Un científico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias. En el compartimento se encontraba una segunda persona, un pastor de ovejas que iba a visitar a su abuela enferma. El científico, tras unas horas de viaje, le dice al pastor: “Buen hombre, este viaje se me está haciendo un poco largo y aburrido. ¿Querría usted participar en un juego de apuestas?” “Usted dirá” - le dice el pastor. “Estupendo”, continuó el científico. “El juego tiene estas reglas: yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy los correspondientes 10 euros, ¿le parece?” (…)
El pastor reflexionó entonces: “Mire, soy una persona de pueblo y no muy culta y usted se le ve que es una persona inteligente y de ciudad. Estaría en desventaja, no lo veo muy claro.” “Tiene usted toda la razón”, replicó el científico. “Está bien, haremos otra cosa. Yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted me hace otra pregunta y si yo no la respondo le doy 200 euros. ¿Le parece justo de esta forma?” “Eso está mejor”, dijo el pastor.
Comienza el científico a jugar: “¿Cuál es la combinación química del acero compuesto?” El pastor rápidamente mete la mano en su bolsillo y le entrega los 10 euros. Turno del pastor: “¿Cuál es el animal que camina con tres patas, pero que corre con dos?” Tras unos minutos de larga reflexión, el científico se saca los 200 euros y se los da al pastor. “Y ahora, dígame, ¿cuál es ese dichoso animalito?” El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da otros 10 euros.
domingo, 18 de noviembre de 2007
sábado, 10 de noviembre de 2007
domingo, 28 de octubre de 2007
pensar...
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
“Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?”
“Ninguno,” replicó pepito, “porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.”
“Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.”
Entonces Pepito dijo: “Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?”
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: “Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.”
“No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!”
Se busca hombre...
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERÍSTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SE VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, “¿Quién es usted y qué desea?”
“Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.”
“Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?”
“¿Cómo cree que hice sonar el timbre?”
domingo, 21 de octubre de 2007
domingo, 14 de octubre de 2007
lunes, 8 de octubre de 2007
domingo, 7 de octubre de 2007
Las 3 Ratas
Tres ratas están en un bar. La rata norteamericana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, y lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
- wuau! - Dicen las otras. La rata rusa, mira a la yanqui, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice: - Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin…), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una película y bebiéndome una cerveza, Joder!
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata chilena. Esta pide una botella de vino tinto de la casa, toma un sorbo, le da una fumada al cigarro, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
- Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada… Tengo que ir a casa a follarme al gato…
Estos universitarios modernos …
Un ginecólogo recibe en su consulta a una chica para una exploración mamaria. Este observa que al quitarse la blusa la chica lleva una gran H azul en el pecho. El doctor le pregunta:
- ¿Y esta letra?
- Mi novio, que estudia en Harvard y no se quita la camiseta universitaria ni cuando hacemos el amor.
Unos dias más tarde, el doctor se encuentra con otra chica con una gran Y verde el pecho, aunque ya se lo figuraba, le pregunta a qué se debe que lleve esa letra en el pecho. Ella contesta:
- Es que mi novio estudia en Yale y no quiere desprenderse de su camiseta ni para acostarnos.
La cosa parecía una moda porque a los pocos días se presenta otra chica con una M roja en el pecho. Entonces el doctor comenta:
- ¡Vaya!, seguro que tu novio estudia en la universidad de Michigan, ¿no?
- Pues no, no tengo novio.
- ¿Y algún amiguete de Massachussets?
- Tampoco, lo que sí tengo es una amiga de Wisconsin.
Dificultades para casarse
Es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre:
* Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
* Sí hijo, y quién es ella?
* Jaimita, la hija del carnicero.
* Jaimita? Ufff, hijo yo… lo siento pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven pues… vivía la vida y… en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto de la ostia pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses más tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
* Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
* Sí hijo, y quién es ella?
* Paquita, la hija del zapatero.
* ¿Paquita? Jodeeer… hijo yo… no sé cómo decirlo pero… ella también es tu hermana.
* ¡Pero Papá!
* Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y… en fin.
Nuevamente apesadumbrado deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata:
* Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
* Sí hijo, y quién es ella?
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre (además era negra)
* Mecagüen..!
* Papá no!
* Hijo yo… fui voluntario en la Cruz Roja… todavía joven… tú eras muy pequeño… tu madre y yo… quería vivir la vida…
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo,
destrozado, le explica las tres intentonas:
* Mamá, me quise casar con Jaimita y resulta que es mi hermana porque papá de joven… en fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta! No puedo más!
* Hijo, -responde la madre- cásate con la que te de la gana que ese cabrón no es tu padre!!!!
Fuente
¿Cómo son los HOMBRES?… según ellas
* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
* Si no . Una insensible.
* Si no te arreglas . Eres una descuidada.
* Si lo haces . Es para tontear con otro.
* Si no trabajas . Eres una simple “ama de casa”.
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* Si lo haces tú. Se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* Si no. No los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
* Si tú ves a otros . Eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
* Si sales con un millonario . Eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
* Si eres fea . No te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!
* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan “el favor”.
* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable Es que estás “en tus días”.
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.
* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!
En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!
Fuente
domingo, 30 de septiembre de 2007
Frases de Joey (Friends)
“¿Sabes lo que me vuelve loco? Las mujeres; pueden ver tetas siempre que quieren. Simplemente miran abajo, y ahí están. Cómo pueden terminar cualquier trabajo es algo que no entiendo.”
Joey: ¿Puedo ver los comics?
Chandler: ¡Es el New York Times!
Joey: Vale. ¿Podría ver los comics, por favor?
Joey: ¡Una tele que sale de la nada! ¡Era mi gran sueño!
“Soy actor, así que mis sentimientos deben estar a flor de piel. Estoy haciendo un montón de juegos malabares. Es duro, los tíos como yo caminamos sin rumbo, solos…Supongo que os estaréis preguntando sobre qué estoy hablando…yo también…”
“Te ayudaré si te acuestas conmigo. ¿Vale?”
Joey: Has roto el código.
Ross: ¿Qué código?
Joey: No se besa a la madre de tu amigo. Con hermanas vale. Quizás, con una tía que aun esté de buen ver. Pero una madre… ¡nunca a una madre!
Joey: Cuando no me quiero excitar pienso en cosas como el beisbol, los yogures, Chandler….
Chandler: Oh, gracias!
Joey: No, gracias a ti Chandler!
“¿Cómo va éso?”
Ross: ¿No leíste “El Señor de los Anillos ” en el instituto?
Joey: No, yo me dedicaba al sexo.
fuente: Gran Angular
viernes, 28 de septiembre de 2007
miércoles, 26 de septiembre de 2007
miércoles, 19 de septiembre de 2007
Previsión
La Presidenta Michelle Bachelet y el Ministro de Salud estaban visitando uno de los mejores Hospitales de Chile y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
- Que!!!!!! - dijo impresionada la Presidenta - eso es escandaloso, ¿Qué significa esto?.
El doctor contestó: - Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no se masturba 5 veces al día, sus testículos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.
- Oh lo siento mucho - dijo la presidenta. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una atractiva enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
- Que chucha......!!!!!! - dijo la Presidenta, -¿Qué pasa aquí?
El doctor respondió: - El mismo problema Presidenta, pero el tiene ISAPRE......
- Que!!!!!! - dijo impresionada la Presidenta - eso es escandaloso, ¿Qué significa esto?.
El doctor contestó: - Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no se masturba 5 veces al día, sus testículos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.
- Oh lo siento mucho - dijo la presidenta. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una atractiva enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
- Que chucha......!!!!!! - dijo la Presidenta, -¿Qué pasa aquí?
El doctor respondió: - El mismo problema Presidenta, pero el tiene ISAPRE......
martes, 18 de septiembre de 2007
El Bruto
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
Promoción Pepsi......
Van caminando Pedro con Juana, a pegarse un polvito al río. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.
Pedro dice:
- Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo.
Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro patas atrapada en la alambrada.
- Pedro. !!! Sácame rápido de aquí......¡¡¡, ¿No ves que estoy con todo el culo al aire?!!!
- Sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca.....espérate...
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción.
El Borrachito:
-¡¡¡Shuuuu...., la cueita mía, me encontré una tremenda raja y más encima pa' llegar y ponérselo!!- zassssssssss y se lo manda guardar sin perder tiempo.
Cuando termina ve la Pepsi que la Juana tenía en la mano, se la toma y dice:
Noooo!..la cagóooo!, CON ESTA PROMOCIÓN........ LA COCA-COLA se fue a la CHUCHA !
Pedro dice:
- Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo.
Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro patas atrapada en la alambrada.
- Pedro. !!! Sácame rápido de aquí......¡¡¡, ¿No ves que estoy con todo el culo al aire?!!!
- Sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca.....espérate...
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción.
El Borrachito:
-¡¡¡Shuuuu...., la cueita mía, me encontré una tremenda raja y más encima pa' llegar y ponérselo!!- zassssssssss y se lo manda guardar sin perder tiempo.
Cuando termina ve la Pepsi que la Juana tenía en la mano, se la toma y dice:
Noooo!..la cagóooo!, CON ESTA PROMOCIÓN........ LA COCA-COLA se fue a la CHUCHA !
sábado, 15 de septiembre de 2007
Unas payitas......
Brindo por los trabajadores
que están en huelga,
y por los empresarios
que chupen la que cuelga
Me gusta la wena vida,
la fiesta y los cahuines
pero ma' me gustan las minas
que se le traslucen los churrines
Brindar dijo una fea
delante e una buena moza
por k no me kieren a mi
teniendo la misma cosa
Una monja fue a mear
a la orilla de un pantano
paso un sapo y le dijo
k peludo esta mi hermano
Brindo, brindo, brindo
porque lo tengo lindo!!!
Brindo por el cuchillo y por la mesa
me lo agarro con las 2 manos,
y me sobra la cabeza
Brindo dijo el estudiante
leyendo con mucho esmero
a todas mi compañeras
se lo pongo cuando quiero
Seguro! responde Antonia
una compañera celosa
a mi no me lo hay puesto nunca
sabiendo que soy golosa
Tranquila mijita linda
responde el joven canchero
después que me la mande al pecho
le va a quedar grande el agujero
Brindo este dieciocho
y con todo desparpajo
que de tanto escribir guevadas
se me anduvo atrasando el trabajo
El trabajo atrasao hay si
y me pongo a escribir canciones
vayan a producir mejor
en lugar de leer mail los gueones
Y pa´ir cerrando, la tan conocida:
Brindo dijo un torero,
por la capa y por la espada,
que si me sale un toro al rueo,
saco el cuchillo y lo capo
hecho las guevas a un saco
y me las como con causeo... pue, iñor...
Ya, esto les va pa´ toooooos los chilenos y chilenas, pa ´que nos vamos
preparando
pa´l 18... gueeeeeeeeeelta!
que están en huelga,
y por los empresarios
que chupen la que cuelga
Me gusta la wena vida,
la fiesta y los cahuines
pero ma' me gustan las minas
que se le traslucen los churrines
Brindar dijo una fea
delante e una buena moza
por k no me kieren a mi
teniendo la misma cosa
Una monja fue a mear
a la orilla de un pantano
paso un sapo y le dijo
k peludo esta mi hermano
Brindo, brindo, brindo
porque lo tengo lindo!!!
Brindo por el cuchillo y por la mesa
me lo agarro con las 2 manos,
y me sobra la cabeza
Brindo dijo el estudiante
leyendo con mucho esmero
a todas mi compañeras
se lo pongo cuando quiero
Seguro! responde Antonia
una compañera celosa
a mi no me lo hay puesto nunca
sabiendo que soy golosa
Tranquila mijita linda
responde el joven canchero
después que me la mande al pecho
le va a quedar grande el agujero
Brindo este dieciocho
y con todo desparpajo
que de tanto escribir guevadas
se me anduvo atrasando el trabajo
El trabajo atrasao hay si
y me pongo a escribir canciones
vayan a producir mejor
en lugar de leer mail los gueones
Y pa´ir cerrando, la tan conocida:
Brindo dijo un torero,
por la capa y por la espada,
que si me sale un toro al rueo,
saco el cuchillo y lo capo
hecho las guevas a un saco
y me las como con causeo... pue, iñor...
Ya, esto les va pa´ toooooos los chilenos y chilenas, pa ´que nos vamos
preparando
pa´l 18... gueeeeeeeeeelta!
viernes, 24 de agosto de 2007
DEFINICIONES
ARQUITECTO
Dícese de un tipo que no fue lo sufivientemente macho para ser ingeniero, ni suficientemente maricón para ser decorador.
UROLOGO
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
GINECOLOGO
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE
Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INTELECTUAL
Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
BOY SCOUT
Un niño vestido de gilipollas guiado por un gilipollas vestido de niño.
NINFOMANA
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BAILAR
Frustración vertical de un deseo horizontal.
EXAMEN ORAL
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
AMOR
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
BUSTO
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
FACIL
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
CONFIANZA
Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
LENGUA
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar
DOLOR DE CABEZA
Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos
INDIFERENCIA
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
CEREBRO
Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
DIPLOMACIA
Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
MODESTIA
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
SUPERMODELOS
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO
Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Dícese de un tipo que no fue lo sufivientemente macho para ser ingeniero, ni suficientemente maricón para ser decorador.
UROLOGO
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
GINECOLOGO
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE
Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INTELECTUAL
Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
BOY SCOUT
Un niño vestido de gilipollas guiado por un gilipollas vestido de niño.
NINFOMANA
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BAILAR
Frustración vertical de un deseo horizontal.
EXAMEN ORAL
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
AMOR
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
BUSTO
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
FACIL
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
CONFIANZA
Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
LENGUA
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar
DOLOR DE CABEZA
Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos
INDIFERENCIA
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
CEREBRO
Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
DIPLOMACIA
Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
MODESTIA
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
SUPERMODELOS
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO
Posibilidad de echarle la culpa a otros.
miércoles, 22 de agosto de 2007
El Asesor...
Estaba el pastor dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino sureño un reluciente todo-terreno Navigator 4x4 full equipo.
Se detiene frente al viejito y se baja un joven de no más de 30 años.
Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
"Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo, algo asombrado, le responde:
"Sí, ¡cómo no!"
Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV de 2.4 GHz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo. Después de veinte minutos, le dice al viejo:
"Ud. tiene 1.347 ovejas; 256 machos, 1.091 hembras y 4 pueden estar preñadas"
El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.
El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4x4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le
detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Ud. mi animal?"
El joven, sonriendo, le dijo :
“Claro, hombre ¡Inténtelo!”, mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
"UD. TRABAJA COMO ASESOR DEL NUEVO GOBIERNO DE LA BACHELET"
El joven, absolutamente sorprendido, dijo:
"¡Exacto! ¿Cómo puede saberlo?"
El viejo le respondió:
"Por 4 razones:
Primero,
por la pinta de maricón.
Segundo,
vino sin que yo le llamara.
Tercero,
me cobró por decirme algo que yo ya sabía y,
Cuarto,
se nota que no tiene ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja"
Se detiene frente al viejito y se baja un joven de no más de 30 años.
Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
"Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo, algo asombrado, le responde:
"Sí, ¡cómo no!"
Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV de 2.4 GHz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo. Después de veinte minutos, le dice al viejo:
"Ud. tiene 1.347 ovejas; 256 machos, 1.091 hembras y 4 pueden estar preñadas"
El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.
El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4x4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le
detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Ud. mi animal?"
El joven, sonriendo, le dijo :
“Claro, hombre ¡Inténtelo!”, mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
"UD. TRABAJA COMO ASESOR DEL NUEVO GOBIERNO DE LA BACHELET"
El joven, absolutamente sorprendido, dijo:
"¡Exacto! ¿Cómo puede saberlo?"
El viejo le respondió:
"Por 4 razones:
Primero,
por la pinta de maricón.
Segundo,
vino sin que yo le llamara.
Tercero,
me cobró por decirme algo que yo ya sabía y,
Cuarto,
se nota que no tiene ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja"
miércoles, 15 de agosto de 2007
Como hacer feliz a una mujer y a un hombre
COMO HACER FELIZ A UNA MUJER
(me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
* Cumpleaños
* Aniversarios
* Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
(me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
* Cumpleaños
* Aniversarios
* Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
lunes, 13 de agosto de 2007
viernes, 10 de agosto de 2007
La alfombra...
Una mujer pasa por una tienda árabe y ve una alfombra espectacular y se imagina lo bien que se vería en su casa... al consultar el precio se entera que cuesta U$10000, un precio muy caro para ella así que con tristeza decide seguir buscando.
Al ver el entusiasmo de la mujer el vendedor le ofrece regalarle la alfombra a cambio de tener sexo sobre ésta, pero con la condición de aguantar 5 minutos sin que se le saliera un peo.. tan entusiasmada estaba la mujer que aceptó.
La mujer no aguantó 15 segundos y se tiró el manso peo, así que se fue no más a su casa contándole a su hija lo que le había pasado.
La hija queriendo sacar la cara por la familia partió a la tienda a buscar la alfombra, pero no aguantó un minuto y se tiró el manso peo también...
Las dos mujeres desconsoladas en la casa conversaban el tema cuando la abuela escuchó lo que pasaba... dispuesta a traer la alfombra partió la vieja pa la tienda... a la hora después llega con la alfombra bajo el brazo, la hija feliz le dice... mamá gracias a ti ganamos la alfombra... la vieja la mira y le dice... no si no me la gané...
la traje pa lavarla porque la dejé toda cagá
Al ver el entusiasmo de la mujer el vendedor le ofrece regalarle la alfombra a cambio de tener sexo sobre ésta, pero con la condición de aguantar 5 minutos sin que se le saliera un peo.. tan entusiasmada estaba la mujer que aceptó.
La mujer no aguantó 15 segundos y se tiró el manso peo, así que se fue no más a su casa contándole a su hija lo que le había pasado.
La hija queriendo sacar la cara por la familia partió a la tienda a buscar la alfombra, pero no aguantó un minuto y se tiró el manso peo también...
Las dos mujeres desconsoladas en la casa conversaban el tema cuando la abuela escuchó lo que pasaba... dispuesta a traer la alfombra partió la vieja pa la tienda... a la hora después llega con la alfombra bajo el brazo, la hija feliz le dice... mamá gracias a ti ganamos la alfombra... la vieja la mira y le dice... no si no me la gané...
la traje pa lavarla porque la dejé toda cagá
sábado, 4 de agosto de 2007
viernes, 27 de julio de 2007
Infierno...
Llegan tres hombres al infierno: un gringo, un hindú y un chileno.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el gringo: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El yanqui grita desesperado:
- Vale! Vale! Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- Este si que tiene dos cojones! No te vas a poner nada en la espalda?
- Solo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Si... dice el hindú... pero antes quiero ver al chileno, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El chileno se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- Tu tampoco te pones nada en la espalda?
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
- Lo que quieras!
- A ver hindú, ven pa´ca!
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el gringo: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El yanqui grita desesperado:
- Vale! Vale! Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- Este si que tiene dos cojones! No te vas a poner nada en la espalda?
- Solo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Si... dice el hindú... pero antes quiero ver al chileno, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El chileno se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- Tu tampoco te pones nada en la espalda?
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
- Lo que quieras!
- A ver hindú, ven pa´ca!
Encuesta
La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso.
La pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente?
1) En Argentina no supieron que era por favor,
2) En Cuba pedían que les explicaran que era opinión,
3) En Europa no supieron que era escasez,
4) En África no sabían que era alimento,
5) En Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y
6) En Chile en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.
La pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente?
1) En Argentina no supieron que era por favor,
2) En Cuba pedían que les explicaran que era opinión,
3) En Europa no supieron que era escasez,
4) En África no sabían que era alimento,
5) En Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y
6) En Chile en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.
Amigas
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
-¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
-¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
-¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
-¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
miércoles, 11 de julio de 2007
martes, 10 de julio de 2007
La Buena Obra
Están los alumnos en clase y la profesora pregunta:
- A ver, hoy vamos a hablar de las buenas obras que hemos hecho esta semana con la gente de la tercera edad .
Y salta el primer niño:
- Yo, hace dos días, ayudé a una viejecita a cruzar la calle.
- Muy bien - responde la maestra.
- Yo el otro día ayudé a una señora a llevar unos paquetes dice juanito.
- Bien, muy bien...
- Y tú, Jaimito, ¿qué has hecho? - pregunta la profesora.
- Yo, señorita, evité una paliza y una violación a una abuelita.
- ¡Cielos, Jaimito! ¿Cómo lo hiciste?
- Muy fácil, la convencí.
- A ver, hoy vamos a hablar de las buenas obras que hemos hecho esta semana con la gente de la tercera edad .
Y salta el primer niño:
- Yo, hace dos días, ayudé a una viejecita a cruzar la calle.
- Muy bien - responde la maestra.
- Yo el otro día ayudé a una señora a llevar unos paquetes dice juanito.
- Bien, muy bien...
- Y tú, Jaimito, ¿qué has hecho? - pregunta la profesora.
- Yo, señorita, evité una paliza y una violación a una abuelita.
- ¡Cielos, Jaimito! ¿Cómo lo hiciste?
- Muy fácil, la convencí.
domingo, 8 de julio de 2007
voy a...
Voy a buscarte... hasta que te encuentre... y entonces...
Te llevaré a la cama lentamente...
Te haré temblar... Te haré sudar... profundamente
Te haré gemir y hasta gruñir... Te latirán las sienes y... explotará tu cabeza...
Cuando haya terminado... me iré......
hasta la próxima vez....
Con todo mi amor....
La Gripe
Te llevaré a la cama lentamente...
Te haré temblar... Te haré sudar... profundamente
Te haré gemir y hasta gruñir... Te latirán las sienes y... explotará tu cabeza...
Cuando haya terminado... me iré......
hasta la próxima vez....
Con todo mi amor....
La Gripe
viernes, 6 de julio de 2007
El Loro sin Patas
Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta ...
- Vaya, ¿qué le abra pasado a ese loro?.
- Yo nací así -dice el loro- Soy un loro sin patas.
- Ja, Ja... se ríe el hombre.
- Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije.
- Soy un loro sumamente inteligente y muy culto -le contesta el loro.
- ¿Ah, si? -pregunta el hombre- Entonces, contéstame esto. ¿Cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?
- Bueno...verás -dice el loro- me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:
Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo. Lo que pasa es que no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas.
- Increíble -dice el tipo-, realmente puedes entender lo que dice la gente.
- Claro que si. Hablo español e ingles. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero.
El hombre mira la etiqueta del precio: $200.000, y dice:
- Ese precio es demasiado para mi.
- Pssst... -le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $2.000.
El hombre ofrece los $2.000 y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama.
- Pssst,... -moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula ......
- No se si contarte o no..., -dice le loro- pero es acerca de tu mujer y el cartero...
- ¿Qué??? -dice el hombre.
- Bueno,... -dice el loro- ... Cuando esta mañana llego el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida solo con un colaless!
- Y después ¿que pasó? -pregunta el hombre.
- Después, el cartero entro en la casa y empezó a acariciarla por todos lados
- !Dios santo! -dice el hombre- ...? Y que más?
- Después, comenzó a besarle el cuello, luego le beso los hombros, luego los pechos, el ombligo y siguió bajando, le quitó el colaless y siguió besándola. Luego ella se volteó y empezó a besarle el pecho, el se puso de rodillas y seguía besándolo. Se puso de pie, le dio la espalda y se agacho pidiéndole que por favor la hiciera suya. El la tomó por las caderas y..........
El loro se queda callado un buen rato...
- Y ¿qué pasó, que pasó? -pregunta desesperado el hombre.
- No sé,... - dice el loro- ... en ese momento se me paro y me saque la chucha en el suelo!!!!
- Vaya, ¿qué le abra pasado a ese loro?.
- Yo nací así -dice el loro- Soy un loro sin patas.
- Ja, Ja... se ríe el hombre.
- Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije.
- Soy un loro sumamente inteligente y muy culto -le contesta el loro.
- ¿Ah, si? -pregunta el hombre- Entonces, contéstame esto. ¿Cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?
- Bueno...verás -dice el loro- me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:
Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo. Lo que pasa es que no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas.
- Increíble -dice el tipo-, realmente puedes entender lo que dice la gente.
- Claro que si. Hablo español e ingles. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero.
El hombre mira la etiqueta del precio: $200.000, y dice:
- Ese precio es demasiado para mi.
- Pssst... -le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $2.000.
El hombre ofrece los $2.000 y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama.
- Pssst,... -moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula ......
- No se si contarte o no..., -dice le loro- pero es acerca de tu mujer y el cartero...
- ¿Qué??? -dice el hombre.
- Bueno,... -dice el loro- ... Cuando esta mañana llego el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida solo con un colaless!
- Y después ¿que pasó? -pregunta el hombre.
- Después, el cartero entro en la casa y empezó a acariciarla por todos lados
- !Dios santo! -dice el hombre- ...? Y que más?
- Después, comenzó a besarle el cuello, luego le beso los hombros, luego los pechos, el ombligo y siguió bajando, le quitó el colaless y siguió besándola. Luego ella se volteó y empezó a besarle el pecho, el se puso de rodillas y seguía besándolo. Se puso de pie, le dio la espalda y se agacho pidiéndole que por favor la hiciera suya. El la tomó por las caderas y..........
El loro se queda callado un buen rato...
- Y ¿qué pasó, que pasó? -pregunta desesperado el hombre.
- No sé,... - dice el loro- ... en ese momento se me paro y me saque la chucha en el suelo!!!!
Tarzán
Afrontando toda la ingenuidad de Tarzan, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad:
"Mira, Tarzan, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora... ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora!"
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzan estuvo lave y lave, y cuando Jane logró respirar le dijo:
"¡Mira, Tarzan, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!"
Con aquel comentario, el Hombre Mono se apartó un poco de Jane. Pero, después de pasar un mes sin que éste usara la lavadora, Jane, extrañada, le preguntó preocupada:
"Tarzan, ¿qué te pasa? ¿Por qué no has querido usar más mi lavadora?"
"¡Es que Tarzan aprender a lavar a mano!".
"Mira, Tarzan, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora... ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora!"
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzan estuvo lave y lave, y cuando Jane logró respirar le dijo:
"¡Mira, Tarzan, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!"
Con aquel comentario, el Hombre Mono se apartó un poco de Jane. Pero, después de pasar un mes sin que éste usara la lavadora, Jane, extrañada, le preguntó preocupada:
"Tarzan, ¿qué te pasa? ¿Por qué no has querido usar más mi lavadora?"
"¡Es que Tarzan aprender a lavar a mano!".
Ilusión óptica
Si miras la foto cuidadosamente, después de cinco segundos, podrás ver un bote en el fondo.
martes, 26 de junio de 2007
...de peruanos
¡¡¡ TERREMOTO EN PERÚ........ MAS DE 5.000 PERUANOS HAN MUERTO !!!!
- EEUU MANDA ALIMENTOS.-
- INGLATERRA MANDA MEDICAMENTOS.-
- CHILE MANDA 5.000 PERUANOS DE REPUESTO.
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.
El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo
paracaídas y salta.
El tercer pasajero dice: "Soy Alejandro Toledo , el Presidente mas inteligente y competente que ha tenido Peru, mis conciudadanos me aman, no puedo morir", agarra una paracaídas y salta.
Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.
El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el Presidente mas inteligente de Perú acaba de saltar con mi mochila del colegio"
- EEUU MANDA ALIMENTOS.-
- INGLATERRA MANDA MEDICAMENTOS.-
- CHILE MANDA 5.000 PERUANOS DE REPUESTO.
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.
El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo
paracaídas y salta.
El tercer pasajero dice: "Soy Alejandro Toledo , el Presidente mas inteligente y competente que ha tenido Peru, mis conciudadanos me aman, no puedo morir", agarra una paracaídas y salta.
Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.
El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el Presidente mas inteligente de Perú acaba de saltar con mi mochila del colegio"
domingo, 24 de junio de 2007
Desconfía de...
Desconfía …
…del que sale del baño subiéndose el cierre (no se ha lavado las manos)
…del que al coincidir entrando en el ascensor, camina muy deprisa (quiere darte con la puerta del ascensor en los cachetes)
…del que pasea mirando al techo mientras estás en una cola (va a colarse)
…del conductor de tu izquierda que mira fijamente al frente sin girarse ni pestañear (no piensa dejar que te incorpores a su carril)
…del profesor que hace unas clases superdinámicas y superdivertidas (en el final te cagará)
…de la amiga que te van a presentar y te han dicho que es muy simpática (es más fea que la chucha)
…de la amiga que te van a presentar y te han dicho que está buenísima (si no es tontísima, será aún más fea que la anterior)
…de las webcams con gente desnuda gratis y en directo (si no te sale un travesti o una vieja te estarán cobrando)
…del niño que juega distraído a tu lado en la playa (de distraído nada, te observa de reojo y te tirará algo en cuanto pueda)
…de la caja del súper con menos gente (es la cajera más torpe del mundo)
…de los botones de waters masculinos (¿qué se agarraba sabe tu quién antes de pulsarlos?)
…del jefe que te pide opinión en todo (te intenta robar las ideas)
…de cualquier cosa hecha por uno o más programadores (es así, no le des más vueltas)
…del que sale del baño subiéndose el cierre (no se ha lavado las manos)
…del que al coincidir entrando en el ascensor, camina muy deprisa (quiere darte con la puerta del ascensor en los cachetes)
…del que pasea mirando al techo mientras estás en una cola (va a colarse)
…del conductor de tu izquierda que mira fijamente al frente sin girarse ni pestañear (no piensa dejar que te incorpores a su carril)
…del profesor que hace unas clases superdinámicas y superdivertidas (en el final te cagará)
…de la amiga que te van a presentar y te han dicho que es muy simpática (es más fea que la chucha)
…de la amiga que te van a presentar y te han dicho que está buenísima (si no es tontísima, será aún más fea que la anterior)
…de las webcams con gente desnuda gratis y en directo (si no te sale un travesti o una vieja te estarán cobrando)
…del niño que juega distraído a tu lado en la playa (de distraído nada, te observa de reojo y te tirará algo en cuanto pueda)
…de la caja del súper con menos gente (es la cajera más torpe del mundo)
…de los botones de waters masculinos (¿qué se agarraba sabe tu quién antes de pulsarlos?)
…del jefe que te pide opinión en todo (te intenta robar las ideas)
…de cualquier cosa hecha por uno o más programadores (es así, no le des más vueltas)
Evolución Sexual masculina
De los 10 a los 15 es como el mono
“VIVE PELANDO LA BANANA”
De los 16 a los 20 es como la jirafa
“SE COME TODAS LAS FLORECITAS”
De los 21 a los 30 es como el buitre
“SE COME TODO LO QUE SE LE APETECE”
De los 31 a los 40 es como el águila
“ESCOJE LO QUE SE VA A COMER”
De los 41 a los 50 es como el papagayo
“HABLA MAS DE LO QUE COME”
De los 51 a los 60 es como el lobo
“PERSIGUE A CAPERUCITA ROJA, PERO SE COME A LA ABUELA”
De los 61 a los 70 es como la cigarra
“CANTA CANTA Y.. NO COME NADA”
De los 71 a los 80 es como el cóndor
“CON-DOLOR AQUI… CON-DOLOR ALLA”
De los 81 en adelante es como la paloma
“SOLO CAGA”
“VIVE PELANDO LA BANANA”
De los 16 a los 20 es como la jirafa
“SE COME TODAS LAS FLORECITAS”
De los 21 a los 30 es como el buitre
“SE COME TODO LO QUE SE LE APETECE”
De los 31 a los 40 es como el águila
“ESCOJE LO QUE SE VA A COMER”
De los 41 a los 50 es como el papagayo
“HABLA MAS DE LO QUE COME”
De los 51 a los 60 es como el lobo
“PERSIGUE A CAPERUCITA ROJA, PERO SE COME A LA ABUELA”
De los 61 a los 70 es como la cigarra
“CANTA CANTA Y.. NO COME NADA”
De los 71 a los 80 es como el cóndor
“CON-DOLOR AQUI… CON-DOLOR ALLA”
De los 81 en adelante es como la paloma
“SOLO CAGA”
sábado, 23 de junio de 2007
Perros pegados
Llama una vieja a la casa del veterinario a las 3 de la mañana..
- Alo, ¿esta el veterinario...?
- Sí, con él .. (con voz de cansado )
- Sabe que tengo un problemita... es que mis perros se quedaron pegados .. y no se como separarlos.
- Mire señora tiene que esperar un momento tratar a los perros con cariño y solos se van a separar.
- ah ya ... gracias !
( A las 2 horas la misma vieja llama al veterinario de nuevo)
- Veterinario...¿?¿?
- Sí, con él de nuevo... (con voz de más cansado )
- Sabe que espere todo el rato como ud. me dijo, les hice cariño pero siguen pegados po... ¿qué puedo hacer?
- Aer... sabe que mas agarrelos a escobazos en la cabeza a los perros, se van a asustar y se van a separar...
- Ya gracias..
( a la hora vuelve a llamar la vieja )
- Señor veterinario ..?¿?¿
- sí, soy yo ..
- Sabe que les pegue y les pegue pero siguen pegados... que chucha hago ?
- Mire pa no wear más...tírele agua caliente a los perros, ahí donde estan pegados y se van a quemar y se van a separar altiro...santo remedio.
- ok... gracias.
( a la media hora vuelve a llamar la vieja ql )
- Señor sabe que siguen pegados por la chucha...¿qué hago ahora?
- Mire sabe que mas... llamelos por telefono...
- ¿Que!!? ...¿ los llamo por teléfono??
- Sí... llamelos por teléfono
- ¿Y ud. cree que eso resulte con los perros?
- No sé si con los perros...
¡¡¡¡¡¡¡PERO CONMIGO TE HA SERVIDO TODA LA NOCHE VIEJA CONCHETUMARE !!!!!!!!
- Alo, ¿esta el veterinario...?
- Sí, con él .. (con voz de cansado )
- Sabe que tengo un problemita... es que mis perros se quedaron pegados .. y no se como separarlos.
- Mire señora tiene que esperar un momento tratar a los perros con cariño y solos se van a separar.
- ah ya ... gracias !
( A las 2 horas la misma vieja llama al veterinario de nuevo)
- Veterinario...¿?¿?
- Sí, con él de nuevo... (con voz de más cansado )
- Sabe que espere todo el rato como ud. me dijo, les hice cariño pero siguen pegados po... ¿qué puedo hacer?
- Aer... sabe que mas agarrelos a escobazos en la cabeza a los perros, se van a asustar y se van a separar...
- Ya gracias..
( a la hora vuelve a llamar la vieja )
- Señor veterinario ..?¿?¿
- sí, soy yo ..
- Sabe que les pegue y les pegue pero siguen pegados... que chucha hago ?
- Mire pa no wear más...tírele agua caliente a los perros, ahí donde estan pegados y se van a quemar y se van a separar altiro...santo remedio.
- ok... gracias.
( a la media hora vuelve a llamar la vieja ql )
- Señor sabe que siguen pegados por la chucha...¿qué hago ahora?
- Mire sabe que mas... llamelos por telefono...
- ¿Que!!? ...¿ los llamo por teléfono??
- Sí... llamelos por teléfono
- ¿Y ud. cree que eso resulte con los perros?
- No sé si con los perros...
¡¡¡¡¡¡¡PERO CONMIGO TE HA SERVIDO TODA LA NOCHE VIEJA CONCHETUMARE !!!!!!!!
viernes, 22 de junio de 2007
El chancho ingeniero
Dos amigos se encuentran y comienzan a conversar:
-Hola.
-Hola, poh. ¿Como estás?
-No muy bien, ando repreocupado por algo que pasa en mi casa, ¿por qué no vas para allá?
Al otro día fue a verlo a la casa y era una mansión. Super grande y linda, pensó "de qué problema me habla éste si tiene más plata?".Antes de tocar el timbre, vio que su amigo tenía como cinco autos distintos, todos de lujo. Luego apareció en la puerta:
-Estoy impresionado. Media casa y todos estos autos, piscinas, hasta la empleada es rica. ¿Cómo lo haces?
-Te voy a contar, resulta que para un 18 de septiembre, fui al campo a comprar un chancho para hacerlo asado. Cuando llegué con el porcino, tenía el computador prendido y el chancho se puso a chatear.
-No me digas...
-Espera, que el chancho era ingeniero. Me pidió plata y se puso a invertir en la bolsa.
Ante la incredulidad de su amigo, continúa:
-Es verdad y además escribe y habla en tres idiomas. El chancho me hizo rico. Tanto así que todo lo que tengo se lo debo al marrano. Estaban en eso, cuando pasa el chancho y notan que le faltaban las patas de atrás, que las suplía con una carrito.
-Oye, no me digas que ese es el chancho.
-Sí, el mismo.
-¿Y por qué le faltan las patitas de atrás?
-Chiii, con todo lo que me ha dado, no me lo iba a comer de un viaje...
-Hola.
-Hola, poh. ¿Como estás?
-No muy bien, ando repreocupado por algo que pasa en mi casa, ¿por qué no vas para allá?
Al otro día fue a verlo a la casa y era una mansión. Super grande y linda, pensó "de qué problema me habla éste si tiene más plata?".Antes de tocar el timbre, vio que su amigo tenía como cinco autos distintos, todos de lujo. Luego apareció en la puerta:
-Estoy impresionado. Media casa y todos estos autos, piscinas, hasta la empleada es rica. ¿Cómo lo haces?
-Te voy a contar, resulta que para un 18 de septiembre, fui al campo a comprar un chancho para hacerlo asado. Cuando llegué con el porcino, tenía el computador prendido y el chancho se puso a chatear.
-No me digas...
-Espera, que el chancho era ingeniero. Me pidió plata y se puso a invertir en la bolsa.
Ante la incredulidad de su amigo, continúa:
-Es verdad y además escribe y habla en tres idiomas. El chancho me hizo rico. Tanto así que todo lo que tengo se lo debo al marrano. Estaban en eso, cuando pasa el chancho y notan que le faltaban las patas de atrás, que las suplía con una carrito.
-Oye, no me digas que ese es el chancho.
-Sí, el mismo.
-¿Y por qué le faltan las patitas de atrás?
-Chiii, con todo lo que me ha dado, no me lo iba a comer de un viaje...
El Abuelo y el Alzheimer
Llega el abuelo de visita a ver a sus nietos..... y la hija preocupada por su salud les advierte a los niños .....
"Recuerden que el abuelo tiene alzheimer...... no lo agoten, ni le pidan que les cuente sus historias porque puede que se le olvide...."
Los niños obviamente sin hacer caso empiezan a revolotear alrededor del abuelo a pedir anécdotas..... y entonces el abuelo les dice....
"Les conté de la vez que fui al Sur????? "
Y los niños a gritos contestan. "Siiiiiiiii "
"Les conté el viaje a Canadá...??"
Y los niños otra vez contestan. "SIIIIIIII."
"Y les conté de mi viaje al Africa????"
Y los niños emocionados le responden ... "NOOOOOO ese no lo has contado......!! Anda abuelito cuéntanos, cuéntanos..."
y los niños se van sentando alrededor, Entonces el abuelo comienza la historia:
"Una vez me encontraba en plena selva africana, cuando de la nada apareció un tigre...." y los niños asombrados a coro respondían.
Oooooooohhhhhh!!!!
"...Gracias a Dios, continuaba el abuelo, tenía mi escopeta a la mano.... así que comencé a disparar,,, a disparar, pero pronto aparecieron leones y panteras!!!!!
"OOOOOHHHHHH!!!!! Que peligroso, no puede ser..."
comentaban los nietos.....
"Si niños...., pero las balas se me terminaron.... así que comencé a golpear a las bestias con la escopeta..... y seguían apareciendo leopardos, tigres, lobos...... elefantes!!!
" Wow!! Gritaban los nietos! Que Bacan!!! Y?? Que pasó??? Que pasó???.
"Entonces se me partió la escopeta.... y tuve que lanzarme a dar puñetazos.... y Puñetazos contra los animales!!!"
y que más paso abuelo!! Sigue, sigue!!! Decían los nietos.....
Pero los nudillos de las manos me fallaron..... y ya no tenía defensa.... así que me largue al mismo nivel de los animales a dar mordiscos con mis propios dientes..... así me tire sobre los tigres, panteras y cuanta bestia se me atravesaba .... a mordisco limpio... era increíble.....tenía la boca llena de sangre y de pelo...y seguía defendiéndome a puros mordiscos.....que increíble....y con la boca llena de pelo y sangre........!!!!"""
Y de pronto se escucha la voz de la mamá de los niños....
"...Niños a comer!!!!!!, el almuerzo está servido......dejen la historia, después siguen......!!!!
Así es que todos fueron a almorzar, pero al terminar el almuerzo se ubicaron donde estaban antes y todos los niños rogaron al anciano que continuara la historia.
"Bien, bien, bien niños, -dijo el abuelo-....donde me quede???"
y los niños emocionados gritaban....
"- en que tenías la boca llena de pelo y sangre!!!!!!!!!
"ah claro...
-dice el abuelo-
..... entonces agarré a la maraca, la di vueltas y le daba y le daba a la weona...!!!!!"
"Recuerden que el abuelo tiene alzheimer...... no lo agoten, ni le pidan que les cuente sus historias porque puede que se le olvide...."
Los niños obviamente sin hacer caso empiezan a revolotear alrededor del abuelo a pedir anécdotas..... y entonces el abuelo les dice....
"Les conté de la vez que fui al Sur????? "
Y los niños a gritos contestan. "Siiiiiiiii "
"Les conté el viaje a Canadá...??"
Y los niños otra vez contestan. "SIIIIIIII."
"Y les conté de mi viaje al Africa????"
Y los niños emocionados le responden ... "NOOOOOO ese no lo has contado......!! Anda abuelito cuéntanos, cuéntanos..."
y los niños se van sentando alrededor, Entonces el abuelo comienza la historia:
"Una vez me encontraba en plena selva africana, cuando de la nada apareció un tigre...." y los niños asombrados a coro respondían.
Oooooooohhhhhh!!!!
"...Gracias a Dios, continuaba el abuelo, tenía mi escopeta a la mano.... así que comencé a disparar,,, a disparar, pero pronto aparecieron leones y panteras!!!!!
"OOOOOHHHHHH!!!!! Que peligroso, no puede ser..."
comentaban los nietos.....
"Si niños...., pero las balas se me terminaron.... así que comencé a golpear a las bestias con la escopeta..... y seguían apareciendo leopardos, tigres, lobos...... elefantes!!!
" Wow!! Gritaban los nietos! Que Bacan!!! Y?? Que pasó??? Que pasó???.
"Entonces se me partió la escopeta.... y tuve que lanzarme a dar puñetazos.... y Puñetazos contra los animales!!!"
y que más paso abuelo!! Sigue, sigue!!! Decían los nietos.....
Pero los nudillos de las manos me fallaron..... y ya no tenía defensa.... así que me largue al mismo nivel de los animales a dar mordiscos con mis propios dientes..... así me tire sobre los tigres, panteras y cuanta bestia se me atravesaba .... a mordisco limpio... era increíble.....tenía la boca llena de sangre y de pelo...y seguía defendiéndome a puros mordiscos.....que increíble....y con la boca llena de pelo y sangre........!!!!"""
Y de pronto se escucha la voz de la mamá de los niños....
"...Niños a comer!!!!!!, el almuerzo está servido......dejen la historia, después siguen......!!!!
Así es que todos fueron a almorzar, pero al terminar el almuerzo se ubicaron donde estaban antes y todos los niños rogaron al anciano que continuara la historia.
"Bien, bien, bien niños, -dijo el abuelo-....donde me quede???"
y los niños emocionados gritaban....
"- en que tenías la boca llena de pelo y sangre!!!!!!!!!
"ah claro...
-dice el abuelo-
..... entonces agarré a la maraca, la di vueltas y le daba y le daba a la weona...!!!!!"
Iraquies
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá"
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed"
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá"
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed"
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."
domingo, 17 de junio de 2007
viernes, 15 de junio de 2007
La prueba
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero también!..
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección. Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director, quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso.
Inicia entonces el director:
- A ver Jaimito, ¿cuánto es 3 x 3?.
- 9, responde
- ¿y cuanto es 6 veces 6?..
- 36
El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia de Jaimito le dice a la profesora:
- Creo que debemos pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?..
El director y Jaimito asienten. Comienza entonces la profesora.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo 2?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué tienes en los pantalones, que no hay en los míos?
El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde el alumno.
- Y ¿donde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
El director, hace una mueca de asombro.
- En Africa, responde Jaimito sin dudar.
- ¿ Qué es más blando y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, responde Jaimito
- ¿ Qué tienen las mujeres en el medio de las piernas?
El director no lo puede creer..........
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- Y ¿Qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama
- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director comienza a sudar frío........
- El codo profesora.
- ¿ Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo entregué a varias personas para que lo disfrutaran?
El director, se tapa la cara............
- Un CD
El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:
- MIRE, PONGA A ESTE HIJO DE PUTA EN SEXTO Y YO ME VOY A PRIMERO, PORQUE ACABO DE FALLAR EN TODAS LAS RESPUESTAS.!!!!!!!
- Jaimito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero también!..
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección. Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director, quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso.
Inicia entonces el director:
- A ver Jaimito, ¿cuánto es 3 x 3?.
- 9, responde
- ¿y cuanto es 6 veces 6?..
- 36
El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia de Jaimito le dice a la profesora:
- Creo que debemos pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?..
El director y Jaimito asienten. Comienza entonces la profesora.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo 2?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué tienes en los pantalones, que no hay en los míos?
El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde el alumno.
- Y ¿donde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
El director, hace una mueca de asombro.
- En Africa, responde Jaimito sin dudar.
- ¿ Qué es más blando y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, responde Jaimito
- ¿ Qué tienen las mujeres en el medio de las piernas?
El director no lo puede creer..........
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- Y ¿Qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama
- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director comienza a sudar frío........
- El codo profesora.
- ¿ Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo entregué a varias personas para que lo disfrutaran?
El director, se tapa la cara............
- Un CD
El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:
- MIRE, PONGA A ESTE HIJO DE PUTA EN SEXTO Y YO ME VOY A PRIMERO, PORQUE ACABO DE FALLAR EN TODAS LAS RESPUESTAS.!!!!!!!
30 años más
Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia. Mientras esta en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: "ve a Dios", y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar - ya que esta en el hospital -para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética. Se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco mas de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de varices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-¿Pero por que me hiciste esto???, ¿No que iba a vivir 30 o 40 años mas...???
Dios la mira perplejo y le dice:
- !!! TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!
La mujer se recupera y decide aprovechar - ya que esta en el hospital -para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética. Se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco mas de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de varices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-¿Pero por que me hiciste esto???, ¿No que iba a vivir 30 o 40 años mas...???
Dios la mira perplejo y le dice:
- !!! TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!
Nuevo partido político
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
hasta ahora todo bien ¿verdad?
Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
hasta ahora todo bien ¿verdad?
Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea.
Confesionario Cibernetico
Llega un curita cibernetico a la parroquia, se le ocurre crear un software para obtener automaticamente las penitencia de las confesiones, el sistema queda la raja, funciona tan bien que cuando estaba con la caña, le dejaba el trabajo de las confesiones a un acolito,
Un dia al confesionario llego una caballero que se tento con la cuñada y el ayudante del cura ingresa al sistema:
"agarró el poto a la cuñada + ENTER = 5 padres nuestros"
- hijo mio le dice al caballero rece 5 padres nuestro
Despues llega una señora ke le habia agarrado el paquete al vecino y el acolito ayudante ingreso al sistema:
"agarro paquete al vecino + ENTER = 10 rosarios"
el sistema era espectacular ....
Despues llego una niña que le dijo al acolito, que el pololo le habia metido solo la puntita y el ayudante experimentado en el sistema ingresa:
"metió puntita + ENTER = ERROR"
- mmm que rara esta wea.... - insistió -...
"metio puntita + ENTER = ERROR"
"metio puntita + ENTER = ERROR"
"metio puntita + ENTER = ERROR"
"metio puntita + ENTER = ERROR"
- Hija mia digale a su pololo que se lo ponga entero porque esta caga de maquina no saca decimales
Un dia al confesionario llego una caballero que se tento con la cuñada y el ayudante del cura ingresa al sistema:
"agarró el poto a la cuñada + ENTER = 5 padres nuestros"
- hijo mio le dice al caballero rece 5 padres nuestro
Despues llega una señora ke le habia agarrado el paquete al vecino y el acolito ayudante ingreso al sistema:
"agarro paquete al vecino + ENTER = 10 rosarios"
el sistema era espectacular ....
Despues llego una niña que le dijo al acolito, que el pololo le habia metido solo la puntita y el ayudante experimentado en el sistema ingresa:
"metió puntita + ENTER = ERROR"
- mmm que rara esta wea.... - insistió -...
"metio puntita + ENTER = ERROR"
"metio puntita + ENTER = ERROR"
"metio puntita + ENTER = ERROR"
"metio puntita + ENTER = ERROR"
- Hija mia digale a su pololo que se lo ponga entero porque esta caga de maquina no saca decimales
domingo, 10 de junio de 2007
La afeitadora
Una madre y su hija eran tan pobres que no usaban ni calzones, una mañana la niña se sube a un arbol de mangos a bajar unos cuantos, y de repente pasa un padre, la mira y dice,"ay dios guardame de las tentaciones", y le dice "baja de ahi niña y toma este dinero para que te compres calzones", y la niña contenta le comenta a su madre lo que le había pasado, y ésta dice "yo también lo voy a hacer", y se subio al arbol, y viene el padre, la mira y dice, "el grannn poderrrr de diossss, señora baje de ahi inmediatamente y tome para que se compre una afeitadora"
Ford, Dios y las mujeres...
Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles...¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.
Ford piensa por un momento y solicita:
- Yo quiero estar junto a Dios por un rato.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?, pregunta el Todopoderoso.
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constantemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas...
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices. Pero en este preciso momento...
¡Hay más hombres montados
en mi invento que en el tuyo!!
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles...¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.
Ford piensa por un momento y solicita:
- Yo quiero estar junto a Dios por un rato.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?, pregunta el Todopoderoso.
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constantemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas...
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices. Pero en este preciso momento...
¡Hay más hombres montados
en mi invento que en el tuyo!!
lunes, 4 de junio de 2007
sábado, 2 de junio de 2007
Remeros
Eran las olimpiadas de Atenas del 2004, final de la prueba de remos. Había un grupo de cerca de 10 personas gritando arriba de un puente, a todos los canoistas que iban pasando por debajo de este. En eso pasa la primera canoa y los del puente gritan:
- ¡Remen! ¡Hueones flojos...!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.Llega la siguiente canoa y dicen los de arriba:
- ¡Remen pajeros de mierda!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Remen mas rápido hueones!
Y contestan los de abajo:
- ¡...ven a remar vos po'chuchetumare...!
Y dicen los de arriba:
-¡Son ellos chiquillos!... ¡¡¡¡CHI CHI CHI - LE LE LE !!!! ¡¡¡¡VIVA CHILE...!!!!
- ¡Remen! ¡Hueones flojos...!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.Llega la siguiente canoa y dicen los de arriba:
- ¡Remen pajeros de mierda!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Remen mas rápido hueones!
Y contestan los de abajo:
- ¡...ven a remar vos po'chuchetumare...!
Y dicen los de arriba:
-¡Son ellos chiquillos!... ¡¡¡¡CHI CHI CHI - LE LE LE !!!! ¡¡¡¡VIVA CHILE...!!!!
el chileno...
1.- El chileno no te saluda: dice ¿qué onda loco?
2.- El chileno no Se cae: se saca la conchesumadre
3.- El chileno no es ahorrativo: es cagáo
4.- El chileno no te molesta: te hincha las wéas
5.- El chileno no se enoja: se choréa
6.- El chileno no da órdenes: te mandonea
7.- El chileno no te pega: te saca la chucha
8.- El chileno no es mirón: es un sapo ******
9.- El chileno no está enamorado: está como agueonáo
10.- El chileno no te convence: te engrupe
11.- El chileno no te miente: te vende la pomá
12.- El chileno no bebe alcohol: chupa como una esponja
13.- El chileno no se ducha. se pega una bañaíta
14.- El chileno no tiene diarrea anda con cagadera
15.- El chileno no se burla: te wevea
16.- El chileno no se atreve: se tira a la piscina
17.- El chileno no da besos: te da un atraque
18.- El chileno no se alimenta: come como contratáo
19.- El chileno no tiene ganas de hacer pipí: está que se mea
20.- El chileno no fracasa: caga
21.- El chileno no escapa: apreta cuéa!
22.- El chileno no duerme siesta: se tira un ratito
23.- El chileno no es listo: es vivaracho
24.- El chileno no pide que lo lleven: pide que lo tiren
25.- El chileno no va rápido: va hecho un peo!
26.- El chileno no tiene problemas: tiene un atáo
27.- El chileno no es bueno: es bacán
28.- El chileno no está aburrido: está achacáo
29.- El chileno no hace algo mal: le sale como las wéas
30.- El chileno no te hace el amor: te culea
31.- El chileno no se va de fiesta: tiene un carrete
32.- El chileno no es molesto: es un hinchawéas
33.- El chileno no se ríe a carcajadas: se caga de la risa
34.- El chileno no dice la verdad: dice la dura
35.- El chileno no se va lejos: se va a la mierda
36.- Al chileno no le va bien: le va la raja!!
37.- El chileno no hace pipí: echa la corta
38.- El chileno no hace caca: echa la larga
39.- El chileno no pasea: da una vuelta
40.- El chileno no juega fútbol: juega una pichanguita
41.- El chileno no se emborracha: se guasquéa como tarro
42.- El chileno no anda molestando: anda weviando
43.- El chileno no habla estupieces: habla puras weás
44.- El chileno que tiene plata: es cuico
45.- El chileno no es pobre: es cuma
46.- El chileno no te pide un favor: te pide una paletiá
47.- El chileno no tiene resaca: anda con el hachazo
48.- El chileno no se rasca el poto: le pican los dedos
49.- El chileno no es cualquier weón: es a toda raja!!
2.- El chileno no Se cae: se saca la conchesumadre
3.- El chileno no es ahorrativo: es cagáo
4.- El chileno no te molesta: te hincha las wéas
5.- El chileno no se enoja: se choréa
6.- El chileno no da órdenes: te mandonea
7.- El chileno no te pega: te saca la chucha
8.- El chileno no es mirón: es un sapo ******
9.- El chileno no está enamorado: está como agueonáo
10.- El chileno no te convence: te engrupe
11.- El chileno no te miente: te vende la pomá
12.- El chileno no bebe alcohol: chupa como una esponja
13.- El chileno no se ducha. se pega una bañaíta
14.- El chileno no tiene diarrea anda con cagadera
15.- El chileno no se burla: te wevea
16.- El chileno no se atreve: se tira a la piscina
17.- El chileno no da besos: te da un atraque
18.- El chileno no se alimenta: come como contratáo
19.- El chileno no tiene ganas de hacer pipí: está que se mea
20.- El chileno no fracasa: caga
21.- El chileno no escapa: apreta cuéa!
22.- El chileno no duerme siesta: se tira un ratito
23.- El chileno no es listo: es vivaracho
24.- El chileno no pide que lo lleven: pide que lo tiren
25.- El chileno no va rápido: va hecho un peo!
26.- El chileno no tiene problemas: tiene un atáo
27.- El chileno no es bueno: es bacán
28.- El chileno no está aburrido: está achacáo
29.- El chileno no hace algo mal: le sale como las wéas
30.- El chileno no te hace el amor: te culea
31.- El chileno no se va de fiesta: tiene un carrete
32.- El chileno no es molesto: es un hinchawéas
33.- El chileno no se ríe a carcajadas: se caga de la risa
34.- El chileno no dice la verdad: dice la dura
35.- El chileno no se va lejos: se va a la mierda
36.- Al chileno no le va bien: le va la raja!!
37.- El chileno no hace pipí: echa la corta
38.- El chileno no hace caca: echa la larga
39.- El chileno no pasea: da una vuelta
40.- El chileno no juega fútbol: juega una pichanguita
41.- El chileno no se emborracha: se guasquéa como tarro
42.- El chileno no anda molestando: anda weviando
43.- El chileno no habla estupieces: habla puras weás
44.- El chileno que tiene plata: es cuico
45.- El chileno no es pobre: es cuma
46.- El chileno no te pide un favor: te pide una paletiá
47.- El chileno no tiene resaca: anda con el hachazo
48.- El chileno no se rasca el poto: le pican los dedos
49.- El chileno no es cualquier weón: es a toda raja!!
viernes, 25 de mayo de 2007
El hippie
Un hippie se sube a un autobús, se sienta detras de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice...
-Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del autobus...
El chofer del autobus le dijo al hippie:
-Yo se como puedes hacerle el amor a la monja...
Y el hippie le contesto:
-¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Como????!!!!!
El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea era que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es Jesus... ¡¡y asi no podía fallar!!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso que el hippie se para en frente de la monja y le dice:
-Yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Jesus en frente de ella y dijo:
-Esta bien, pero tiene que ser por detras ya que quiero mantener mi virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- ¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA......!!!!!!! ¡¡¡¡Soy yoooooooo!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡El hippie!!!!!!!
Entoces la monja se quitó el vestido y gritó:
- ¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA....!!!!!! ¡¡¡¡¡¡Soy yo!!!!!! ¡¡¡¡¡¡El chofer!!!!!!
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice...
-Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del autobus...
El chofer del autobus le dijo al hippie:
-Yo se como puedes hacerle el amor a la monja...
Y el hippie le contesto:
-¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Como????!!!!!
El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea era que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es Jesus... ¡¡y asi no podía fallar!!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso que el hippie se para en frente de la monja y le dice:
-Yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Jesus en frente de ella y dijo:
-Esta bien, pero tiene que ser por detras ya que quiero mantener mi virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- ¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA......!!!!!!! ¡¡¡¡Soy yoooooooo!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡El hippie!!!!!!!
Entoces la monja se quitó el vestido y gritó:
- ¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA....!!!!!! ¡¡¡¡¡¡Soy yo!!!!!! ¡¡¡¡¡¡El chofer!!!!!!
miércoles, 16 de mayo de 2007
Tengan Cuidado
Estimados AMIGOS:
No soy alarmista ni propenso a andar sembrando el pánico por que si, pero esta experiencia vivida que seguidamente les cuento deben tenerla en consideración : Se trata de una estafa de la que he sido víctima y que están realizando estos días en la que , según pude saber, está cayendo
bastante gente. La hacen (al menos en mi caso) en el estacionamiento del Lider de Plaza Tobalaba.
Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años se acercan al auto mientras estás cargando en la maletera las bolsas de las compras del lider. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente una teta de sus apretadas poleras.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas la rechazan y te piden a cambio que las lleves al estacionamiento de adelante del Lider.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos y otras mañoserías.
Cuando llegas al estacionamiento de atras, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te la chupa , mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogurs.
Con este ingenioso sistema me robaron la compra del martes, el miércoles, dos veces el jueves, el sábado pasado, hoy por la mañana y posiblemente mañana por la tarde.
Tengan Cuidado!!!!!
No soy alarmista ni propenso a andar sembrando el pánico por que si, pero esta experiencia vivida que seguidamente les cuento deben tenerla en consideración : Se trata de una estafa de la que he sido víctima y que están realizando estos días en la que , según pude saber, está cayendo
bastante gente. La hacen (al menos en mi caso) en el estacionamiento del Lider de Plaza Tobalaba.
Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años se acercan al auto mientras estás cargando en la maletera las bolsas de las compras del lider. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente una teta de sus apretadas poleras.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas la rechazan y te piden a cambio que las lleves al estacionamiento de adelante del Lider.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos y otras mañoserías.
Cuando llegas al estacionamiento de atras, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te la chupa , mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogurs.
Con este ingenioso sistema me robaron la compra del martes, el miércoles, dos veces el jueves, el sábado pasado, hoy por la mañana y posiblemente mañana por la tarde.
Tengan Cuidado!!!!!
Varios Chistes Cortitos
Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe, quien le dice muy enfadado:
-Venir aquí; haber nacido un niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice:
-En genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas: verá usted que entre ellas hay una oveja negra.
El jefe, abochornado, le dice:
-Tú oír: yo no decir nada de niño blanco y tú no decir nada de oveja negra.
Un hombre entra en un bar y ve un cartel sobre el mostrador que pone:
Sándwich de queso: 1,5 E.
Sándwich de pollo: 2,5 E.
Paja: 100 E.
Mira su billetero, para ver si tiene dinero, va hacia el mostrador y se acerca a una de las tres chicas despampanantes que están sirviendo:
-¿En qué puedo servirle?
-Discúlpame, quiero preguntarte algo: ¿eres tu la que hace la paja?
-Efectivamente, soy yo.
-Bueno. Entonces, lávate bien las manos, porque quiero un sándwich de pollo.
Un vejete de 90 años que no hacía nada de nada va al médico, y este le receta Viagra.
-Tome una pastilla dos horas antes de hacer el amor, y luego ponga su miembro en leche fría, para quitar el efecto.
El hombre corre a su casa y se toma el frasco entero. Cuando llega su mujer, le hace el amor durante dos horas y también lo hace con la vecina, la criada, la suegra y una amiga. Desesperado, recuerda que el médico le aconsejó ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación; entonces, va y lo hace. En eso, entra la criada en la cocina, le ve y sale gritando:
-¡Corran, corran, que está recargando!
Un doctor le dice a su paciente:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-No, yo le digo que es imposible: sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de tener relaciones sexuales con una desconocida.
-¿Ah, si? Dígame: ¿qué tipo de precauciones toma?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.
¿Cómo se dice "eyaculación precoz" en japonés?
"Yatah."
¿E "insatisfacción sexual" en japonés?
"¿Komokeyatah?"
Dios le dice a Adán:
-Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala.
-¿Cuál es la buena?
-Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene.
-¡Fantástico! ¿Y la mala?
-Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
Suena el teléfono y lo coge un niño:
-Hijo, ¿está papá?
-Si, está en la cama.
-Mira haz todo lo que yo te diga: ve a la cocina, coge un cuchillo grande y con él matas a papá.
Al cabo de unos minutos, el niño regresa al teléfono:
-¿Has hecho lo que te he dicho?
-Sí.
-Pues ahora, haz desaparecer el cuchillo: tíralo a la piscina.
-¿A qué piscina?
-¿No es el 303 498? ¡Huy, perdone!
Después de ver que Adán y Eva han comido del fruto prohibido, Dios, muy enfadado, les dice:
-Quedáis desterrados del Paraíso. Adán, ganarás el pan con el sudor de tu frente. Y tú, Eva, parirás con dolor y sangre.
Eva, con una carita de susto, le dice:
-Dios, ¿con las dos cosas a la vez?
Dios, misericordioso, le responde:
-Bueno, parirás con dolor, y la sangre, en cómodas mensualidades.
Dos cazadores están en el bosque, y uno de ellos se desmaya, parece que no respira y sus ojos están vidriosos. El otro hombre agarra el teléfono y llama al servicio de urgencias.
-¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
El operador le dice:
-Tómelo con calma. Lo primero es que se asegure de que está muerto.
Se hace un silencio y suena un disparo.
-Y ahora, ¿qué?
Un hombre no puede soportar a su gato y decide hacerlo desaparecer. Lo coge y se lo lleva en el coche a 20 kilómetros de la casa. Cuando regresa, el animal se encuentra tumbado plácidamente en la puerta de entrada a su vivienda. Nervioso, el individuo repite la operación, pero esta vez lo abandona a 50 kilómetros de la casa. Cuando vuelve, el gato está otra vez esperando en la puerta. Indignado, el hombre agarra al minino, lo mete en el coche y avanza 10 kilómetros hacia el norte, 20 hacia el oeste, 30 hacia el sur y 3 kilómetros al este, y allí lo tira. Media hora más tarde, suena el teléfono de la casa y se pone la esposa:
-¿Está ahí el gato?
-Si, querido, acaba de entrar por la puerta, ¿por qué?
-Ponme a ese gato estúpido al teléfono, que estoy perdido.
Tres hombres están sentados en la sauna. De repente, se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo y el sonido para. Los otros le miran, incrédulos.
-Es mi beeper: tengo un microchip debajo de la piel en el brazo.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su oído. Cuando termina de hablar, explica:
-Es mi móvil, tengo un microchip en la mano.
El tercer hombre, sintiéndose totalmente fuera de los avances tecnológicos que estaba viendo, se va de la sauna. Pocos minutos más tarde, vuelve con un pedazo de papel higiénico que le sale colgando de entre los glúteos. Los otros le miran extrañados, y él explica:
-Es que... ¡estoy recibiendo un fax!
El macarra y su abuelo:
-Abuelo, abuelo, ¿has visto una pastilla de tripi que tenía encima de la mesa?
-No, hijo, sólo he visto unos dragones rojos por el pasillo... que no veas.
-Venir aquí; haber nacido un niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice:
-En genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas: verá usted que entre ellas hay una oveja negra.
El jefe, abochornado, le dice:
-Tú oír: yo no decir nada de niño blanco y tú no decir nada de oveja negra.
Un hombre entra en un bar y ve un cartel sobre el mostrador que pone:
Sándwich de queso: 1,5 E.
Sándwich de pollo: 2,5 E.
Paja: 100 E.
Mira su billetero, para ver si tiene dinero, va hacia el mostrador y se acerca a una de las tres chicas despampanantes que están sirviendo:
-¿En qué puedo servirle?
-Discúlpame, quiero preguntarte algo: ¿eres tu la que hace la paja?
-Efectivamente, soy yo.
-Bueno. Entonces, lávate bien las manos, porque quiero un sándwich de pollo.
Un vejete de 90 años que no hacía nada de nada va al médico, y este le receta Viagra.
-Tome una pastilla dos horas antes de hacer el amor, y luego ponga su miembro en leche fría, para quitar el efecto.
El hombre corre a su casa y se toma el frasco entero. Cuando llega su mujer, le hace el amor durante dos horas y también lo hace con la vecina, la criada, la suegra y una amiga. Desesperado, recuerda que el médico le aconsejó ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación; entonces, va y lo hace. En eso, entra la criada en la cocina, le ve y sale gritando:
-¡Corran, corran, que está recargando!
Un doctor le dice a su paciente:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-No, yo le digo que es imposible: sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de tener relaciones sexuales con una desconocida.
-¿Ah, si? Dígame: ¿qué tipo de precauciones toma?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.
¿Cómo se dice "eyaculación precoz" en japonés?
"Yatah."
¿E "insatisfacción sexual" en japonés?
"¿Komokeyatah?"
Dios le dice a Adán:
-Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala.
-¿Cuál es la buena?
-Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene.
-¡Fantástico! ¿Y la mala?
-Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
Suena el teléfono y lo coge un niño:
-Hijo, ¿está papá?
-Si, está en la cama.
-Mira haz todo lo que yo te diga: ve a la cocina, coge un cuchillo grande y con él matas a papá.
Al cabo de unos minutos, el niño regresa al teléfono:
-¿Has hecho lo que te he dicho?
-Sí.
-Pues ahora, haz desaparecer el cuchillo: tíralo a la piscina.
-¿A qué piscina?
-¿No es el 303 498? ¡Huy, perdone!
Después de ver que Adán y Eva han comido del fruto prohibido, Dios, muy enfadado, les dice:
-Quedáis desterrados del Paraíso. Adán, ganarás el pan con el sudor de tu frente. Y tú, Eva, parirás con dolor y sangre.
Eva, con una carita de susto, le dice:
-Dios, ¿con las dos cosas a la vez?
Dios, misericordioso, le responde:
-Bueno, parirás con dolor, y la sangre, en cómodas mensualidades.
Dos cazadores están en el bosque, y uno de ellos se desmaya, parece que no respira y sus ojos están vidriosos. El otro hombre agarra el teléfono y llama al servicio de urgencias.
-¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
El operador le dice:
-Tómelo con calma. Lo primero es que se asegure de que está muerto.
Se hace un silencio y suena un disparo.
-Y ahora, ¿qué?
Un hombre no puede soportar a su gato y decide hacerlo desaparecer. Lo coge y se lo lleva en el coche a 20 kilómetros de la casa. Cuando regresa, el animal se encuentra tumbado plácidamente en la puerta de entrada a su vivienda. Nervioso, el individuo repite la operación, pero esta vez lo abandona a 50 kilómetros de la casa. Cuando vuelve, el gato está otra vez esperando en la puerta. Indignado, el hombre agarra al minino, lo mete en el coche y avanza 10 kilómetros hacia el norte, 20 hacia el oeste, 30 hacia el sur y 3 kilómetros al este, y allí lo tira. Media hora más tarde, suena el teléfono de la casa y se pone la esposa:
-¿Está ahí el gato?
-Si, querido, acaba de entrar por la puerta, ¿por qué?
-Ponme a ese gato estúpido al teléfono, que estoy perdido.
Tres hombres están sentados en la sauna. De repente, se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo y el sonido para. Los otros le miran, incrédulos.
-Es mi beeper: tengo un microchip debajo de la piel en el brazo.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su oído. Cuando termina de hablar, explica:
-Es mi móvil, tengo un microchip en la mano.
El tercer hombre, sintiéndose totalmente fuera de los avances tecnológicos que estaba viendo, se va de la sauna. Pocos minutos más tarde, vuelve con un pedazo de papel higiénico que le sale colgando de entre los glúteos. Los otros le miran extrañados, y él explica:
-Es que... ¡estoy recibiendo un fax!
El macarra y su abuelo:
-Abuelo, abuelo, ¿has visto una pastilla de tripi que tenía encima de la mesa?
-No, hijo, sólo he visto unos dragones rojos por el pasillo... que no veas.
jueves, 10 de mayo de 2007
miércoles, 9 de mayo de 2007
Clases de Autopsia
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
domingo, 6 de mayo de 2007
sábado, 5 de mayo de 2007
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