirán, se lo contó al médico del pueblo y este le contesta:
- No te preocupes, intentaremos disimular el embarazo como se pueda y cuando nazca otra guagua, se lo embarcamos a la primera mujer y le decimos que ha tenido mellizos y listo.
El embarazo llega a término y el día del parto, da la mala casualidad que no se presenta nadie a parir, solo el cura, padre Damián, esta siendo operado de apendicitis. El médico entonces le dice a la enfermera:
- Tranquila, se lo cargamos al cura, tu déjame a mi el tema.
El cura se despierta en la habitación y ve sorprendido al lado de la cama una cuna con un niño dentro. En ese momento entra el médico, y el cura dice:
- ¿Pero esto que es..? - Pues ya ve usted, uno de esos rarísimos casos que se dan una vez cada 5 millones, usted pensaba que era apendicitis y fíjese...
El cura decide quedarse con el niño y "como siempre", dice ue es su sobrino, pasan los años y el cura ya en su lecho de muerte le dice al niño:
- Pedrito hijo, tengo que decirte una cosa...
- Ya lo se tío, ....me va a decir que no es mi tío..¿ verdad?
- Sí, es cierto.
- Así que entonces usted es mi padre...¿ no?
- No hijo, ...que va! ...yo soy tu madre!. Tu padre es el obispo de Melipilla...!!
- No te preocupes, intentaremos disimular el embarazo como se pueda y cuando nazca otra guagua, se lo embarcamos a la primera mujer y le decimos que ha tenido mellizos y listo.
El embarazo llega a término y el día del parto, da la mala casualidad que no se presenta nadie a parir, solo el cura, padre Damián, esta siendo operado de apendicitis. El médico entonces le dice a la enfermera:
- Tranquila, se lo cargamos al cura, tu déjame a mi el tema.
El cura se despierta en la habitación y ve sorprendido al lado de la cama una cuna con un niño dentro. En ese momento entra el médico, y el cura dice:
- ¿Pero esto que es..? - Pues ya ve usted, uno de esos rarísimos casos que se dan una vez cada 5 millones, usted pensaba que era apendicitis y fíjese...
El cura decide quedarse con el niño y "como siempre", dice ue es su sobrino, pasan los años y el cura ya en su lecho de muerte le dice al niño:
- Pedrito hijo, tengo que decirte una cosa...
- Ya lo se tío, ....me va a decir que no es mi tío..¿ verdad?
- Sí, es cierto.
- Así que entonces usted es mi padre...¿ no?
- No hijo, ...que va! ...yo soy tu madre!. Tu padre es el obispo de Melipilla...!!
La Monja Ingenua
Había una monja haciendo dedo en la carretera. De pronto, delante de ella se posa un Ferrari. baja el vidrio. LA MEDIA MINA.
-Súbase monjita, yo la llevo.
-Gracias hijita, dios te bendiga
Ahi se fueron, piola, casi todo el camino, la monja miraba y miraba a la mina, llena de joyas, el manso reloj, bien vestida, su par de siliconas, toda la wea, completa la mina, y la monja le pregunta:
-Mijita, disculpe la indiscrecion, pero usted...¿de donde saco este auto?
La mina rica sin tapujos y a toda raja le contesta:
-Ve estas tetas?. UN HOMBRE hermana.
y la monja sorprendida.
-AHHH....y esas joyas?
y la mina le contesta:
-Ve este pedazo de raja? UN HOMBRE monjita, un hombre me hizo mierda el chiquiturri
-ahhhh...-le dice la monja
La mina saca una foto de su cartera y le muestra la media mansion.
-¿y eso? -le pregunta la monja.
-Mi mansion...ve este choro carnuo...UN HOMBRE madrecita, un hombre.
La cosa es que llegan al convento, la monja se despide agradecida, y la mina se va a toda maquina.
-Chaoo madre, cuidesela...
-Chao hijita, ke dios la bendiga.
La monja se va para la casa, se pone el pijama, se acuesta y se duerme raja. De pronto, como a las 3 de la mañana se escucha que tocan a su puerta.
Toc, toc, toc, toc
-Madre Juana, soy yo, el cura Manolo...le traigo una sorpresa...
y la monja le grita:
-¡¡¡¡¡¡¡¡MEEEEETETE EL CHOCOLATE EN LA RAJA!!!!!!!!!!!!
-Súbase monjita, yo la llevo.
-Gracias hijita, dios te bendiga
Ahi se fueron, piola, casi todo el camino, la monja miraba y miraba a la mina, llena de joyas, el manso reloj, bien vestida, su par de siliconas, toda la wea, completa la mina, y la monja le pregunta:
-Mijita, disculpe la indiscrecion, pero usted...¿de donde saco este auto?
La mina rica sin tapujos y a toda raja le contesta:
-Ve estas tetas?. UN HOMBRE hermana.
y la monja sorprendida.
-AHHH....y esas joyas?
y la mina le contesta:
-Ve este pedazo de raja? UN HOMBRE monjita, un hombre me hizo mierda el chiquiturri
-ahhhh...-le dice la monja
La mina saca una foto de su cartera y le muestra la media mansion.
-¿y eso? -le pregunta la monja.
-Mi mansion...ve este choro carnuo...UN HOMBRE madrecita, un hombre.
La cosa es que llegan al convento, la monja se despide agradecida, y la mina se va a toda maquina.
-Chaoo madre, cuidesela...
-Chao hijita, ke dios la bendiga.
La monja se va para la casa, se pone el pijama, se acuesta y se duerme raja. De pronto, como a las 3 de la mañana se escucha que tocan a su puerta.
Toc, toc, toc, toc
-Madre Juana, soy yo, el cura Manolo...le traigo una sorpresa...
y la monja le grita:
-¡¡¡¡¡¡¡¡MEEEEETETE EL CHOCOLATE EN LA RAJA!!!!!!!!!!!!
Sherlock Holmes de Camping
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping.
Después de una buena comida y una botella de vino se fueron a dormir a la carpa.
Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso que te dice?
Watson pensó: Este Sherlock me quiere pillar ...
-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
-Astrológicamente veo que Saturno está en Leo.
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
-Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día manana... ?
- ¿y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, ¡¡¡¡¡AGUEONAO!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡ NOS ROBARON LA CARPA!!!!!!!
Después de una buena comida y una botella de vino se fueron a dormir a la carpa.
Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso que te dice?
Watson pensó: Este Sherlock me quiere pillar ...
-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
-Astrológicamente veo que Saturno está en Leo.
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
-Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día manana... ?
- ¿y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, ¡¡¡¡¡AGUEONAO!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡ NOS ROBARON LA CARPA!!!!!!!
Chilenito mierda...
Un gringo, un español y un chileno quedan náufragos en una isla desértica y después de una semana de no comer, se van a lo drástico. En la mañana del octavo día el gringo, que se siente muy macho, dice:
- "Pues yo me sacrifico primero para el desayuno". Saca una navaja y se corta una tira de carne de una nalga y dice:
- "Comeremos lomo para el desayuno" y entonces todos comen.
Para la hora de la comida, el español, siguiendo el ejemplo del gringo, toma la navaja, mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo:
- "Ahora comeremos filete!". Y entonces todos comen.
A la hora de la cena el Chileno se abre el marrueco, se saca la diuca y el gringo, feliz, dice:
-"All Right! Hot dogs!!!!"
A lo que el chileno responde:
"...Que hot dogs chuchetumadre, Se toman su lechecita y a dormir los hueones!!!!!.
- "Pues yo me sacrifico primero para el desayuno". Saca una navaja y se corta una tira de carne de una nalga y dice:
- "Comeremos lomo para el desayuno" y entonces todos comen.
Para la hora de la comida, el español, siguiendo el ejemplo del gringo, toma la navaja, mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo:
- "Ahora comeremos filete!". Y entonces todos comen.
A la hora de la cena el Chileno se abre el marrueco, se saca la diuca y el gringo, feliz, dice:
-"All Right! Hot dogs!!!!"
A lo que el chileno responde:
"...Que hot dogs chuchetumadre, Se toman su lechecita y a dormir los hueones!!!!!.
El Reo Prófugo
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte mi vida que yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte mi vida, que yo también te amo.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte mi vida que yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte mi vida, que yo también te amo.
El cura nuevo
Este chiste es viejo pero es un verdadero clásico......
El nuevo cura de la parroquia de San Marcos estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de un a tempestad, totalmente relajado. Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:
Estimado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA.
Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:
1ºNo hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2ºLa caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño.
3ºEvite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese; tampoco diga que está bien rica.
4ºLos mandamientos son 10, no 12.
5ºLos apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.
6ºNo nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como JC y sus boys.
7ºDavid derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
8ºNo nos referimos a Judas como ese cabrón hijo de puta culiao.
9ºNo se debe tratar al Papa como el padrino.
10ºBin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11ºNo nos referimos a María Magdalena como la putita esa.
12ºEl agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.
13ºLas ostias no son canapés para acompañar el vino.
14ºSaque el letrero que dice: su propina es mi sueldo del canastillo de las limosnas.
15ºLos pecadores se van al infierno, no a la mierda
16ºEl padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.
17ºLa iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
Y por último Padre:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como maricón travestí con faldita… ERA YO!!!
El nuevo cura de la parroquia de San Marcos estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de un a tempestad, totalmente relajado. Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:
Estimado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA.
Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:
1ºNo hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2ºLa caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño.
3ºEvite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese; tampoco diga que está bien rica.
4ºLos mandamientos son 10, no 12.
5ºLos apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.
6ºNo nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como JC y sus boys.
7ºDavid derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
8ºNo nos referimos a Judas como ese cabrón hijo de puta culiao.
9ºNo se debe tratar al Papa como el padrino.
10ºBin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11ºNo nos referimos a María Magdalena como la putita esa.
12ºEl agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.
13ºLas ostias no son canapés para acompañar el vino.
14ºSaque el letrero que dice: su propina es mi sueldo del canastillo de las limosnas.
15ºLos pecadores se van al infierno, no a la mierda
16ºEl padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.
17ºLa iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
Y por último Padre:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como maricón travestí con faldita… ERA YO!!!
Salvacion divina
Llega tremenda mina a la iglesia, onda 120, 60, 100, preciosa de cara y se acerca al confesionario y le dice al curita:
-confiesome padre que he pecado....me he enamorado.
a lo que el cura responde:
-pero mijita, si eso no es ningun pecado!
-es que me he enamorado de usted padre....
tras un incomodo silencio, donde el padre se llego a atorar con la noticia la niña le dice al cura:
-padrecito, usted cree que me salve?
y el cura:
....hoy si mijita, porque tengo un bautizo, pero mañana no te salvai ni cagando.....
jajajaja
-confiesome padre que he pecado....me he enamorado.
a lo que el cura responde:
-pero mijita, si eso no es ningun pecado!
-es que me he enamorado de usted padre....
tras un incomodo silencio, donde el padre se llego a atorar con la noticia la niña le dice al cura:
-padrecito, usted cree que me salve?
y el cura:
....hoy si mijita, porque tengo un bautizo, pero mañana no te salvai ni cagando.....
jajajaja
miércoles, 11 de abril de 2007
martes, 10 de abril de 2007
lunes, 9 de abril de 2007
La Importancia de la Puntualidad...
A Un Cura (El Padre Pascual) le estaban haciendo una comida de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Pero como el político se estaba demorando en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
Y Empezo Diciendo:
"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su esposa. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así... vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".
En eso, justo llegó el político, y como el habia quedado de decir unas palabras lo hicieron pasar altiro para que empeza su discurso:
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo:
"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".
Moraleja: ¡NUNCA LLEGUES TARDE!!
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Pero como el político se estaba demorando en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
Y Empezo Diciendo:
"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su esposa. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así... vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".
En eso, justo llegó el político, y como el habia quedado de decir unas palabras lo hicieron pasar altiro para que empeza su discurso:
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo:
"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".
Moraleja: ¡NUNCA LLEGUES TARDE!!
En el Confesionario
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
domingo, 8 de abril de 2007
Porque la Cerveza es mejor que las Mujeres...
La cerveza no se pone celosa cuando tomas otra.
Cuando vas a un bar puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
La cerveza nunca se enferma, ni tampoco le duele la cabeza.
Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
Puedes compartir una cerveza con tus amigos (y ellos la suya contigo).
Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza.
Mientras más vieja es una cerveza, mejor es.
Una cerveza es buena, independientemente del envase.
A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla tomado.
La cerveza no te deja pelos en la boca.
La cerveza siempre escucha y nunca discute.
Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente abres otra.
La cerveza NO tiene madre.
La cerveza nunca sube de peso.
La cerveza no se pone idiota una vez al mes.
La cerveza nunca discute y dice estupideces cuando manejas tu auto.
A la cerveza le da lo mismo que tengas otras cervezas sobre tu cama.
Cuando vas a un bar puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
La cerveza nunca se enferma, ni tampoco le duele la cabeza.
Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
Puedes compartir una cerveza con tus amigos (y ellos la suya contigo).
Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza.
Mientras más vieja es una cerveza, mejor es.
Una cerveza es buena, independientemente del envase.
A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla tomado.
La cerveza no te deja pelos en la boca.
La cerveza siempre escucha y nunca discute.
Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente abres otra.
La cerveza NO tiene madre.
La cerveza nunca sube de peso.
La cerveza no se pone idiota una vez al mes.
La cerveza nunca discute y dice estupideces cuando manejas tu auto.
A la cerveza le da lo mismo que tengas otras cervezas sobre tu cama.
Machistas
La Asociación Hispanoamericana de mujeres se queja (como siempre), ya que según ellas, la gramática castellana es machista.
Esto es sacado del diccionario:
Zorro: Espadachín justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Caminador: Individuo activo; que camina
Caminadora: Puta
Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Apellido; participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Bicho: Insecto
Bicha: Puta
Callejero: De la calle; urbano
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente
Mujer pública: Puta
Esto es sacado del diccionario:
Zorro: Espadachín justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Caminador: Individuo activo; que camina
Caminadora: Puta
Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Apellido; participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Bicho: Insecto
Bicha: Puta
Callejero: De la calle; urbano
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente
Mujer pública: Puta
Pasos de un Novio Enamorado
PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".
SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.
CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.
QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.
SEXTO MES: Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda y rasca las pelotas por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES: Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
DÉCIMO PRIMER MES: Grita a todos los de la casa, insulta a la suegra, pela al suegro, le pega al hermano menor de la novia y preña la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo, pues ya no soporta más esa familia.
SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.
CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.
QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.
SEXTO MES: Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda y rasca las pelotas por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES: Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
DÉCIMO PRIMER MES: Grita a todos los de la casa, insulta a la suegra, pela al suegro, le pega al hermano menor de la novia y preña la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo, pues ya no soporta más esa familia.
Un Perrito en la Selva
Un avión cae en la selva y el único sobreviviente es un perrito, el que comienza a vagar por la selva cuando de pronto ve que se acerca una pantera hambrienta….
Muy nervioso no sabia que hacer cuando de repente mira al lado y ve unos huesos, los que toma y empieza a chupar y decir.
Hummmm… que rica la pantera que me comí iiiii hummm deliciosa. la pantera se percata del comentario no lo ataca pensando en ese animal que no conocía y que además comía panteras así que se va…
Un mono que observaba todo desde un árbol se acerca a la pantera y le dice – pantera tonta ese era un perrito y no mato a nadie esos huesos estaban ahí ja ja que tonta …..
La pantera indignada se devuelve para comer al pobre perrito. Pero, el perrito cacho la escena y chucha, no sabia que cresta hacer y la pantera se venia encima cuando de pronto le da la espalda a la pantera y dice… puta este mono maricon que se demora con la pantera que me iba a traer….
Moraleja: en los momentos difíciles solo la astucia te salva … se inteligente como el perrito, no tonto como la pantera y nunca un sapo conchetumadre como el mono…..
Muy nervioso no sabia que hacer cuando de repente mira al lado y ve unos huesos, los que toma y empieza a chupar y decir.
Hummmm… que rica la pantera que me comí iiiii hummm deliciosa. la pantera se percata del comentario no lo ataca pensando en ese animal que no conocía y que además comía panteras así que se va…
Un mono que observaba todo desde un árbol se acerca a la pantera y le dice – pantera tonta ese era un perrito y no mato a nadie esos huesos estaban ahí ja ja que tonta …..
La pantera indignada se devuelve para comer al pobre perrito. Pero, el perrito cacho la escena y chucha, no sabia que cresta hacer y la pantera se venia encima cuando de pronto le da la espalda a la pantera y dice… puta este mono maricon que se demora con la pantera que me iba a traer….
Moraleja: en los momentos difíciles solo la astucia te salva … se inteligente como el perrito, no tonto como la pantera y nunca un sapo conchetumadre como el mono…..
sábado, 7 de abril de 2007
Cita a Ciegas
Una Tipica rutina mental antes de una cita a ciegas...
....desde el lado de Ella y EL
Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy se lo pongo"
Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Espero que no se haga la dificil "
Ella: "Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreia... es una picara"
El: "Espero que no sea un monstruo...cuando Charly me dijo de la cita se cagaba de risa ..., maricon el culiao"
Ella: "Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva"
El: "¿con que voy? Iria en pelotas para ponerselo mas rapido"
Ella: '-Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: '-En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto o jugarmela y llevarla a un motel... puta la wea..."
Ella: Espero que no crea que soy facil"
El: "¿Querra ir directamente a culiar al motel???"
Ella: "Me voy a poner el perfume importado"
El: "Me voy a tener que banar"... shetumare!!!
Ella: "Sera educado..., me correra la silla... me abrira la puerta del auto?..."
El: ¿,Querra chuparme el pico?... o la voy a tener que agarrar de la cabeza"???
Ella: ¿Y si es un tirado.?.. bueno pero si es simpatico no importa"
El: -¿ Si le pido la mitad para pagar el motel, se enojara?
Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"
El: "Espero que tenga buenas tetas y lindo culo"
Ella:"Espero que tenga linda conversacion y de muchos temas"
El: -Espero que no hable demasiado y haga buenos mamones"
Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: ¿,Me obligara a usar condon?"
Ella: "Se afeitara o tendra el look de un dia sin afeitar"
El: ¿Se depilara el sapo?
Ella:-Su nombre es igual al de mi ex novio . . .
El: "¿Como mierda se llama esta weona...??"
....desde el lado de Ella y EL
Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy se lo pongo"
Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Espero que no se haga la dificil "
Ella: "Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreia... es una picara"
El: "Espero que no sea un monstruo...cuando Charly me dijo de la cita se cagaba de risa ..., maricon el culiao"
Ella: "Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva"
El: "¿con que voy? Iria en pelotas para ponerselo mas rapido"
Ella: '-Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: '-En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto o jugarmela y llevarla a un motel... puta la wea..."
Ella: Espero que no crea que soy facil"
El: "¿Querra ir directamente a culiar al motel???"
Ella: "Me voy a poner el perfume importado"
El: "Me voy a tener que banar"... shetumare!!!
Ella: "Sera educado..., me correra la silla... me abrira la puerta del auto?..."
El: ¿,Querra chuparme el pico?... o la voy a tener que agarrar de la cabeza"???
Ella: ¿Y si es un tirado.?.. bueno pero si es simpatico no importa"
El: -¿ Si le pido la mitad para pagar el motel, se enojara?
Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"
El: "Espero que tenga buenas tetas y lindo culo"
Ella:"Espero que tenga linda conversacion y de muchos temas"
El: -Espero que no hable demasiado y haga buenos mamones"
Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: ¿,Me obligara a usar condon?"
Ella: "Se afeitara o tendra el look de un dia sin afeitar"
El: ¿Se depilara el sapo?
Ella:-Su nombre es igual al de mi ex novio . . .
El: "¿Como mierda se llama esta weona...??"
Túnel
Estaban en un tren, una vieja, una mina con minifalda, un chileno y un peruano:
El tren pasa por un túnel y PAAAAAA!!!! se escucha tremendo charchazo, al final del túnel, el peruano tenia el cachete rojo e hinchado...
-La vieja piensa: Este peruano culiao se quiso pasar de vivo e intentó meterle la mano a la muchacha. ja ja! ella no se dejó y lo charcheteó.
-La mina de la minifalda piensa: peruano ahueonao me quiso meter la mano, pero se equivoco, le metio la mano a la viejita y lo cagaron.
-El peruano piensa: chileno de mierda; le metio la mano a la mina y ella creyo que fui yo y me mandó el charchazo.
Y el chileno piensa: por la chucha! cuando va a venir otro tunel pá chantarle otro charchazo a este peruano conchesumadre!!!!
El tren pasa por un túnel y PAAAAAA!!!! se escucha tremendo charchazo, al final del túnel, el peruano tenia el cachete rojo e hinchado...
-La vieja piensa: Este peruano culiao se quiso pasar de vivo e intentó meterle la mano a la muchacha. ja ja! ella no se dejó y lo charcheteó.
-La mina de la minifalda piensa: peruano ahueonao me quiso meter la mano, pero se equivoco, le metio la mano a la viejita y lo cagaron.
-El peruano piensa: chileno de mierda; le metio la mano a la mina y ella creyo que fui yo y me mandó el charchazo.
Y el chileno piensa: por la chucha! cuando va a venir otro tunel pá chantarle otro charchazo a este peruano conchesumadre!!!!
jueves, 5 de abril de 2007
Lo llamo de la compañia de teléfonos…
Ring, ring, ring…
- ¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo.
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis.
- Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando …
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos.
- Pero yo le puedo garantizar…
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina… (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada… (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada…
- Pero… Hola Señor…!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy… ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono)…
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?… ¿hola?, ¿hola?
- TUUU, TUUU, TUUU, TUUU..........
Aprenda a llamar a la policía
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no, y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.
- ¡Pucha! ¡el tiro hizo un desastre sobre el tipo! Pasados menos de 3 minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón “in fraganti”, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía o del Gobernador.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible. (Impecable y Maravilloso -y tristemente cierto-)
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no, y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.
- ¡Pucha! ¡el tiro hizo un desastre sobre el tipo! Pasados menos de 3 minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón “in fraganti”, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía o del Gobernador.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible. (Impecable y Maravilloso -y tristemente cierto-)
Locos
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
- Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar…Lavin y Bush
Este era lavin q viajó a estados Unidos a una reunion con George Bush,
en la cual le pregunta a george.
Lavin: oye George, como hacis para elegir a tus manos derechas,tan selectivamente.
a lo cual george bush le responde
George: mira, fijate,...
en ese mismo instante llama a collin powell.
George: collin ven pa aca wn, y le dice collin, te voi a hacer una pregunta: ¿cuál es el hijo de tu padre q no es tu hermano?
Collin: "ehhh... yo po, Señor presidente".
Bush : ya chao, andate a weiar a otro lao.
Bush: te diste cuenta Lavin.
Lavin: mmmm, si... buena técnica, pa ver si tu gente es competente.
En cuanto lavin llega a chile, pesca el telefono y llama a Longueira:
Lavin: oye longueira te voi a hacer una pregunta wn.
longueira: ya po tirala.
Lavin: ¿quien es el hijo de tu padre q no es tu hermano?
Longueira: ehhh...mmm... puta sais q toi ocupao ahora, te devuelvo el llamao (y corta)
Longueria queo medio cachuo con la pregunta, y se le ocurrió llamar al presidente.
Longueria: Alo?. Don Ricardo, sae q necesito hacerle una preguntita.
Lagos: pero por favor!
y longueira le hace la pregunta.
Longueria: ¿quien es el hijo de su padre q no es su hermano?
Lagos: yo pues, hombre.
Longueria: muchas gracias señor presidente.
Longueria: me queria cagar el Juaco, ahora ya caché la wea. (y llama a lavin)
Longueria: Aloo? ehh.. Joaquín, ahora ya me desocupé, que me querias decir denante?
Lavin: te estaba preguntando: ¿quien es el hijo de tu padre q no es tu hermano?
Longueria: fácil po... es Ricardo Lagos.
Lavin: puta Longueira... no podis ser mas weon!!!
como va a ser Ricardo Lagos, si es Collin Powell !!
en la cual le pregunta a george.
Lavin: oye George, como hacis para elegir a tus manos derechas,tan selectivamente.
a lo cual george bush le responde
George: mira, fijate,...
en ese mismo instante llama a collin powell.
George: collin ven pa aca wn, y le dice collin, te voi a hacer una pregunta: ¿cuál es el hijo de tu padre q no es tu hermano?
Collin: "ehhh... yo po, Señor presidente".
Bush : ya chao, andate a weiar a otro lao.
Bush: te diste cuenta Lavin.
Lavin: mmmm, si... buena técnica, pa ver si tu gente es competente.
En cuanto lavin llega a chile, pesca el telefono y llama a Longueira:
Lavin: oye longueira te voi a hacer una pregunta wn.
longueira: ya po tirala.
Lavin: ¿quien es el hijo de tu padre q no es tu hermano?
Longueira: ehhh...mmm... puta sais q toi ocupao ahora, te devuelvo el llamao (y corta)
Longueria queo medio cachuo con la pregunta, y se le ocurrió llamar al presidente.
Longueria: Alo?. Don Ricardo, sae q necesito hacerle una preguntita.
Lagos: pero por favor!
y longueira le hace la pregunta.
Longueria: ¿quien es el hijo de su padre q no es su hermano?
Lagos: yo pues, hombre.
Longueria: muchas gracias señor presidente.
Longueria: me queria cagar el Juaco, ahora ya caché la wea. (y llama a lavin)
Longueria: Aloo? ehh.. Joaquín, ahora ya me desocupé, que me querias decir denante?
Lavin: te estaba preguntando: ¿quien es el hijo de tu padre q no es tu hermano?
Longueria: fácil po... es Ricardo Lagos.
Lavin: puta Longueira... no podis ser mas weon!!!
como va a ser Ricardo Lagos, si es Collin Powell !!
Merlot
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para satisfacer su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 I L y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.
Pero....... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría la pichula cinco centímetros!!!
P.D.: Por favor envíeme la botella de vuelta.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para satisfacer su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 I L y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.
Pero....... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría la pichula cinco centímetros!!!
P.D.: Por favor envíeme la botella de vuelta.
Aventuras. Noviazgos. Matrimonios.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
Aventura: Cuando se habla de tener “una noche ardiente”.
Noviazgo: Cuando se habla de “hacer el amor”.
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?.
Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
Aventura: La despedida es: “misma hora, la semana que viene”.
Noviazgo: La despedida es: “Te amo querida”.
Matrimonio: La despedida es… un alivio mutuo.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran… ¡venganza!.
El libro del cielo y el infierno
San Pedro está enviando gente al cielo o al infierno. De pronto, recibe un llamado urgente por su celular y se tiene que ir.
Llama a un ángel joven y le dice:
– Mirá, yo me voy un ratito, y quedás vos a cargo.
– Pero –dice el joven– ¿y yo cómo hago para saber a quién mandar al cielo y a quién al infierno?
– Es muy fácil –le dice San Pedro–. Acá tenés una Biblia y un fajo de billetes de 100 dólares. Vos se los ofrecés a cada alma que venga. Los que agarran la Biblia van al cielo, los que agarran los dólares van al infierno. ¡Y listo! Y cualquier duda me llamás al celular celestial.
Y San Pedro se va. Como a los diez minutos recibe una llamada.
– Soy yo –dice el ángel joven– se me acaba de presentar un caso muy extraño.
– ¿Qué pasó? – pregunta San Pedro.
– Vino un tipo, bien vestido. Yo le ofrecí la Biblia y los dólares. El tipo tomó la Biblia. Empezó a hojearla. A las dos páginas dijo “Uy, qué hermoso concepto” y puso un billete para señalarlo. Luego, cuatro hojas más tarde dijo: “Uy, qué párrafo tan aleccionador” y agarró otro billete… y así, hasta que se llevó todo el fajo. ¿Qué hago?
Y San Pedro responde:
– Déjalo pasar, que es del Opus.Explícale al Gorila.........
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
- "Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre."
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: - "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice:
-"Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa". La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, ¿qué hago? ¡ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al gorila...
....... Que no tienes ganas
....... Que te duele la cabeza
....... Que estas cansada
....... Que tienes dolor de garganta
....... Que hoy tuviste muuuucho trabajo
....... Que tan temprano no
....... Que te entienda como mujer
....... Que estas deprimida
....... Que estas en tus días difíciles
....... Que estas en tu semana complicada
....... Que solamente te abrace
....... Que estas muy tensa
....... Que tienes que levantarte muy temprano
....... Que hoy te levantaste temprano
....... Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
....... Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
....... Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
....... Que tienes ganas de ver la tele
....... Que no quieres perderte "Friends"
....... O que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
Ya con eso se le quitan las ganas y te va a soltar..."
- "Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre."
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: - "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice:
-"Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa". La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, ¿qué hago? ¡ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al gorila...
....... Que no tienes ganas
....... Que te duele la cabeza
....... Que estas cansada
....... Que tienes dolor de garganta
....... Que hoy tuviste muuuucho trabajo
....... Que tan temprano no
....... Que te entienda como mujer
....... Que estas deprimida
....... Que estas en tus días difíciles
....... Que estas en tu semana complicada
....... Que solamente te abrace
....... Que estas muy tensa
....... Que tienes que levantarte muy temprano
....... Que hoy te levantaste temprano
....... Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
....... Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
....... Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
....... Que tienes ganas de ver la tele
....... Que no quieres perderte "Friends"
....... O que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
Ya con eso se le quitan las ganas y te va a soltar..."
miércoles, 4 de abril de 2007
Test
Medición para hombres en la escala entre macho y mariconazo
1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una Botella de Vino o Copete Fuerte .........(MACHO)
Una Libro o Ropa......................................(FINO)
Bombones o Chocolate .............................(MEDIO MARICON)
Flores o bronceador ................................(MARICONAZO)
2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa.......................................................(MACHOTE)
Usa sólo en vacaciones de verano ................(DELICADO)
Usa todo el verano .....................................(MARIQUITA)
Usa todo el año .........................................(MARICONAZO)
3. MASCOTAS
No tiene...................................................(REAL MACHOTE)
Su perro está en el patio............................(HOMBRE)
Su perro vive dentro de la casa...................(FLETAZO)
Tiene gato................................................(ES NIÑITA)
4. LAS PLANTAS
Se las come ............................................(RAMBO)
No tiene. ...............................................(MACHO)
Cuando se acuerda la riega.......................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas ................(MARICON Y LOCO)
Inclina su tronco para acariciarlas .............(MARICONAZO)
5. EL ESPEJO
No usa...................................................(VIKINGO)
Sólo para peinarse...................................(HOMBRE)
Se mira el cutis y observa sus músculos.......(GAY)
Además se mira los glúteos........................(LOCA DE PATIO)
Se mira con pelucas y vestidos ..................(TRAVESTI)
6. PEINADO
No se peina...........................................(PELADO)
Se peina después de ducharse.................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces al día .....................(MIIIIISH)
Se peina mucho y usa tintura...................(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja..........................(SE LA COME ATRAVESADA)
7. LIMPIEZA DOMICILIARIA
Apenas se lava él ...................................(MACHOTE HEDIONDO)
Limpia sus cosas.....................................(ROMÁNTICO)
Limpia con agua ....................................(MARACO PREOCUPADO)
Limpia con agua y detergentes.................(MARIQUITO)
Además usa aspiradora o plumero ............(COLIZÓN)
8. DEPORTES
Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ..........(MACHOTE)
Básquet, Bowling, Voleibol........................(CORDERITO )
Aeróbica, Spinning ..................................(UUUUUY YYYYY)
Lo mismo, pero con short de lycra ............(LOCA ENYEGÜECIDA!)
9. COMIDAS PREFERIDAS
Animales asados, ají, wasabi ......................(TARZÁN)
Pescado y ensalada .................................(METROSEXUAL)
Aves acompañadas con vegetales al vapor....(MARACO CON CUÁTICA)
10. BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo ................(REAL MACHOTE)
Vino ......................................................(REFINADO)
Pipeño o Chicha ......................................(BORRA CHÍN)
Bayleis y agua mineral...............................(MARIPOSON)
Primavera sin licor....................................(DEVORA PENES)
11. ASEO PERSONAL
Ducha con agua helada .............................(LEGIONARIO)
Ducha con jabón y champú ........................(VARÓN)
Ducha larga con jabón líquido y pañito ........(HUECAZO)
Baño con sales y espuma ...........................(ULTRA COLIZA)
12. LA CERVEZA
Bien helada y por litros ............................(MACHOTE)
Sólo una para el calor...............................(AMANERADO)
Lemon Stone ..........................................(MARICÓN)
Sin alcohol .............................................(MARICÓN MENTIROSO)
13. CUIDADO DEL AUTO
No lo lava ...............................................(MACHOTE)
Lo lava 1 vez al mes ..................................(VARÓN FLOJO)
1 vez a la semana .....................................(GALÁN PERNO)
Lo aspira en su interior.............................(AHUECADO)
Además le pone silicona ...........................(ENTERO HUECO)
14. TELEVISIÓN
Sólo las noticias .....................................(MACHO INFORMADO)
Programa de Farándula ............................(VIEJO CALIENTE)
Películas ...............................................(SENSIBLE)
Teleseries..............................................(HUECO)
Realitys.................................................(RECONTRA GAY)
15. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
Los Primarios ............................................(MACHO)
Más el verde y café ...................................(VARÓN)
Más morado y anaranjado ...........................(RARO)
Más fucsia, beige y marengo .......................(COLIZA)
Más azulino, magenta y bermellón ...............(PUTO DE ESQUINA)
Más paquete de vela .................................(REALMENTE NIÑA)
16. LOS OLORES
A sudor, peo y pata .................................(MACHOTE)
A poto ...................................................(WEON COCHINO)
A desodorante ........................................(DELICADITO)
A perfume ..............................................(FLETO)
A aceite emulsionado ...............................(TRAVESTI DE CABARET)
Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando a flor.
Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.
Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto no hay vuelta atrás.
Si tiene más de 8, yo no lo conozco
1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una Botella de Vino o Copete Fuerte .........(MACHO)
Una Libro o Ropa......................................(FINO)
Bombones o Chocolate .............................(MEDIO MARICON)
Flores o bronceador ................................(MARICONAZO)
2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa.......................................................(MACHOTE)
Usa sólo en vacaciones de verano ................(DELICADO)
Usa todo el verano .....................................(MARIQUITA)
Usa todo el año .........................................(MARICONAZO)
3. MASCOTAS
No tiene...................................................(REAL MACHOTE)
Su perro está en el patio............................(HOMBRE)
Su perro vive dentro de la casa...................(FLETAZO)
Tiene gato................................................(ES NIÑITA)
4. LAS PLANTAS
Se las come ............................................(RAMBO)
No tiene. ...............................................(MACHO)
Cuando se acuerda la riega.......................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas ................(MARICON Y LOCO)
Inclina su tronco para acariciarlas .............(MARICONAZO)
5. EL ESPEJO
No usa...................................................(VIKINGO)
Sólo para peinarse...................................(HOMBRE)
Se mira el cutis y observa sus músculos.......(GAY)
Además se mira los glúteos........................(LOCA DE PATIO)
Se mira con pelucas y vestidos ..................(TRAVESTI)
6. PEINADO
No se peina...........................................(PELADO)
Se peina después de ducharse.................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces al día .....................(MIIIIISH)
Se peina mucho y usa tintura...................(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja..........................(SE LA COME ATRAVESADA)
7. LIMPIEZA DOMICILIARIA
Apenas se lava él ...................................(MACHOTE HEDIONDO)
Limpia sus cosas.....................................(ROMÁNTICO)
Limpia con agua ....................................(MARACO PREOCUPADO)
Limpia con agua y detergentes.................(MARIQUITO)
Además usa aspiradora o plumero ............(COLIZÓN)
8. DEPORTES
Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ..........(MACHOTE)
Básquet, Bowling, Voleibol........................(CORDERITO )
Aeróbica, Spinning ..................................(UUUUUY YYYYY)
Lo mismo, pero con short de lycra ............(LOCA ENYEGÜECIDA!)
9. COMIDAS PREFERIDAS
Animales asados, ají, wasabi ......................(TARZÁN)
Pescado y ensalada .................................(METROSEXUAL)
Aves acompañadas con vegetales al vapor....(MARACO CON CUÁTICA)
10. BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo ................(REAL MACHOTE)
Vino ......................................................(REFINADO)
Pipeño o Chicha ......................................(BORRA CHÍN)
Bayleis y agua mineral...............................(MARIPOSON)
Primavera sin licor....................................(DEVORA PENES)
11. ASEO PERSONAL
Ducha con agua helada .............................(LEGIONARIO)
Ducha con jabón y champú ........................(VARÓN)
Ducha larga con jabón líquido y pañito ........(HUECAZO)
Baño con sales y espuma ...........................(ULTRA COLIZA)
12. LA CERVEZA
Bien helada y por litros ............................(MACHOTE)
Sólo una para el calor...............................(AMANERADO)
Lemon Stone ..........................................(MARICÓN)
Sin alcohol .............................................(MARICÓN MENTIROSO)
13. CUIDADO DEL AUTO
No lo lava ...............................................(MACHOTE)
Lo lava 1 vez al mes ..................................(VARÓN FLOJO)
1 vez a la semana .....................................(GALÁN PERNO)
Lo aspira en su interior.............................(AHUECADO)
Además le pone silicona ...........................(ENTERO HUECO)
14. TELEVISIÓN
Sólo las noticias .....................................(MACHO INFORMADO)
Programa de Farándula ............................(VIEJO CALIENTE)
Películas ...............................................(SENSIBLE)
Teleseries..............................................(HUECO)
Realitys.................................................(RECONTRA GAY)
15. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
Los Primarios ............................................(MACHO)
Más el verde y café ...................................(VARÓN)
Más morado y anaranjado ...........................(RARO)
Más fucsia, beige y marengo .......................(COLIZA)
Más azulino, magenta y bermellón ...............(PUTO DE ESQUINA)
Más paquete de vela .................................(REALMENTE NIÑA)
16. LOS OLORES
A sudor, peo y pata .................................(MACHOTE)
A poto ...................................................(WEON COCHINO)
A desodorante ........................................(DELICADITO)
A perfume ..............................................(FLETO)
A aceite emulsionado ...............................(TRAVESTI DE CABARET)
Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando a flor.
Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.
Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto no hay vuelta atrás.
Si tiene más de 8, yo no lo conozco
Madre hay una sola...
Federico vivia en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartian el departamento...
nadie podria comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
Mamá se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana despues Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiria una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre... en la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
Querida mamá no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.
Unos días mas tarde Federico encontró sobre su escritorio una nota que decía:
Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habria encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, tu mamá.
nadie podria comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
Mamá se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana despues Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiria una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre... en la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
Querida mamá no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.
Unos días mas tarde Federico encontró sobre su escritorio una nota que decía:
Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habria encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, tu mamá.
Finca
Un agricultor argentino y uno chileno hablaban:
- ¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.
- Para el estándar chileno, mi finca es de un tamaño razonable:
ochenta hectáreas. ¿Y la suya?
El argentino contesta:
- Salgo en la mañana en mi jeep argentino y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El chileno responde:
- Yo también tuve un jeep argentino... son una mierda!
VIVA CHILE MIERDA!!!!!!!!!!
- ¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.
- Para el estándar chileno, mi finca es de un tamaño razonable:
ochenta hectáreas. ¿Y la suya?
El argentino contesta:
- Salgo en la mañana en mi jeep argentino y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El chileno responde:
- Yo también tuve un jeep argentino... son una mierda!
VIVA CHILE MIERDA!!!!!!!!!!
Indios
Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no podía decir qué iba a suceder con el tiempo.
De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el invierno iba verdaderamente a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados. Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea.
Fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó: - El próximo invierno ¿será muy frío?.- Parece que el invierno próximo será bastante frío verdaderamente - respondió el meteorólogo de turno del Servicio Nacional. De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología. Preguntó: -¿Será un invierno muy frío? - Sí - respondió el meteorólogo de turno, "va a ser un invierno muy frío".
El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todo los pedazos que pudieran de leña que pudieran encontrar. Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:
-¿Están Uds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?. - Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea, - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. - ¿Cómo pueden Uds. estar tan seguros,- preguntó el Jefe. Y el meteorólogo respondió:
- Porque los indios están juntando leña como locos....
De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el invierno iba verdaderamente a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados. Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea.
Fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó: - El próximo invierno ¿será muy frío?.- Parece que el invierno próximo será bastante frío verdaderamente - respondió el meteorólogo de turno del Servicio Nacional. De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología. Preguntó: -¿Será un invierno muy frío? - Sí - respondió el meteorólogo de turno, "va a ser un invierno muy frío".
El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todo los pedazos que pudieran de leña que pudieran encontrar. Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:
-¿Están Uds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?. - Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea, - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. - ¿Cómo pueden Uds. estar tan seguros,- preguntó el Jefe. Y el meteorólogo respondió:
- Porque los indios están juntando leña como locos....
Nuevo Mapa
Por acuerdo unánime en reunión del Congreso Chileno pleno celebrada hoy 3 de Nov , 2005 se ha modificado los limítes de nuestro territorio nacional en conformidad al mapa adjunto; los que deberan ser respetados a contar de esta fecha.
Publiquese, comuniquese y distribuyase
domingo, 1 de abril de 2007
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